votvamnews: (Паранормальные новости)
- Вы живете возле стадиона?
- Да! Да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!


Когда меня спрашивают, за кого я болею в футболе, обычно отвечаю "вообще-то я здоровый". Даже больше скажу: болеть и переживать могу только за того, кто родной, близкий или хотя бы хороший знакомый. А кого я там знаю, из этих 11x2=22 спортсменов? Точно так же, как и среди тренеров, массажистов, судей или спортивных телекомментаторов - и не друг, и не брат, а так...
Хотя... Бог с ними, это их работа, профессия, бизнес в конце концов, в котором ничего личного, и соревнование профессионалов. Кто лучше играет, тот и побеждает. Точка.
Вполне логично, когда за результат борются специалисты, эксперты и примкнувшие к ним аффилированные лица.
Не менее логично также, когда игра, неважно какая, становится тотализатором, и кто-то на этом делает деньги.
Но — убейте меня о стену — причем тут беснующаяся в радости и в горе толпа болельщиков на стадионе (особенно, после окончания матча)?! Ведь это чистой воды "массовый психоз, который поражает коллектив или группу людей, в результате чего человек теряет нормальную способность к суждению и нормальный способ суждения, что делает человека одержимым".
К особо тяжелым пациентам следует добавить армию "любителей" спорта, удаленно жрущих пиво+ у телевизора и пугающих соседей своим адреналиново-алкогольными истериками. Никаких психиатров не напасешься!
Заметьте: ни в одном другом виде спорта, как в футболе, нет такого огромного количества неадекватных "фанатов" и конченных придурков.
— Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня, — так охарактеризовал Редьярд Киплинг бандар-логов. Надо сказать, что в оправдание себе обезьяны сочинили поговорку: «То, о чём бандар-лог думает теперь, джунгли подумают позже». Но даже Маугли не удержался от смеха, слыша, как бандар-логи твердят: «Мы велики! Мы свободны! Мы достойны восхищения! Достойны восхищения, как ни один народ в джунглях! Мы все так говорим — значит, это правда!»
Добавьте к болельщицкой одержимости немного фанатизма и политики - и аццкий коктейль готов.
Причем тут спорт!
FootballFanFaces1
votvamnews: (Паранормальные новости)

О россиянах тут - ни слова, но разве не ясно, к какому "лагерю" - успешных или наоборот - относится сегодняшняя Россия?

13_1
6_13











5_12
7_11
7_10
7_9
8_8
6_7
10_6
10_5
11_4
13_3
12_2
Источник

votvamnews: (Паранормальные новости)

Перед вами статья, которую найдут интересной все без исключения читателям нашего журнала, поскольку предмет данной статьи настолько несопоставим со средним читателем «Метрополя», что мы даже немного испугались за состояние его психики после чтения вышеобозначенного текста.

01

Первый закон гласит: человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.

Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:


  • человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;


  • глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы


Первый закон удерживает меня от соблазна определить количественную долю глупцов в обществе: это все равно будет преуменьшением. Поэтому просто обозначим ее буквой Г.

02

Современные тренды западной культуры, которая считается наиболее прогрессивной, основаны на эгалитаристском подходе к жизни. Всем нравится думать, что все люди сошли с конвейера на каком-то технологически совершенном заводе равными, и если кто-то из них оказывается равнее других, то это происходит за счет воспитания, а не его природы.

Я — исключение. Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.

Второй основной закон глупости звучит так:

Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств.

Здесь природа превзошла себя. Общеизвестно, что она четко обеспечивает частотность некоторых явлений. Вне зависимости от географического положения, уровня развития цивилизации и расы родителей, соотношение мальчиков и девочек среди новорожденных — константа, всегда очень незначительный перевес мальчиков. Неизвестно, как природа этого добивается, но для этого ей приходится оперировать большими числами. Такая же история с числом Г — доля глупцов в любой группе сохраняется, вне зависимости от размера группы.

Образование не имеет ничего общего с вероятностью Г. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число Г оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число Г среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля в Г преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: Г лауреатов были глупы.

Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.

03

Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).

Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит (зона Б). И наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям. Об этом случае и говорит Третий закон:

Глупец — этот человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.

Частотное распределение

Большинство людей не действуют последовательно и не находятся постоянно в одной зоне. Под влиянием одних обстоятельств тот же Петя поступает как умник, под гнетом других — как простак или бандит. Единственным исключением являются глупцы: они оказываются в зоне Г гораздо чаще, чем во всех остальных зонах. Любого человека, исходя из анализа его поступков, можно поместить где-то на этом графике: он будет там, куда приведет большинство его дел. Исходя из этого, можно сделать интересные выводы относительно глупцов и бандитов.

Идеальный бандит — это тот, кто наносит другим людям ущерб, эквивалентный своей выгоде. Самая простая иллюстрация — воровство: вор украл у вас тысячу рублей, не причинив иного вреда. Он нанес вам ущерб в тысячу и принес себе прибыль в ту же тысячу: идеальный бандит. На графике он будет размещаться на диагонали ОМ, которая симметрично делит зону Б пополам. Идеальные бандиты в жизни встречаются редко, каждый из них обычно попадает или в Б1, или в Б2.

Бандиты из области Б1 — это те, чьи действия принесли им выгоду большую, по сравнению с потерями других людей. Например, грабитель, который уносит застрахованные деньги из банка, не калеча при этом сотрудников и клиентов. Бандиты из Б1 тем умнее, чем ближе они находятся к правой части оси Х. В жизни их также немного. В жизни большинство бандитов принадлежат к области Б2. Например, гопник, который убивает вас в переулке ради тысячи рублей, чтобы сводить жену в клуб.

Частотное распределение глупцов кардинально отличается от распределения бандитов. Бандиты распределены по всей области, в то время как большинство глупцов концентрируются в районе прямой по оси Y, которая выходит из точки О и идет вниз. Они постоянно наносят вред другим исключительно в силу своей глупости, без особой пользы или вреда для себя. Есть и сверхглупцы, которые вредят и себе, и другим. Они будут располагаться в зоне Г слева от оси Y.

Сила глупости

Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.

Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален — он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил.

Атака глупца обычно застает врасплох.

Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.

Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги».

03

Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет.

Распространенный стереотип — что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды — если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон.

Четвертый закон гласит:

Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов. В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах — означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем.

05

Теперь вместо оценки индивидуального блага оценим благо общества в целом. Рассмотрим его в контексте математической суммы состояний индивидуумов. Здесь важно абсолютное понимание Пятого закона, самого известного и наиболее цитируемого:

Глупец — самый опасный тип личности.

Следствие:

Глупец опаснее, чем бандит.

Результат действий идеального бандита — простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.

Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет.

Действия людей, которые расположены на графике в правой-верхней области от линии РОМ, прибавляют обществу благ. Действия людей из левой-нижней половины — отнимают их. Другими словами, все умники, а также интеллектуалы-простаки (П1) и неглупые преступники (Б1), приносят обществу пользу, хотя и в разном размере. А все глупые преступники (Б2) и глупые простаки (П2) усиливают масштаб разрушений, причиненных обществу глупцами.

В соответствии со Вторым законом, глупцов в процветающем обществе не меньше, чем в загнивающем, и будет ошибкой считать иначе. Разница между успешным обществом и стагнирующим такова, что в бедном обществе:


  1. Не-глупцы дали глупцам большую свободу действий; и


  2. В зоне не-глупцов наблюдается постепенное уменьшение количества умников, интеллектуалов-простаков и неглупых бандитов. Соответственно, пропорционально растет доля глупых простаков и глупых бандитов.


История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения — наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям.

ИСТОЧНИК

votvamnews: (Паранормальные новости)
Один известный медицинский диагноз рисует нехороший портрет отдельно взятого государства Российского, в его новейшей истории. Она же – история болезни, с редкими перерывами на ремиссию.
Пусть меня назовут русофобом на всю голову, жидобандеровцем или подпендосником ср@ным, но невозможно не увидеть почти стопроцентную идентичность анамнеза психиатрического анамнезу политико-социальному у большинства (86%?) населения сегодняшней РФ — тех, кто, съехав с катушек, заслужил прозвище Ватник-путиноид.
Прочитайте текст, и  вы тоже найдете сотню-другую примеров, фактов и прочих доказательств. С полным правом можно говорить «Россия» - подразумевать «паранойя». И говорить «паранойя» - подразумевать «Россия» (Единая Россия).
Языком психиатрии, паранойя - параноидное расстройство личности, и вот как его описывают психиатры.

Я ни слова не исказил в тексте, который по сути является цитатой из статьи на сайте российского Медицинского журнала (МЖ), вот вам ссылка.


ПАРАНОИДНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ (ПАРАНОЙЯ)

Параноидное расстройство личности (или по традиционной отечественной терминологии, паранойяльное расстройство личности) «характеризуется недоверием и подозрительным отношением к другим людям». При этом вера в собственные идеи и способности может быть чрезмерной.

Основными проявлениями этого типа психопатии является особая склонность больных к возникновению сверхценных образований, сочетающихся с ригидностью психики (психопатологическое состояние, при котором снижены подвижность, переключаемость и приспособляемость психических процессов - мышления, установок и др. к меняющимся требованиям среды), подозрительностью и, как правило, завышенной самооценкой.

Этапы становления параноидного расстройства личности
С детства эти личности склонны к односторонним интересам, пристрастиям, упрямству, прямолинейным суждениям. Повышенная активность и переоценка собственных способностей обусловливает стремление к лидерству, самоутверждению, нередко, несмотря на сопротивление окружающих. Они чрезвычайно обидчивы и злопамятны, крайне чувствительны к несогласию с их мнением. При этом они никому не прощают даже самых малозначимых обид. К другим людям параноидные психопаты обычно относятся с пренебрежением, свысока. Типичные признаки сверхценных идей и паранойяльных реакций формируются у таких субъектов к 20-25 годам.
По мере взросления особенности их характера усиливаются. Больные становятся косными, консервативными, ригидными.

СИМПТОМЫ ПАРАНОИДНОГО РАССТРОЙСТВА ЛИЧНОСТИ
Параноидные психопаты практически не способны поддерживать обычные каждодневные отношения в семье и коллективе. Препятствует этому невозможность идти на компромиссы, стремление во всех случаях поступать, лишь сообразуясь со своим мнением. Их суждения отличаются безаппеляционностью, самоуверенностью, категоричностью.

Особый смысл и значение для параноика приобретает все, что так или иначе связано с его собственной личностью, затрагивает его интересы. К явлениям вне сферы «притяжения» своего «Я» они глубоко безразличны, попросту, исключая их из области активного внимания. «Все, что не имеет близкого отношения к его «Я», кажется параноику мало заслуживающим внимания».

В этом аспекте необходимо подчеркнуть еще одну особенность параноиков, малозаметную в обыденной жизни, но отчетливо выступающую в условиях соматического стационара —  эгодистонность (желания, импульсы или мысли, которые рассматриваются субъектом как нежеланные, несовместимые или несоответствующие стандарту) в отношении собственной телесной сферы. Психопатические личности этого круга не только безразличны к ряду событий внешней жизни, но и к проблемам своего соматического состояния. Известие о тяжелом соматическом недуге зачастую оставляет их равнодушными — не влечет за собой тревоги, опасений пагубных последствий болезни, страха смерти, снижения настроения. Зачастую это приводит к пренебрежению врачебными рекомендациями, отказу от приема лекарств, больной может продолжать выполнять опасные для жизни упражнения и физические нагрузки.

Постоянное противопоставление себя окружающим, восприятие мира как явления противоположного и даже враждебного проявляется у параноиков такими чертами, как «сверхбдительность» (постоянный поиск угрозы извне, готовность к ответу на любой тревожный сигнал) и недоверие к людям.
Зачастую на первом плане опасения посягательств на их права, их собственность, их супругу или сексуального партнера. Такая недоверчивость к намерениям других легко переходит у параноических личностей в подозрительность. Возникают мысли о том, что окружающие относятся к ним несправедливо, без должного уважения, завидуют или даже хотят унизить, оскорбить; под них «подкапываются», ущемляют их авторитет. Неправильное, одностороннее толкование слов и действий окружающих приводит параноика к необоснованным и большей частью лишенным даже малейшего повода подозрениям. Любой пустяк, не имеющий к ним прямого отношения, может трактоваться как проявление недобрых намерений, отрицательного (или даже враждебного) отношения окружающих (чаще родственников и сослуживцев).

Самым типичным, по П.Б.Ганнушкину, свойством параноиков является склонность к образованию сверхценных идей, во власти которых они потом и оказываются. Сверхценные идеи подчиняют себе всю личность, определяют поведение индивидуума; не параноическая личность управляет своими мыслями, а мысли управляют ею.


<…>

ДЛЯ ПАРАНОЯЛЬНОЙ ПСИХОПАТИИ ХАРАКТЕРНЫ ОСНОВНЫЕ КРИТЕРИИ ЛИЧНОСТНЫХ РАССТРОЙСТВ (по МКБ-10):
-      Стойкие стереотипы поведения и восприятия отличаются от принятых культурных норм.
-      Поведение не гибкое (дезадаптивное).
-      Наличие собственного субъективного страдания, негативные воздействия на окружающее отчетливо связаны с поведением.
-      Отклонения стабильные и идут из детского и подросткового возраста, отклонения не связаны с расстройствами взрослого возраста.

ПАРАНОИДНОЕ (ПАРАНОИЧЕСКОЕ) РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ (критерии МКБ-10):
-      чрезмерная чувствительность к неудачам и отказам;
-      тенденция постоянно быть недовольным кем-то, то есть отказ прощать оскорбления, причинение ущерба и отношение свысока;
-      подозрительность и общая тенденция к искажению фактов путем неверного истолкования нейтральных или дружеских действий других людей в качестве враждебных или презрительных;
-      воинственно-щепетильное отношение к вопросам, связанным с правами личности, что не соответствует фактической ситуации;
-      возобновляющиеся неоправданные подозрения относительно сексуальной верности супруга или полового партнера;
-      тенденция к переживанию своей повышенной значимости, что проявляется постоянным отнесением происходящего на свой счет;
-      охваченность несущественными "законспирированными" толкованиями событий, происходящих с данной личностью или, по большому счету, в мире.
paranoya-rosi0000i
votvamnews: (Паранормальные новости)
111book_mein_kampf_verlag
Вато'факт #1
Ватник - гомофоб. Искренне ненавидит геев, считает, что гейщина пришла с Запада, геев нужно сажать в лагеря и принудительно лечить. Когда Ватник добрый, он просто не желает геев видеть, даже если их и так никогда не видел. Многие подозревают, что Ватник - латентный педераст. Что же, вполне вероятно! Ватник впадает в настоящую истерику при одном упоминании о секс-меньшинствах. Ватник в любом споре рано или поздно (скорее, рано) скатывается к обсуждению анального и орального секса с представителями одного пола, любые же отношения между людьми, группами людей и государствами Ватником понимаются сугубо с позиции гомосексуального полового контакта.

Вато'факт #2
Ватник - антисемит. Жыды всегда хотели поработить русских через свои учения либерализма-коммунизма (нужное подчеркнуть), через финансовые системы и культурные ценности. Жыды создали Англию и США в противовес Русскому миру, потому что только Русские Люди способны раскусить коварные замыслы жыдов и противостоять еврейству. Евреи - причина всех бед для Ватника, они выпили всю воду, они - пятая колонна, они гадят в подъездах и подговаривают русского мужичка хрестоматийно НАКАТИТЬ. Жыды распяли Христа (он-то жыдом-то и не был), хотя иногда Христос был жыдом и его учение создано для того, чтобы лишить русичей-русских истинных знаний. Ватник жалеет, что Гитлер не уничтожил всех жыдов.
Когда Ватник добрый, то он относится к евреям нормально, с иронией, ведь есть хорошие евреи... Ну, они и не евреи, а русские почти, просто еврейского происхождения!

Вато'факт №3
Ватник ненавидит свободу. Для каждого Ватника "свобода" - синоним гомосексуализма, либерализма, изнасилования детей в костюме путина и отстрел жирафов наркоманами. Ватник категорически не понимает, что есть свобода, с чем ее едят, она ему ненужна, свобода злит Ватника. Серость не может понять, чем свобода отличается от анархии, как проявляется свобода, что с ней делать. Но тем не менее, Ватник считает, что именно в России есть подлинная СВОБОДА в его сером ватном представлении. Что это такое, Ватник объяснить не сможет, но непременно расскажет вам, что в США и Гейропе никто не может высказывать своего мнения, полиция уничтожает протестующих («ВОТ БЛЯТЬ ПАСМАТРИ НА ВИДИО КАК ТАМ ПАЛИЦИЯ ЖИСТОКА!!!»), свободы СМИ нет (так как всё куплено капиталистами), а вот в любимой родной Россиюшке каждый может делать что хочет - хоть срать на газон, хоть Обаму хуями крыть и ничего за это не будет («ХАХАХА ДИБИЛ ДАВАЙ ДАКАЗАТИЛЬСТВА ШТО В РАСИИ ЦИНЗУРА»). Ватник совершенно искренне считает, что инакомыслия быть не должно, да и вообще, почему все еще не в форме строем ходят?!
Ватнику бесполезно доказывать все плюсы свободного общества с выборной властью, у настоящего серого мутанта всегда найдется 1001 встречный аргумент вплоть до скатывания в высокие материи и низкие оскорбления. Серота мечтает, чтоб наконец к власти пришел народный правитель, который будет вставлять царский кукан всем, кто супротив народа (читай: всем, кто не потакает комплексу неполноценности Ватников). Ватник хочет, чтоб для него всё было расписано, за него всё было разжевано и бесплатную путёвку в крымский санаторий, пожалуйста! Чтоб как при Союзе.

Вато'факт №4
Водка. Священный и культовый напиток Ватника, возвеличенный народной бытовой культурой до уровня Божества, наделенный магическими качествами открывания широты ватной души. Ватник очень любит водку. И, казалось бы, нет ничего такого плохого в умеренном потреблении крепких напитков, но у Ватника заливание водкой совмещается с задушевными разговорами за жизнь, уважение, политику, с аналитическими рассуждениями о роли США в российских бедах, а после же классический Ватник устраивает пьяное шоу-представление с избиением жены, тещи и поножовщиной с собутыльником.

Некоторые Ватники, негативно вдохновившись примером своих отцов или же упоровшись в сказки академиков РАЕН, полностью отказываются от водки и всякого прочего спиртного, истероидно и демонстративно ненавидя культовый напиток рузке богатырей. Такие Ватники обязательно и показательно заявляют оппоненту в споре по поводу и без, что они вообще не пьют или выпивают по большим праздникам. Мол, посмотрите, я разрушаю классический шаблон «рузке пьяницы», я не такой, у нации еще не всё потеряно.

Вато'факт #5
Ватник в минуты особого эмоционального возбуждения визжит "АААРЯЯЯЯЯЯЯ" и "АБЫРВАЛГ" в различных вариациях. Обычно ватник срывается в такой визг после разрыва своих шаблонов или обретения чувства глубокой фрустрации. Достоверно известно, что "АБЫРВАЛГ" - первое слово, произнесенное Шариковым, персонажем М.Булгакова. "АРЯЯЯЯЯЯ" не несет никакого смысла, отражает лишь глубокое душевное волнение ватника.
Обычно эти возгласы сопровождаются обличительной информацией о состоянии экономической системы США и ее денежного знака - доллара, а так же проверенной ватной информацией о количестве геев и арабов в Европе, о Гагарине, ДИДАХ ВАИВАВШИХ, мощи автомата Калашникова, ПАК ФА и танка Т-90.

Вато'факт #6
Ватник - лучший в мире экономист. Любой ватник без труда проанализирует всё ухудшающееся состояние экономики США, постоянное её движение к коллапсу, дефолту и краху, вместе с ничем не обеспеченной американской валютой, галлопирующую гиперинфляцию. Доллар вообще ценности не имеет как средство платежа и существует лишь благодаря доброй воле Китая, России и Ирана, заклятых врагов США - так думает каждый экономически грамотный ватник. Безработица и кредитное бремя, недоступная медицина, ужасные по качеству продукты, отвратительное образование - вот причина, почему экономически активное население США страдает и не может наладить такое мощное промышленное производство, как в России. Экономические расчеты ватника однозначно указывают на неэффективность и отсталость Америки.

Евросоюз же находится еще в более удручающем состоянии в связи с зависимостью от Америки и "лежанием" под ней. Экономика Европы еще до сих пор не ушла в последнее пике только благодаря соседству с промышленной и энергетической сверхдержавой - Россией. Как и США, ЕС ничего не производит, ограничиваясь "подлизыванием" тем же Штатам. ВВП на душу населения в Европе больше в несколько раз российского только до вычета налогов, после чего европейцам приходится голодать и носить обноски за более богатым российским соседом.

Китай - вот образец экономического устройства для ватника. Китай даже немного лучше России в плане экономики (благодаря огромному населению). Россия и Китай на грани экономического, политического и военного союза, который обрушит и без того загибающиеся экономики Запада. Россия - крупней партнер Китая и его равноправный друг, а вовсе не сырьевой придаток мировой фабрики, обслуживающей рынки ЕС и США!

Собственно, экономические познания ватника складываются не из академических наук, а из глубоко научных, аналитических работ по экономике таких профессоров и академиков РАЕН, как Стариков, Дугин, Кургинян, Шевченко, Федоров, Глазьев, М. Калашников и прочей замечательной плеяды ватных деятелей на полях русского патриотизма.

Вато'факт #7
Ватник часто стремиться НАСРАТЬ. Это своеобразный акт, которым Ватник метит территорию как свою, ватную. Где Ватнику НАСРАТЬ удаётся, там пышным цветом цветет русский мир, с его вождизмом, родинолюбией, потрясающим самоотсосом и прочими туземными цацками вроде православия, хрущевок, духовности и широты русской души.
Отмыть территорию от НАСРАННОГО Ватником очень сложно, требуется целый комплекс мер по выселению Ватников, дезинфекции всего, к чему он касался, что создавал, где устраивал свои патриотические оргии и содомические поклонения Вождям. Так, например, Литве от НАСРАННОГО избавиться удалось, тогда как в Украине до сих пор НАСРАНО Ватниками.
Ватник часто видит решение проблем в сакральном акте его дефекации. Так, например, чтоб изгнать нацистскую хунту из Киева и "дать ей пососать" (тм), Ватнику требуется НАСРАТЬ в Киеве как можно сильнее, после чего вся власть перейдет в надежные ватные руки.
Самая главная мечта Ватника - НАСРАТЬ в Овальном кабинете Президента США, что будет означать воцарение Русского мира на всей Планете.

Вато'факт #8
Ватник и служба в АРМЕЙКЕ.
Призывная армия является для каждого Ватника абсолютно сакральным местом, где из простого пацана за год товарищи командиры сделают НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА и научат РОДИНУ ЛЮБИТЬ. В армейке царит настоящее пацанячье братство, которое так дорого Ватнику. Тотальное подчинение, помноженное на тюремную субкультуру и босячьи понятия, меняет до неузнаваемости каждого Ватника и если в армейку его тащили силком, то из армейки выходит умудренный опытом и многочисленными боями с бессмысленным физическим трудом РУССКИЙ МУЖИК, гордящийся своей бритой головой и с погоной.
В армии Ватник проходит все ступени превращения в этого самого мужика, согласно иерархии, подвергаясь унижениям, выполняя идиотские распоряжения командования, "дедов" и кавказцев, занимаясь хуйней и прочими военными делами на полигоне со старой, ржавой техникой. Кстати, ставший "дедом" Ватник неприменно выплеснет злобу за все лишения на новобранцев.

Демобилизовавшийся Ватник еще пару лет восхищает окружающих своим армейским миропониманием и понятиями (привет зоне!), пафосно хлопает крыльями перед засаленными самками Ватникуса Обыкновенного, призывая их к спариванию и выгибает грудь колесом перед Ватниками послабже, являясь примером для подрастающих ватных личинок. ("ВАНЬКА-ТО ВОН ИЗ АРМИИ КРАСАВЕЦ КАКОЙ ПРИШЕЛ! ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ ДАЖЕ ГОСУДАРСТВО ПОДАРИЛО!")

До конца жизни каждый Ватник сохраняет верность армейским понятиям, то и дело отмечая факт своей службы как что-то героическое. "А ТЫ В АРМИИ-ТО ХОТЬ СЛУЖИЛ?" - именно так вопрошает Ватник оппонента в споре, когда аргументы начинают заканчиваться.
"ЗАССАЛ, НЕ ПОШЕЛ СЛУЖИТЬ! ТАМ БЫ ИЗ ТЕБЯ МУЖИКА СДЕЛАЛИ, НАУЧИЛИ БЫ РОДИНУ ЛЮБИТЬ", - так Ватник ставит жирную точку, позоря трусливого соперника в беседе. (Тьфу, говно. Даже братства армейского не познал, матрас свернутый не трахал...) Так же Ватник непременно заявит, что в его части никакой дедовщины не было, кавказцев там у него нагибали,  и им он "давал пососать" (тм), а оружие было самое современное.
Собственно, дичайшая гордость Ватник своей службой в армейке не удивляет. Ватник, по природе, существо страшно закомплексованное, отсюда и все его нелепые попытки выглядеть доминантным самцом даже за счет такого незначительного факта, как насильное прислуживание дагестанцам. Можно смело заявить, что бОльшая доля в формировании ватничества приходится именно на службу в армии. Без армии не было бы Ватника.

Вато'факт #9
Ватник и США. Один из ключевых и самых важных моментов в жизни каждого русского Ватника - ненависть к США. Любое упоминание о Штатах вызывает у Ватника приступ агрессии, истеричного смеха и оральной дефекации жидких фактов об американском оружии, экономике, образе жизни, личных качествах всех американцев и прочей типично русской чепухе.

Любой русский Ватник в совершенстве знает структуру власти в Штатах, их бюджет, целевые траты, социальную систему страны, идеально разбирается в структуре государственного долга в США.
Ватник совершенно искренне считает, что США ничего не производит (любые факты о лидирующей роли США в мировом ВВП, о самой большой доле промышленного производства, о первых позициях в области IT, науки и т.д. Ватником просто не воспринимаются. Или же достается ватный козырь - госдолг) Ватник полностью уверен в стагнирующей экономике Штатов (опять же, главный ватный козырь - госдолг).

Каждый Ватник в курсе проблем пенитенциарной системы США, страданий американцев от ужасной медицинской системы («она им не по карману!!! Что?? Смертность в США ниже чем в России? Процент благоприятных исходов болезней выше??? Ах ты сука подпиндосник!!»), Ватник владеет цифрами о невозможности 500 млн. американцев выплачивать кредиты, в результате чего пиндосы вынуждены жить на улице и есть крыс. Ага, вот и видео есть.

Особое место в голове Ватника занимает состояние вооруженных сил США. Каждый Ватник с подросткового возраста уверен о крайне низких боевых качествах американцев, отсутствии у них "ДУХА" (тэ-эм). В качестве аргументов Ватник приводит цитатки разных личностей (причем процентов 90 этих цитат придуманы самими же Ватниками), различные комичные видеозаписи и сакральную мантру "о невозможности победы в Афганистане и Ираке" (и это несмотря на то, что победа там достигнута, речь идет лишь о партизанских вылазках боевиков – ну, как в Чечне, Ингушетии etc.);

Ватник всегда имеет под рукой восхитительные статьи о сравнении на бумаге ТТХ "не имеющей аналогов русской технике" с "американскими поделками" (в реале, впрочем, любое столкновение советских образцов с западными заканчивалось тотальным выпилом первых. Но на бумаге ТТХ важнее!!!), Ватник предложит Вам умопомрачительные разоблачения от американских пилотов "ссущих летать на F-22" (с полными выкладками реальных и устраненных проблем, выявленных в ходе испытаний, но всё это пиршество будет под таким ватным соусом, что от реального смысла не остается и тени);

Ватник профессиональными терминами донесет вам, «какое говно этот их Абрамс, стелс (сербы из рогатки сбили), винтовка М-16, американская кевларовая каска, форма носа у пехотинца в Афгане, рисунок подошвы на домашних тапочках уборщицы Пентагона, цвет ошейника кота американского генерала.
Ватник знает всё. Если Вы посмеете возразить, то ватный ответ будет суров - )))))))))))))))))))))))))))) обосрались твои пиндосы.
Не менее важна для Ватника внешняя политика США. («Америкосы гадят, где только могут, организовывают революции против неугодных режимов чтоб забрать их ресурсы и подосрать России, окружают Россию базами - как зачем?! - ресурсы забрать!!! Ты думаешь, зачем америкосам Украина?? Слышал, какие в Домбасе запасы газа??!!. Там, где США - там массовые военные преступления, несправедливость и фашизм, с которым всегда боролся "РУССКИЙ МИР" тэ-эм. Америкосы повсюду суют свой нос, спонсируют терроризм, майдан, тахрир, бомжа Ваню, насравшего в вашем подъезде, содержат сеть агентов и уже добрались до России в виде белоленточников. Но мы им пизды дали еще на Болотной, а самых активных подпиндосников сгноим в тюрьме»).

Русский Ватник всегда за справедливость, мир и братство. «США всегда за войну, свои интересы и геноцид. Кстати!!! А вы в курсе, что экономика США живет за счет войны?! Вот цитата из лживой американской газеты New-York Times!!! Сам блять переводил!!!).

Русский Ватник доходчиво объяснит, как зассали америкосы воевать с Гитлером и ждали, когда Ватник победит всех, а потом в 1944 году подмазались к нашей Победе!!! (хитрые суки!!!! Какой блять ленд-лиз, какая война с Японией, какая высадка в Сицилии!!!!!!!! Сука, сравни потери!!!!!!!!!!! Блять!!!!!! Да если б не деды!!!!!).

На самом деле, хоть каждый Ватник с пеной у рта будет это отрицать (а он обязательно будет), причины ненависти к США лежат в банальной зависти, закомплексованности и глупости Ватника. После краха Совка, Ватник потерял своё место в мире, оказавшись (справедливо) на уровне плинтуса, прямо рядом с Ганой и Нигерией. Россия более ни на что не влияет (да-да, Крымнаш, Грузию нагнули, Асада "спасли"), союзники России - откровенно помоечные государства, Россия – посмешище, и даже хохлы послали куда подальше "братьев-slowян". Вот отсюда зависть Ватника к мощным, богатым Штатам. Хотя нет, просто каждый Ватник - за справедливость, которую проклятые пиндосы попрали! «Посмотри блять на Югославию!!!!!!!!»

Вато'факт #10
Латентное ватничество. Существует интересный вид Ватника, который можно характеризовать как латентного. Данный персонаж отличается подавленной любовью к России, её людям и обычаям, которую пришлось упрятать поглубже в себя под давлением круга общения из более умных друзей и, собственно, объективных фактов против ватничества. Латентный Ватник (особенно, после путешествий в эти ваши европы) начинает показушно и истерично заявлять о своем почтении к "немецким порядкам", образу жизни европейцев и в целом к Западу. При этом латентный Ватник, пытаясь как-то сгладить жопоболь от подавления рашкопатриотизма, повсюду ищет плюсы России в сравнении с Западом, дабы потом удовлетворенно и - как бы невзначай - отметить для себя и окружающих, что мол "не всё так гладко и там", хотя, собственно, все это знали и без ватно-латентных выводов.
Такой Ватник усердно ругает Путина и власть, искаженно повторяя услышанные где-то аргументы, планирует "свалить" за границу на ПМЖ, так и не приступая учить язык и изучать культуру будущей новой родины - достаточно наличия там ПОРЯДКА и УРОВНЯ ЖИЗНИ. Латентный Ватник по сути своей представляет пародию в кривом зеркале на обычного НЕВАТНИКА, в чем-то его нелепо копируя и косплея, но при этом латентный Ватник не обладает нужным интеллектуальным багажом для самостоятельных выводов.

Латентный Ватник так же легко изменит свои взгляды на полярные (а точнее вернется к своим, изначально ватным), в случае, если какой-либо ватный авторитет донесёт гениальные ватные истины под псевдоинтеллектуальным соусом.

Вато'факт #11
Ватная мифология. Она является основой внутреннего мира Ватника, через призму своих ватных мифов он оценивает все события, происходящие вокруг него.
Ватник знает наизусть цитаты американских генералов и президентов о мощи русской армии («как сказал президент Джордж Делайе Вашингтон: я не удивлюсь, если на второй день войны увижу парней в голубых беретах в Белом Доме»);
Ватник в курсе всех высказываний немецко-фашистских генералов всех веков о непобедимости русского бурята в окопе и о его божественной святости;
Ватник - особо одухотворенное существо с необычайно светлыми помыслами и близостью к Богу; Ватник с упоением рассказывает о реализации Плана Даллеса-Дукалиса и записок сионских мудрецов;
Ватник верит в своё происхождение от Ваивавшего Дида (если бы не он, то Ватника бы не было);
Ватник уверен в скором крахе США, Европы и в процветании России («так баба Ванга сказала»);
Ватник считает русскую технику самой лучшей, женщин - самыми красивыми, мужиков - самыми сильными, историю и культуру - самой великой, березки - самыми сочными… Всё это - на основе ватных мифов о лучшести и невероятной тоскливой духовности широкой русской души.
Ватнику обязан весь мир – ведь, согласно ватного мифа, Ватник спас этот мир от фашизма. А еще - придумал вертолет, телевизор, радио, все языки мира, водку, страпон, трактор, парашют и мавзолей. За всё это мир должен платить Ватнику невероятным уважением, убер-обходительностью, заглядыванием в глаза и обмазыванием всем тем, что так нравится Ватничку.
Ватные мифы получили своё распространение в Ватроссии настолько широко и так укоренились на благодатно-закомплексованной почве, что стали вполне себе определять государственную политику. Теперь всё, что не соответствует излагаемому в ватной мифологии - подлежит огульному высмеиванию, озлобленной критике с пеной у рта, звериным нападкам с нагайками, облаиванию и обмазыванию говном.
Если лишить Ватника его ватных мифов, то перед нами предстанет глубоко закомплексованное, глупое и несчастное серое существо, с бегающими глазками и потными ладошками, раболепно просящее копеечку на стопарь водки.
Ватник не способен до конца своей жизни понять, что он жил в облаке ватных мифов, вбитых ему в голову через ТВ, дидопесни и дидопарады, разговоры папки-охранника на кухне «за политику», школьных учителей совковой закалки и прочих носителей ватничества.

Вато'факт #12
Коротенький факт об устройстве глаз типичного русского Ватника. Благодаря русской смекалочке и особому духу - если Ватнику нассать в глаза, то он скажет, что это Божья роса.
Чем Ватник и пользуется в обычной жизни, поражая окружающих чудесами своего мировоззрения.

Вато'факт #12а
Каждый ватник искренне убежден в миролюбии России. Однако тот факт, что она завоевала 1/6 часть суши, он пропускает мимо ушей, отвечая, что Россиюшка так оборонялась. Факты о Кавказских войнах XIX века, захват Сибири, Черноморского и Балтийского побережий, Польши в 1939 и Прибалтики в 1940 приводят в разрыву шаблона и крикам о русофобии. Да что там! То, как ватник с радостью смакует праздники, посвященные военным победам, на фоне крика о желании уничтожить США и НАТО, говорят о его высочайшем миролюбии.

Вато'факт #13
Ватник и ненависть. Ядром «русскости» и ватности является НЕНАВИСТЬ. Без ненависти не может быть полноценного Ватника и настоящего «русского мира». Всякий Ватник пытается прикрыть свою ненависть какими-либо благородными мотивами или же уязвленным чувством справедливости, но мы-то знаем…
Что же ненавидит практически всякий Ватник:
- Америку в частности;
- Запад в целом;
- сексменьшинства (латентная педерастия большинства Ватников, вне сомнения);
- европейские ценности (ни один Ватник не знает, что это. По мнению Ватника, европейские ценности - это педерастия, педофилия, насилие и т.д.);
- либерализм (потому что либерализм приводит к европейским ценностям; потому что либералы развалили СССР);
- политические и гражданские свободы (потому что эти свободы = оккупация Западом, потеря НАШИХ РЕСУРСОВ и обязательное введение разврата, прямо начиная с детского сада);
- инакомыслие (любой инакомыслящий маячит перед серым, вонючим рядом Ватников таким ярким пятном, вызывая отслоение ватной сетчатки и прожигание ватных штанишек);
- Украину, Грузию, Прибалтику и всех «АМЕРИКАНСКИХ ПОДСТИЛОК» (те страны, которые «ПРЕДАЛИ» русского брата, выбрав цивилизованный путь развития. «ДА КАК ОНИ ПОСМЕЛИ?!»);

Ненависть Ватника не всегда проявляется в виде фонтанирующей струи оскорблений и завистливого лая. Часто Ватник с псевдоумным и квазиинтеллектуальным видом будет вам приводить невероятные ватные примеры "ущербности" так ненавистных Ватнику явлений.
Необходимо всегда помнить, вступая в беседу с Ватником, что всякий Ватник - человек глубоко закомплексованный и уязвленный, завистливый, инфантильный и глупый. Отсюда и святая русская ненависть, часто воплощающаяся в жестокий садизм.

Вато'факт #14
Ватник и Русский мир. Каждый Ватник искренне уверен, что существует Русский мир, объединяющий всех Ватников планеты Земля, наполняющий их души теплом родного, русского очага и связывающий русских такой общей пуповиной с любимой Россией. Русский мир необходимо защищать, развивать, холить и лелеять, в ином же случае русскость может пасть под ударами американщины и европейского гей-разврата.

Но что такое этот особый, Русский мир? Собственно, любой Ватник промычит вам в ответ про Достоевского, Толстого, Гагарина, любви к березкам, про гордость за дидов-ваивавших, вставании с колен и «сосании» врагов, про особую духовность etc.
Конечно же, ни один Ватник так и не вспомнит, что конкретно хотел донести в своих книгах из XIX века Достоевский, как и не упомнит ни одной русской национальной песни или танца (ибо искренне уверен, что новодел в кокошниках и косоворотках - это и есть русская культура) и не скажет, в чем же особенность тоскливо-широкой русской души. "ТЕБЕ НЕ ПОНЯТЬ, ТВАРЬ ПОДПИНДОСНАЯ", - классический ответ русского Ватника.

Конечно же, нельзя говорить ни о каком культурном превосходстве или особенности русских - вся современная культура Русского мира - лишь убогая срисовка с западной культуры, ее кривое отражение и карго-культ.

Поясним читателю, что есть Русский мир на самом деле:
- ханжество. Любой настоящий русский привык демонстративно показывать свою набожность, благочестие и высокую мораль. Для этого нужно носить нательный крест, развешивать иконы в авто и дома, печь куличи-красить яйки, ходить в цИрковь для крещения детей-освящения веточек вербы. Для того, чтобы показать русскую высокоморальность, необходимо яростно осуждать грехопадение педерастов и вообще в целом аморального образа жизни на Западе. При этом ни о какой христианской морали в отношении серого уродца говорить не приходится.
Ватник не вспомнит (он и не знает) заповедей Христа. Супружеские измены, насилие в семье, разводы, подростковые беременности и аборты, уклонение от уплаты алиментов, количество убийств на душу населения, уголовная романтика, наркомания и алкоголизм - вот чем не самом деле славится Русский мир, если смотреть на него в разрезе мировой статистики;

- закомплексованность и обида. Русский мир - это всегда ответ обиженного на действия более сильных и мудрых соседей. Все внешнеполитические потуги Русского мира заключаются в попытке преодолеть комплекс неполноценности русских, показать всем, что «МЫ ТОЖЕ МОЖЕМ! МЫ НЕ ДУРАКИ! МЫ СИЛЬНЫ!»
Обидеть русского очень легко, достаточно усомниться в его сверхвеличии и мировой важности, как тут же на вас выльются потоки превосходных историй, утверждающих обратное - глазами Ватника.
Из-за чувства неполноценности же у Ватника развилась страсть к авторитарным режимам, которые жесткой рукой будут ковать нашу мощь, чтобы мы наконец смогли показать всему миру, кто «НА САМОМ ДЕЛЕ тут крутой! Не богатенькие США и чистенькая Европа, а МЫ!!! МЫ!!!!! ЯСНО, МРАЗИ?»! Посмотрите на их вождька Путина - закомплексованный кгб-шник, который не может и двух слов связать без бумажки, но при этом "дающий пососать" всем врагам. Вот он, русский идеал! Храбрец, хитрец и… отец.

- инфантильность и глупость. Ватник, в силу своей инфантильности и общественной незрелости, очень глуп и склонен верить сомнительным авторитетам, которые тешат закомплексованную сущность Ватника умопомрачительными повествованиями о величии России и Русского мира. Ватник с удовольствием смотрит РЕН-ТВ, Первый канал и РОССИЯ24, он не может выстраивать правильные логические цепочки и строить причинно-следственные связи в результате своей инфантильности, идущей об руку с глупостью.
Ватник - большой и озлобленный ребенок, понимающий всё буквально. Ребенок с синдромом Дауна. Только злой.

Пожалуй, эти три составляющие и являются основой настоящего Русского мира, в его классическом понимании, на этой основе громоздятся более мелкие блоки и кирпичики, из которых и выстроена огромная, несуразная, уродливая глыба русскости.

Вато'факт #15
Ватные метаморфозы. Униженный, закомплексованный и завидующий развитому миру Ватник стремительно превращается из немного наивного, озлобленного пьяницы в буйного алкоголика, грозящего всему миру войной. Что стало причиной таких преобразований в мозгах серых уродцев?

На обиженного и забитого (по делу) Ватника вдруг спускается в светящемся облаке из паров нефти и газа Шизофреник Владимир, потерявший связь с реальность, но живущий в собственном мире. Несколько лет промывания мозгов серым идиотам государственной пропагандой вернули ванькам эфемерное "былое могущество", граничащее с психопатией.
Ватник полностью переезжает в мир Шизофреника Владимира, принимая его личные галлюцинации и комплексы за объективную реальность.
Ватник настолько погряз в собственной лжи, что она вполне стала для него правдой, в которую он искренне верит. Теперь бесполезная серая масса, едва научившись неумело пользоваться туалетной бумагой, метит в "высший свет", откуда Ватника гонят ссаными тряпками.
Теперь Ватник получил подтверждение своим буйным фантазиям в виде относительной слабости руководства Западных стран (вообще, откровенной слабости и никчемности) и возомнил себя большой шишкой. Что, конечно, не соответствует истине. Потихоньку безобидный, затаивший злобу урод Ватного мира из темного, вонючего угла, стал материализовываться в буйного психа, больного, бегающего с дубиной по двору среди детей и почтенных джентльменов. Что же, Бог терпел и нам велел. Посмотрим, сколько терпения у западных стран, прежде чем они прикончат навсегда ватного психа.

Источник


votvamnews: (Default)

В 59-й день рождения Путина, 7 октября, состоялась презентация книжки-раскраски "Вова и Дима". В ней рассказывается о трудной работе, полезных привычках и, главное, о дружбе двух мальчиков.

Подарок приготовили авторы прошлогоднего поздравительного календаря  - того самого, с фотографиями полуобнаженных студенток журфака МГУ.  
Автор и иллюстратор раскраски П.Кутуков, а продюсеров даже двое - В.Табак и М.Перлин.

Спасибо им, а также Вове и Диме за наше счастливое детство!

В успехе книжки, отпечатанной в "Лаборатории успеха" (именно так называется место ее изготовления),  мало, кто сомневается.

Благодаря издательству "Буммедиа", читатель и гипотетический раскрасщик узнает распорядок дня маленьких президентов. Например, о том, что «Вова встает в 6:45 и сразу делает зарядку». А Дима, в спальне которого висит постер его кумиров - рок-группы "Дип пёрпл" и логотип  айфона – «уже взрослый и даже сам умеет чистить зубы!»

По сюжету, Вова и Дима на трехколесных велосипедиках мчатся на работу, у них очень много дел. На этой работе, чтобы было понятно, Дима "делает людей счастливее", и, судя по малозаметной, на первый взгляд,  записи в его повестке дня, читаемой на рисунке, он занимается...повышением зарплаты. Жаль, что автор книги не уточнил, чьей именно зарплаты, но мы же не дураки, чтобы не понять!

Примерно в то же самое время Вова тоже не будет сидеть без дела «в большом белом здании  с флагом на крыше». Более того, говорится в книге, «никто, кроме Вовы, не сможет выполнить его сложную работу».

Перевернув страницу, мы узнаем, что же это за сложная работа. Оказывается, "к Вове приходят ребята, и каждому он дает мудрый совет". П.Кутуков, вероятно, имел ввиду "реальных лубянских пацанов", но просто побоялся об этом открыто сказать.

И вот рабочий день подошел к концу, уставшие от мудрых Володиных советов «ребята уже спят, а Дима продолжает работать» - он до поздней ночи всё повышает и повышает зарплату.

Хотя тут явная сюжетная нестыковочка, я бы даже сказал, откровенный «ляп». Потому как написано, что «после работы Дима и Вова любят поиграть в бадминтон». Если ребята уже спят, а Дима все еще продолжает делать людей счастливее, то не ясно, чем после раздачи мудрых советов занимается Вова в ожидании своего партнера по игре.

Впрочем, такая информация может и составлять государственную тайну.

Зато никто не делает секрета из того, что «часто Вова и Дима берут на прогулку своих питомцев». На рисунках мы видим собаку, похожую на лабрадора Кони, а также кота… неведомой породы, который даже в нераскрашенном виде никак не смахивает на известного сиамского кастрата Дорофея (кстати, в свое время за подобные просчеты могли и  расстрелять!)

И самое главное, о чем я забыл сказать: избирательная кампания только набирает обороты, а автор книжки уже сообщил результат выборов президента РФ: «В этом году Володя получил новый портфель». Ежу понятно, что осталось Вове лишь дождаться, когда его любимое президентское кресло вернется на свое законное место - из большого белого здания с флагом на крыше в красное здание со звездой на башне.

Страницы раскраски с текстом можно посмотреть,  кликнув  в эту ссылку 






















votvamnews: (Default)

В меня на улице как-то вцепился орел: «Мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь...» Я развлекся: фонарь взял, сказал «спасибо, я принимаю подарок», сунул его в сумку и пошел. Даритель несется рядом: «Но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой...» 

А я спокойно и радостно объясняю: 

— Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, и исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделала оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если об ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. То есть, фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от фирмы вообще и от ее представителя, в частности. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло идти и речи, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. — Если вы считаете, что я незаконно отнял у вас вещь, мы можем зайти по дороге в полицию, где вы составите заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если же полиция ничем не поможет, то фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...  

  

Взято отсюда


votvamnews: (Default)

Ты кури, кури, скотина - сдохнешь ты от никотина!

Сразу оговорюсь: банальностей типа "курить - здоровью вредить" или "капля никотина убивает лошадь" не будет. Не хочу даже слышать о том, сколько копытных пали жертвой курения. Но раз уж мы заговорили обо мне, должен подчеркнуть, что фразу «в моей смерти прошу винить никотин» я вовсе не желаю видеть преамбулой к собственной предсмертной записке.

 В определенный момент я понял, что всё, устал курить, надоело до чертиков, и пора бросать. Это серьезная проблема. И, забегая наперед, скажу, что хэппиэнда или рассказа в стиле “Моя жизнь без никотина” вы сегодня не дождетесь.

Итак, дано:
Стаж курения – более 30 лет
Количество выкуриваемых за день сигарет – не меньше пачки
 (в некоторых случаях бывает и больше - нетрудно догадаться, в каких)

День начинается и заканчивается с сигареты – и это, пожалуй, единственная вещь, без которой я не могу обойтись (тот, кто курит или курил, поймет) ни одного дня, точнее, даже одного часа, исключая время сна. До этого пока не дошло.

Недавно поймал себя в момент, когда сигарета «прикурилась» сама -  самопроизвольно, в автоматическом режиме - когда в пепельнице... еще не потухла другая, не докуренная.

Это именно тот случай, когда все известные нецензурные слова и выражения произносятся в адрес самого себя, и вполне заслуженно. Это тот миг, когда поговорка «Ты кури, кури, скотина, сдохнешь ты от никотина!» начинает обретать невербальный смысл.

«Кури, дурак, получишь рак!» - это я снова ору на себя, потому что в открытой несколько часов назад пачке вместо двадцати сигарет осталось всего три штуки. Чудеса! И никого ведь, блин, не угощал, а жена курит другие. И когда успелцелую пачку скурить, а? Вместо ответа вонючим артефактом в переполненной пепельнице молчаливо возвышается гора окурков, грозя неминуемым обвалом.

Словом, винить некого. Ну, не предъявлять же претензии к кошке Соне!

Вот и сейчас – как только написал слово «воровство» - рука сама потянулась к пачке. Ха! Пусть тянется, дура! Она-то не догадывается, что все равно в зажигалке газ закончился, еще час назад, а потом мне было лень вставать, чтобы взять в кухне запасную. Кстати, я не уверен, что ее не прихватила с собой на работу жена, есть у нее такой грех. Наверняка сейчас в ее сумочке с десяток разнокалиберных зажигалок, «потерянных» мною и ставших узницами этого всеобъемлющей черной дыры на ремешке.

Видите, какие мысли у курильщика? Пора завязывать, в натуре.

Иными словами, вопрос заключается в мотивации курильщика "завязать с табаком”, а точнее, в том, что именно этой мотивации мешает.

Кампании по борьбе с курением, "забота" государства о здоровье (о моем в том числе), репрессии по отношению к курильщикам, запреты на рекламу сигарет и постоянные повышения цен ничего, кроме раздражения у меня не вызывают.

Тем не менее, я действительно хочу бросить эту гадкую привычку, от которой кашель, запах, одышка, зависимость... У меня было несколько самостоятельных попыток, и все неудачные. Поэтому, скорее всего, мне не обойтись без помощи извне. От государства ее ждать не приходится. 

А теперь по пунктам.

1) Пропаганда безникотиновой жизни и "приветы" от минздрава на сигаретных пачках, предупреждающего в последний раз. Ну, не работает это. Сто процентов!  Курильщики и так всё знают. Доставая очередную сигарету, они закрывают глаза на "импотенцию, рак легких и риск сердечно-сосудистых заболеваний". Хотя, возможно, такие диагнозы могут подействовать на тех, кто и так не курит, но их-то незачем убеждать? Только идиот станет покупать сигареты, чтобы изучать эти надписи размером в половину пачки.

2)  Запреты и ограничения на рекламу табачных изделий.
Такая же "история" (см. п.1). Тот, кто курит с десяток или более лет, давным-давно выбрал для себя именно ту марку сигарет, которая подходит по вкусу и цене. Это, конечно, компромисс, но вряд ли найдется тот, кто под воздействием рекламы добровольно изменит своему привычному «Винстон» или родной «Яве». Разве что вдруг найдется более дешевая альтернатива.

Лично я последние лет десять курю Pall Mall, выбранный «естественным отбором» без помощи рекламы - поэтому можете смело вычеркнуть меня из списков ее потребителей. Вспомните, кстати: рекламы героина вообще не существует, однако наркоманов от этого меньше не становится, даже наоборот.

3) Повышение цен и акцизов на сигареты. Самый отвратительный, иезуитский способ заставить меня бросить курить. Подразумевается, кагбэ, что я сдамся и не смогу зарабатывать настолько много, чтобы позволить себе курить. Допускаю, что если будет совсем туго, я, конечно, сокращу на время кризиса количество выкуриваемых сигарет, но буду при этом нервничать, злиться, и уже от этого стану курить еще больше. Скорее, я найду себе подработку, чем расстанусь с курением, не воровать же! Абсолютно точно: моей семье от этого лучше не будет, поскольку цена ударит по всему семейному бюджету меня-курильщика, в том числе по моим детям.

Можете пригвоздить меня к стене, я заявляю: если вдруг (не дай бог, конечно!) передо мной встанет выбор, что купить на последние копейки – хлеб или пачку сигарет - я выберу сигареты.

4) Противно, как главным аргументом при очередном повышении цены является… забота о здоровье населениявообще и о здоровье курильщиков в частности. А, значит, и о моем собственном. Давайте обсудим, в чем же заключается эта забота.

Статистика утверждает, что один из факторов ущерба - это потеря производительности труда. Дескать, курильщик чаще пропускает работу по болезни...

Послушайте, разве некурящие не болеют и никогда не пропускают работу? А если болеют, то представляете, какой ущерб (в денежном выражении) они могут наности?

Как бы там ни было, но расходы, связанные с временной потерей нетрудоспособности по причине болезни (причем, всего населения, а не только тех, кто не выпускает сигарету из рук) оплачивают государственные или частные страховые компании. Из средств самого больного, разумеется. (Я исключаю из темы бесплатность идеалов коммунизма или другие маргинальные ситуации).

Каждый работающий обязан из своей зарплаты регулярно отчислять страховые взносы - независимо от того, курит он или нет, болеет или же здоров, как бык. Тут претензий, в сущности, нет. Всё понятно: я плачу, и на эти деньги меня обязаны лечить (в идеале, конечно). Кстати говоря, за последние 20 лет я не пропустил по болезни ни одного дня, хотя исправно платил и за возможность быть вылеченным.

5) «Кто не курит и не пьет - тот здоровеньким помрет».
Давайте рассмотрим этот случай детальнее.
Например, заядлый курильщик в течение, скажем, тридцати лет откладывал себе на старость, отчисляя часть заработанных денег в пенсионный фонд. А потом вдруг взял - и умер в возрасте 55 лет, не дотянув из-за никотина до пенсионного возраста.

Кому достанутся все его накопления? Не надо большого ума, чтобы догадаться, кому -   пенсионному фонду, то есть, государству. Для него, кстати, забота о долгой жизни граждан в старости на самом деле обходится в весьма кругленькую сумму. 

Вот и получается, что преждевременная смерть от курения приводит не к ущербу и росту расходов, а к совершенно противоположному результату - к гигантской экономии денежных средств в масштабах страны. Не побоюсь сказать, что даже в глобальных масштабах.

И, как хапуге и рвачу, любому государству недостаточно экономии, оно всегда радо еще и навариться - в нашем случае, на привычке людей курить, что дает возможность регулярно, без выходных и каникул пополнять бюджет плюс гарантировать зарплату для армии своих чиновников. А разве не для того существует акциз (см. п.3) на табачные изделия?

Этот, грабительский по сути и взимаемый со всех, налог, кстати, всегда может быть повышен - в любой момент и практически на любую сумму, решает-то какая-то сотня людей простым голосованием, сразу после обсуждения курса У.Е. и цен на баррель нефти. Вряд ли я тут открою Америку, если скажу, что расходуются акциз на все, что угодно, но только не на борьбу с никотинозависимостью и пресловутую защиту здоровья населения.

Многие курильщики, неоднократно и безуспешно пытавшиеся расстаться с сигаретой (и я в том числе) нуждаются в серьезной социальной поддержке и профессиональной помощи специалистов - например, психологов, рефлексотерапевтов или представителей альтернативной медицины. Вынужден признать, что такая помощь чаще всего не включена в так называемую корзину медицинских услуг, стоит дорого и далеко не каждому по карману.

Вместо послесловия:

Диалог.
- Курение сокращает жизнь вдвое...
- Это как?
- Вам сколько лет? Пятьдесят? А вот если бы не курили, было бы сто!

votvamnews: (Default)

Заказчики -просто звери какие-то!

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ (Пожеланияк макетам) (стих)
Излагайте помутнее,
Никогда не признавайтесь,
Надо что на самом деле.
Изменения вносите
Каждый раз как можно меньше,
Не заметив остальное,
Будет завтра чем заняться.
А когда на утвержденье
Вам макеты присылают,
Не сверяйте вы штрих-коды,
Даже тексты не читайте,
Все подписывайте сходу,
Чтобы менять еще раз десять,
Почему б не поработать
В скучный вечер воскресенья.
И когда уже в печати
Вам дадут тираж готовый,
Вы скажите: – Это что, б@@ть??
Не заметили. Исправьте!

 

l Приносят заказ на рекламный блок —диск, листик с текстом и пожеланиями. В пожеланиях примечание: «возьмите нашлоготип на диск». Проверяю диск, совершенно пуст. Звоню клиенту и узнаю что надиске наклейка, на которой логотип, и его надо отсканировать и разместить врекламе.

l «Саша! Не думай, что я дурак! Я Архитектурный институт закончил!»

l Заказчик: Вы же Творец!Предоплата расхолаживает вас! Вот когда создадите, тогда и получите все деньгии мне всё-равно сколько уйдет времени и правок ради нужного мне результата!
Дизайнер: Нет, это вы – творец, а ядорогая валютная графическая проститутка, и платить мне надо за каждый час ижелательно вперед! Иначе никак.

l Делаю утром заказчику как минимум10-й вариант (причем каждый вариант имел по несколько вариаций, а “растанцовываем”макет уже больше полутора недель). К обеду вносим последние, как я полагаю,правки. Клиент говорит, что его высокое начальство сказало наконец ОК. Через несколькоминут новый звонок:
— Все просто супер!!! Возвращаемся к первому варианту!

l — Чё за Буратино мне поставили на этикетку? Мне не нужен рисунок, мненужна фотография Буратино!

l — Вы можете на логотипе нарисовать обозначение латуни, как у Менделеева?
— А вы в курсе, что это не элемент таблицы Менделеева?
— А что это?
— Это сплав из разных металлов.
— Ааа, у меня таблицы под рукой что-то нет! Тогда давайте сталь или бронзу!
— Б@@ть!
— Не расслышала, что вы сказали?
— Я сказал, “давайте никель”?
— О, давайте!

l — Нельзя что бы это выглядело дорого, это отпугивает клиента!..

l Пришло от заказчика с солнечногоКипра:

НА ПРОДАЖУ (всё заглавными, всё очень крупно)
ЗЕМЛЯ ЗЕМЛЯ (именно так – 4 раза повторить ЗЕМЛЯ)
ЗЕМЛЯ ЗЕМЛЯ
Тут картинка посередине страницы
ВОЗЛЕ МОРЯ И В ГОРАХ (всё заглавными, всё очень крупно)
В ПАФОСЕ И В ЛИМАССОЛЕ
В ЗЕМЛЮ ВКЛАДЫВАТЬ ПОРА!

Сижу, думаю: может, правда, ужепора? Все это в землю вкладывать и сверху присыпать…

l — Макет выглядит слишком мрачным, добавьте черного.

l Дизайнер: "В какомформате должен быть макет?"
Заказчик: "Ну так, чтобы накружке красиво смотрелся".

l — А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользовательзаходил и видел свое отражение?

l До сдачи номера пару часов.Рекламодатель по телефону умоляет разместить рекламу именно в этот номер.
— А макет у вас готовый есть - PDF или картинкой?
— Конечно есть!
— Так срочно давайте его сюда.
— А какой у вас номера факса?

l — А перед текстом добавте ипигров

l — Немного изменилось техзадание и вместо изображения бизнес-центра намна плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный иразбирающийся.

l — Сделайте, пожалуйста, буквы крупнее, но не увеличивайте размер шрифта!

l Разговор по телефону
Заказчица: …Да, и еще сделайтелоготип синим
Дизайнер: Темно-синим, светло-синим?
Заказчица: Сделайте.. синим… ну, воткак у меня ручка!

l Цвет? Оранжевый! С фиолетовым или наоборот – ну, поярче…

l Пожелания (разных заказчиков):
- Сделайте черный поярче.
- Вы не могли бы уярчить белый цвет?
- А почему темно красный на бардовом не читается?
- Сделайте цвета золота, но не цыганского, а итальянского.
- Сделайте шрифт еще меньше, но чтобы лучше читалось. (это о шрифте с кеглем 4)
- Растяните логотип по ширине, чтобы он был в четыре раза шире.
- Напишите на зеленом, такой - чтобы вырви глаз, красненьким с фиолетовойобводкой.
- Сделайте фон радужный и буквы все разноцветные, но только чтобы было солидно!
- Нарисуйте на логотип лосося, что МЕЧЕТ ИКРУ в нашу фирменную банку»

l  Заказ на предновогоднюю рекламу. Какобычно в таких случаях, украшаю новогодний (в совковом понимании) макет елочками,шариками, снежинками, дедами морозами и снегурочками.
— Вот, посмотрите.
— А-а.. Э-э.. Какой-то он не новогодний.
— А каким, по вашему, должен быть новогодний?
— Не знаю!

l  Клиент, описываяжелаемый макет календаря:
- Здесь у нас должен быть год, здесь елочки, много елочек, а здесь у нас будетстишочек, а здесь…
— Какой стишочек?!
— Ну, вы же дизайнер, сочините какой-нибудь.

l  — Мне нужен один дизайн в 16.00 ивторой в 18.00!
— Но сейчас уже 15.45…
— А я отправила письмо в 14.30. Вы опять нас подвели!!!

l  — Мы – огромная корпорация,насчитывающая больше 300 человек потому логотип должен быть не просто логотип ачтото типа концыптуальное – например многоэтажный гриб в многоугольнике! Выдолжны предложить нам около 10 вариантов необычных логотипов в этом понятиичтобы и детям было понятно что мы занимаемся строительством…”

l  — Всё супер! Только прошу прощения, я Вамсообщил неправильные размеры! :(

l  — Макеты мы утверждали с точки зрения дизайна,а не с точки зрения размера.

l  — Я должна посмотреть на цветопробы печати!!!
— ОК, приезжайте к нам. Или говорите, куда направить курьера.
— Я не в городе. Сосканируйте и вышлите – я гляну.

l  — Надо новость на сайт добавить с фотками.
— О_ооо-о-о…Там же 100 фоток!
— Ну чо тебе - жалко, что ли?

l  Клиент настолько досталграфика-дизайнер бесконечными правками и изменениями, что тот уже - с пеной урта - почти кричит в трубку и, похоже, готов доплатить клиенту, лишь бы тототвязался. Диалог длится минут двадцать. Наконец, собрав остатки воли дизайнерговорит:
 Вы себе отдаете отчет, что еще одинкомментарий - и я покончу с собой?!
Клиент (совершенно аморфная тетка):
— Перестаньте злиться! Конечно, я все понимаю! Комментариев больше не будет! Уменя остались ТОЛЬКО ПРАВКИ.

l  —  Поиграйтес формой квадрата

l  —  Александр,вот конечно вы все сделали очень хорошо, но почему-то сейчас когда смотрю намакет… нет такого… знаете ли… чтобы… ВАААУУУ… как в начале.
— Хм… а сколько мы делаем этот проект – уже месяц? Полтора? Картинка стала вампросто уже привычна. Знаете, вот мужики, когда видят девушку в первый раз,говорят “ВАААААААУУУ”, а потом 20 лет с ней проживут - и уже как-то без ВАУ.
— Ладно-ладно!.. Убедили!

l  Заказчик недоволен синим цветом нарекламе, которую он рассматривает у себя на экране компьютера.
Дизайнер (по телефону): это RGB, ареальный цвет в печати другой будет – вы увидите на цветопробе!
Заказчик: – Ну, что вы мнерассказываете! У вас своё RGB, а у меня - своё. Сделайте такое, как у меня, и цветопробупечатать не понадобится.

l  —  Янечаянно повернула изображение в программе просмотра и оно поменяло цвет. Можетевыслать мне его еще раз, пожалуйста?

l  Клиенту предложены три абсолютноразных концепции логотипа.
— Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже незнаем, что выбрать… Может, попробуем объединить все три логотипа в один?

l  Разворот буклета про здоровье, накотором изображено: бежит девушка, на нее со всех сторон смотрят стрелки спотенциальными опасностями, типа, атакуют молодую фитнес-барышню.
Клиент: «Почему она такая жизнерадостная бежит? Мы хотим чтобы ей было плохо…Очень плохо!»

l  —  И главноетребавоние: текс должен быть граматным

l  —  Направляювам первую партию фотографий для нашего буклета. Если вдруг фото будут в плохомкачестве — говорите. Мы их будем высылать другим способом.

l  —  Можетбыть добавить пальму и как бы струйкой оно преобразуется в брусок масла он естьна макете и корова палец в масло воткнула

l  —  Дизайндолжен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжеваякорова, а из нее сыпятся клубнички.

l  —  Какие-тоснежинки на вашем макете нерадостные. Поставьте какие-нибудь другие. Что у вас,радостных снежинок нет? И Дед Мороз… гхм…на пидора похож!.

l  —  Чтобудем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или просто сохранять?
—Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

l  —  Выкаждый день работаете?
— Да.
— Значит, и в понедельник вы работаете?

l  —  Сколькостоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
— У вас тираж?
— Тираж.
— Каждая распечатка по 25 рублей.
— А… значит я должна умножить 125 на 15?

l  —  Сделайтемне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере и попал точно в нужноеместо на листе.
— Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
— Ай, какие настройки? Самые обычные!

l  Клиент просит распечатать 10 файлов.Дизайнер подолгу открывает каждый (тяжеловесный) файл и по очереди посылает ихв печать.
На половине работы оказывается, что все файлы абсолютно одинаковые, хотя иназываются по-разному.
— А у вас,случайно, это не одна и та же картинка?
— Одна и та же!
— А зачем тогда десять файлов?
— Ну, как же! Мне же нужно 10 копий!

l  — С вас 156 рублей.
— За что?
— 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
— Как? Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

l  —  Мненужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
— Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
— Я не могу… Я там никого не знаю… Может, вы сходите?

l  —   Мне нужно сделать поздравительную открытку.Да, и еще сочините мне для нее стихи.
— Я не могу…
— Как это не можете?! Вы же дизайнер!

l  —  Мне нужносделать больше расстояние между текстом.
(исправляя) Так нормально?
— А что - я на глаз должен определить?
 Ну, да.
— А что - у вас никаких параметров нет?
— Ну, ладно, если вам так привычнее - сколько миллиметров должно быть междустрочками?
l  —  Нет,я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

l  —  Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многогодругого.
Клиент: Вот если бы вы былимужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.

l  Дизайнер (подготавливаяизображение для печати на футболке): В ультрафиолете будут светиться толькобелые элементы изображения.
— А серые?
— Нет, светятся только белые.
— А серые?

l  Клиент: «…Я и сам - профессиональныйдизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? В Фотошопе? Нет, не знаю такойпрограммы…»

l  — (К заказчику)Ваш диск не читается.
— Очень странно… (смотрит под стол, насистемный блок)… А вроде бы обычный компьютер!

l  — При открытии вашего файла меняется шрифт.
— Да этого не может быть! Сто пудов! Диск же защищен от записи!

l  — Почему это у вас формат А3 в два разадороже, чем А4?
— А3 в два раза больше, чем А4.
— Да не может быть!!!

l  Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с диска!

l  — Нужно распечатать фото для футболки.
— Которое?
— Вот это.
— Какого размера?
 (показываетруками) Вот такого…
 Ладно.
Через некоторое время фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужносделать рамочку и надпись.

l  — Вы делаете обрезание?
— Нет. У нас только резка.
— Но мне нужно срочно обрезать!
— Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
— Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

l  Заказчик приносит фото 9х13 см.
— Вон, видите там - такое пятнышко? Это я на лыжах, спиной. Можно меняувеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
— Сложно, но можно.
— И повернуть меня лицом?
— Хи-хи...
— Хи-хи!.. Я понял, что нельзя. Тогда давайте хотя бы боком!

l  — На каком формате будем печатать – на А3 или наА4?
— А можно на А5?
— Да хоть на В6, если… прицелиться!
Еще один, стоящий рядом, заказчик: «Вычто тут, в морской бой играете?!»

l  — Мне нужен диск.
— Какой диск?
— Черно-белый.

l  — На каком формате будем печатать?
— Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
— Долго еще будем думать?
— Ладно, я пойду домой, подумаю.

l  —Мне нужно к дизайнеру!
— Проходите во-он к той девушке.
— Ну, нет. Она очень молоденькая.
— А вы поближе подойдите!

l  Дизайнер работает с заказчиком. Тут подходит другаяклиентка.
— Девушка, подождите, я занят.
— Я не девушка!
— Да какая разница!

l     Клиент (по телефону):Как вы работаете?
Дизайнер: Ежедневно с 10 до 22рублей.

 

Собрано и отредактировано из разнхыхисточников, в том числе и моего опыта работы. Коллекция пополняется, если выпришлете «свои хОхмочки»

votvamnews: (Default)


Тролль - это самый знаменитый персонаж норвежской мифологии.

Интернета в то время не было, как не было ЖЖ, фейсбуков и гайдпарков.

Из-за отсутствия у древних норманнов института Черного Списка, людям приходилось искать другие способы борьбы с этим социальным злом. Не покладая рук, самые активные пользователи народного эпоса создавали специальные сообщества, где делились секретами антитроллинга. Или обращались к специалистам.

Согласно легендам, типичный тролль пугал местных жителей своими размерами и колдовством. Особенно пугающим был рост (от трех до восьми метров), а самым смешным и загадочным был свисающий огромный нос, как у персонажей антисемитских карикатур. Но в отличие от последних, тролль обитает не в Тель-Авиве, а в темных северных пещерах, лесах или отсиживается под мостами, чаще всего, по одному.

Существуют рассказы о том, что тролли иногда появляются среди людей в человеческом обличье. хотя они вполне способны принимать облик собаки, чёрного козла или даже дружелюбного человека с хвостом.
Спорить с таким - себе дороже, ведь даже сам тролль не понимает, кем он в данный момент выглядит.

Обратите внимание на его волосы и речь (они всегда спутаны), а также на тело - противная морщинистая синеватая кожа недвусмысленно даст понять, кто перед вами.

Рассмешите подозреваемого так, чтобы он широко улыбнулся и, воспользуясь моментом, загляните ему в рот. Наличие клыков и неприятный запашок изо рта - еще один отличительный признак этой нечисти. В любом случае, если вы заподозрили неладное, ни в коем случае не жмите незнакомцу руку и не предлагайте ему дружбу.

Никто не застрахован от встречи с троллем в глубоком ущелье. Не поддавайтесь панике, а вежливо и спокойно пригласите его проследовать за вами к свету: с появлением яркого солнца он обязательно окаменеет.

Настоящий тролль обязательно клюнет на предоставленную ему возможность эмоциональной словесной перепалки, но, скорее всего, драться не станет, а по заложенной в него программе попытается преследовать человека, тупо выдавая себя за то за одного, то за другого. Но вы-то уже эту хохмочку знаете - пусть тролль мучается в своем дурном артистизме.  

Старинные сказания свидетельствуют о том, что когда-то тролли вредили людям, забирая у них скот. Пусть поищет! У меня дома, к примеру, кроме кошки, нет ни одного животного. А она носатому все глазенки выцарапает, если что.

Древние жители Осло и деревенские викинги были прекрасно осведомлены, что победить тролля силой невозможно, об этом знали даже дети. Фокус в том, что если несчастный встречает на своем пути тролля,  нужно срочно загадать ему в лицо загадку. Тут на благо человека работают два фактора. Во-первых, тролль отличается редким тупоумием, а во-вторых, он азартен, и обязательно станет ее разгадывать. Известен случай, когда одной хорошей загадкой была уничтожена практически вся популяция тролля. На всякий случай выучите наизусть небольшой запас загадок и всегда держите их наготове. Кстати, не считалось грехом применение хитрости, когда на одну загадку имелось сразу несколько (правильных) ответов.

Впрочем, будьте готовым и к тому, что тролль может решить умственную задачу, и тогда уже он будет загадывать загадки вам, а вы обязаны ответить. Он вас все равно не отпустит, такая гадина!

В этом случае надо занимать тролля интеллектуальной игрой до рассвета - при первых лучах солнца он превратится в камень, а вы, соответственно, спасетесь и сможете пойти поспать. 

 

Главное — знать, как обращаться с ними. Во-первых, храните тайну своего имени. Не принимайте от тролля угощенья и бегите прочь так, чтобы ваши следы образовали крест с бороздами плуга на пашне.

Ну, а если уже совсем невмоготу - заносите его  в ЧС.



votvamnews: (Default)

Во многих языках есть уменьшительная форма имени существительного и только в некоторых (в том числе в русском) — прилагательного, например, миленький, чистенький. Так утверждают лингвисты и Википедия:
"Деминутив (уменьшительная форма) — слово, или форма слова, передающие субъективно-оценочное значение малого объема, размера и т. п., обычно выражаемое посредством уменьшительных афффиксов, напр.: шкафчик, домик, ключик, статуэтка. Значение уменьшительности также может сопровождаться различными эмоционально-экспрессивными окрасками — ласкательности (уменьшительно-ласкательная форма), напр.: дочурка, мамуся, кошечка; или уничижительности (уменьшительно-пренебрежительная форма, пейоратив), напр: людишки, народишко".

А сегодня вдруг пришла в голову мысль. Ведь когда мы говорим о кухне, застолье, продуктах питания и тем более о закуске - оказалось, что уменьшительную форму тут приобретают почти все слова и понятия.

За примерами далеко ходить не нужно. 
Кухня: вилочка, ложечка, стаканчик, блюдечко, салфеточка, стульчик, столик.
Еда: супчик, кашка, булочка, тортик, молочко, картошечка, блинчики, хлебушек, рыбка... 
Закусочка: пельмешки, икорка, шашлычок. колбаска, рулетик, салатик, селедочка, капусточка, помидорчик, лучок, огурчик, горчичка...  
Выпивка: водочка, коньячок, рюмочка, стаканчик, бокальчик, а также пивко, бражка, шампусик. Уменьшительным может стать даже предложение: "Не выпить ли нам по пять капель?



- Ну, и что такого? - слышу я чей-то недоуменный вопрос.
Да ничего такого! Просто уверен, что никаких тут случайностей нет, а уменьшительная форма в данном контексте - это признак наличия стародавнего и очень живучего в народе комплекса, когда люди подсознательно приукрашивают реальное положение дел, преуменьшают или скромно умаляют некоторые свои достоинства (или, что еще хуже - маскируют отрицательные качества).
Плюс фактор неискренности, введение друг друга в заблуждение, желание спрятаться от слишком любопытных глаз.

Удивляюсь я великому и могучему - с такой-то русской кухней! 

P.S. С другой стороны, уменьшительные имена часто заменяются другими - грубыми и малопривлекательными - водяра, жратва, стаканюра, винище, хлебало, бормотуха (Какая уж тут  культура пития!)

votvamnews: (Default)
Зажиточных и переборчивых любителей собак уже не удовлетворяют существующее разнообразие пород. Новомодная и дорогостоящая тенденциия в кинологии – выведение гибридов на заказ из казалось бы несочетаемых пород.
Дело это непростое и хлопотное, но овчинка выделки стоит: богачи готовы заплатить десятки тысяч долларов за бульдоя – микроскопическую, но крайне свирепую собачку, полученную путем скрещивания анлийского бульдога и той-терьера. Для проведения запрещенных законом собачьих боев паре бульдоев достаточно небольшого столика в кафе, а в случае облавы бойца легко спрятать в боковой карман. Кого-то прельщает необычный вид собаки: в богатых кварталах северного Тель-Авива в большой моде чмопс – помесь чау-чау и мопса. Любителей утренних пробежек удовлетворяет тель-авивская терзая: от терьеров она унаследовала компанейский нрав, а от борзой — высокие скоростные показатели.
Известный заводчик Сергей Бавли не без успеха предложил израильским собаководам еще одну новинку — ливерман получился от скрещивания нежной избалованной ливретки с сугубо служебной породой — доберманом. Это оптимальная порода для начинающих собаководов и молодых политиков.
Надо сказать, что израильские заводчики — не пионеры в деле селекционирования и выведения новых пород. В последнее время московские и питерские кинологи добиваются поразительных результатов.



ПРЕДЛАГАЮТСЯ НА ВЫБОР МОДИФИЦИРОВАННЫЕ ПОРОДЫ

пудель + такса = пукса
овчарка + лайка = овлайка
пудель + лайка = пулайка
лабрадор + лайка = лабайка
питбультерьер + дог = питдог
такса + ретривер = таксивер
дог + легавая = догавая
терьер + шарпей = терпей (или шартерьер)
терьер + борзая = терзая
колли + шарпей + овчарка = копейка
бультерьер + легавая = булавая
мопс + овчарка = мовчарка
пудель + мастиф = пустиф
бульдог + той-терьер = бульдой

доберман + бассет-хаунд = добербассет
бульдог + лайка= булька
коккер + шнауцер = коцер
пинчер + пудель = пиндель
чихухуа + хин = чихухин
болонка + маламут = баламут
чау-чау + мопс = чмопс
чихуахуа + лайка = чихуйка
колли + бассет = колбассет
ливретка + доберман = ливерман
шиба-ину + шнауцер = шибануцер
пинчер+волкодав = пинчердав
пинчер + бордосский дог = пиндос
пинчер + лайка = пинайка


К сожалению, не обошлось без побочных продуктов генной модификации.
Очаровательные щенки шнауцера и дворняги дали старт новой породе — шняга.
А продуктом любви и общения уличных шариков и найд со спаниелем стал двониель.

votvamnews: (Default)
Прапорщик Горбатов и сила слова

 Только тот, кто служил в армии, поверит, что никакие это не анекдоты, а живой, самобытный и мощный язык старшины роты - его главное оружие в борьбе за чистоту, дисциплину и порядок в подразделении. Наверняка у каждого в памяти живет свой собственный легендарный старшина, в моей же армейской жизни его звали прапорщик Горбатов Валентин Сергеевич, прошу любить и жаловать.
Большинство перлов принадлежат именно ему. Остальные - из рассказов друзей.



Предупреждаю: слабонервным и падающим в обморок от крепкого словца читать настоятельно не рекомендуется! А для тех, чьи уши закалены тяготами и лишениями воинской службы, оно станет приятным ностальгическим воспоминанием. Лично мне очень хотелось бы встретиться с Валентином Сергеевичем и под рюмочку-другую  предаться воспоминаниям. Надеюсь, что и он меня помнит.

* * *

Старший прапорщик Горбатов

«Прапорщика Горбатова могила исправит!» (Это о себе)

«Сержант, почему солдат в баню без полотенца ходит? Солдат! Да-да, я вас, блять, спрашиваю! Где ваш полотенец? В жопе, штоле? В жопе у тебя говно, а не полотенец. А я спрашиваю, где твой полотенец?!! Найдёте – долОжите!"

«Губвахта по вам, плачет! Ну, ничо, сынок, скоро вы встретитесь в объятиях. Так вот, ташщь Алтунин, я ее
вам как прапорщик от имени… начальника штаба быстро организую, по 20 суток в месяц! Пока подворотничок не научитесь стирать!

(Лето, жара… Осмотр личного состава)
«Где, блять, майки, я вас спрашиваю??? Сынки ебучие! Я вот, к примеру, с женою тридцать лет прожил, а майки еще не снимал… А они, салабоны, по полгода не прослужили, а туда же - ходят не по форме!"

«Рота-а-а! Становись! Равняйсь! Смррна! Для выхода на ужин в столовую... по одному... правое плечо вперед... на выход строиться... в шеренгу по двое... бего-о-ом.. ммарш!!! (от, мля, так и язык можно сломать!!!)

«И вы мне, тащ солдат, не пиздИте! Пожалуйста! А отвечайте строго по уставу»

«Разве ж ты замполит?? Какой же ты замполит? Ты барахольщик, а никакой не замполит! Линеечку, чернильца, бумажку ему дай... Всё ему – дай, дай! Ты должен был еще с училища инвентаря напиздить, а не обращаться с такой ерундой к старшине роты"

«Устав тебе, дневальный, должен быть дороже, чем яйцо с маслом. Учи его!»

«Ну-не-йоб-же-ж-твою-роты-мать! Я вам што - свои простыни из дому должен приносить на подворотнички? Хватит с вас и мыла - для стирки! А за рваную простынь я любого порву! Сержанты! Проверьте в роте простынь и долОжите!»

«Ведь я - хто? Вот я – Горбатов, для вас не только старшина роты, а дважды "дедушка" (показывает на свои прапорщицкие погоны). А вы тут со своими "соплями"... на х/б... и в носу! (из разговора с сержантами в курилке)

Старшина моет руки, его внимание привлекает не натертый до блеска кран умывальника:
- Ташщь Алтунин! Днявальный!!!
- Что, товарищ прапорщик?
- Это что, ташщ Алтунин? (показывает мокрым пальцем на кран)
- Краники, товарищ прапорщик....
- Хуи это, а не краники!!! Поняли?
- Так точно!
- О! А когда будут краники – долОжите мне в каптерку, как положено!

votvamnews: (Default)
 Если бы не было войны...
(Историческая провокация)
Иногда доводиться слышать/читать, что вот, мол, если бы не война, если бы не страшные потери, то в СССР не было бы всех дефектов, дефицитов, он стал бы самой индустриально развитой страной в мире и т.д. и т.п. Поверхностная логика здесь очевидна: в войне СССР понёс огромные потери, но при этом после войны показал высокий класс игры на фортепиано (космос), а вот если бы не было этих военных потерь, то мол можно только представить, каких чудес достиг бы Советский Союз...
Я же думаю, напротив, что война, сколь парадоксальным это не покажется, оказала коммунистической системе вообще и Советскому Союзу в частности неоценимую услуг, продлив их существование аж до конца XX века. И если бы не война, то СССР исчез бы значительно ранее 1991 года. Точную дату сказать сложно, конечно, но чисто эмпирически можно предположить, что уже в 60-е годы Советский Союз приказал бы долго жить. Страна может быть и не развалилась на части, но политическая система точно исчезла бы.

Это был, так сказать, тезис.
Теперь пойдёт доказательство тезиса.
Для начала следует гипотетически обрисовать ситуацию, при которой война могла не произойти. Понятно, что история не терпит сослагательного наклонения, но всё же.
Допустим, в 1939 году Манштейн не разработал бы своего плана разгрома Франции путём броска через Арденны и последующего стратегического охвата через Бельгию и Голландию. Ну или, допустим, создатели линии Мажино прикрыли бы ею не только франко-германскую, но и франко-бельгийскую границу – тогда такой бросок был бы в принципе невозможен. Допустим. Тогда странная война продлилась бы годик, немцы, французы и англичане ограничиваясь вялыми перестрелками, преимущественно играли бы в футбол или хоккей. В итоге стороны вынужденно пошли бы на замирение в виду явной бесперспективности такой позиционной войны (воспоминания о Первой мировой ещё свежи).
Соответственно, в Европе наступил мир. Допустим, Гитлер бы сосредоточился на дальнейшем развитии своих планов мирного переустройства в рамках образованного Рейха. Допустим также, что Сталин не рискнул бы напасть на Гитлера, в виду опасности такого шага в сложившихся условиях (вермахт силён, но при этом на Западе не занят). Вот таким образом ни 22 июня 1941 года, ни позднее война для СССР не началась. Это, как я сказал, чисто умозрительное предположение. Однако не такое уж и невозможное.
Итак, что же происходит?
Первое, конечно, это население. В результате не погибло бы 25 миллионов советских граждан. Это, вне всякого сомнения, было бы позитивным последствием отсутствия войны. Однако позитивно это было бы только для этих людей и их родственников. Для советской системы в целом это было бы не так позитивно. С одной стороны – миллионы рабочих рук, которых не хватало после войны. С другой – миллионы лишних ртов. А как мы знаем, советская система даже послевоенную численность населения (то есть за минусом 25 миллионов погибших) кормила весьма туго. Ну ладно, ну допустим накормили бы. О моральном качестве этого населения я скажу ниже.
Смотрим далее, какие последствия отсутствия войны могли оказать влияния на дальнейшее развитие СССР.
Как известно, в 1941 году, в первые же месяцы войны, была произведена тотальная переброска всех промышленных мощностей из западной части страны в Сибирь. Это была грандиозная операция и в мирное время такого никто не стал бы делать. Но она была произведена и, таким образом, те основные промышленные мощности, которые располагались в европейской части СССР, перекочевали в восточную. Разумеется, при эвакуации были потери, полностью восстановить промышленный потенциал заводов после эвакуации сразу было трудно. Однако же – не стоит этого забывать – новые заводы возникли там, где вообще никаких заводов не было (всем нам памятны рассказы о том, как первую продукцию эвакуированные заводы начинали давать фактически ещё в чистом поле).
После войны, само собой, те промышленные мощности, которые уже работали в Сибири, никто демонтировать не стал – это было бы просто глупо. А то, что было демонтировано перед наступление немцев на западе, было в довольно короткий срок восстановлено. В том числе, за счёт контрибуции и репараций с Германии. Например, знаменитое ЛОМО – это немецкий завод Цейс. Как ни банально, но не будь войны, в послевоенном СССР не появилось бы такой хорошей оптики. Это только один пример. Таким образом, к 50-м годам общий промышленный потенциал СССР был значительно выше довоенного за счёт такого нестандартного одномоментного развития промышленности Сибири.
Соответственно, если бы не было войны, то такого быстрого развития промышленного потенциала Сибири не произошло бы. Конечно, развитие бы шло, но не такими грандиозными темпами. Таким образом, как ни парадоксально, но, благодаря войне, общий промышленный потенциал СССР вырос за короткий срок в гораздо больших масштабах, чем это было бы без войны.
Не стоит также забывать пресловутый ленд-лиз, который заключался в том числе в поставке такого оборудования, как Виллисы и Студебекеры US6. Последние эксплуатировались в СССР аж до 80-х годов. Вот какие качественные были машины. И они после войны с большим удовольствием использовались в советском народном хозяйстве (большая часть, конечно, осталась в армии). А не было бы войны, не было бы ленд-лиза, не было бы Студебекеров. И пришлось бы Фоксу удирать от Глеба Жеглова и Володи Шарапова на советской полуторке. И смех, и грех. Опять же, не было бы войны, не было бы у СССР дальнего бомбардировщика Ту-4, поскольку американский Б-29 не совершил бы вынужденную посадку под Владивостоком, а, стало быть, советские инженеры не смогли бы его дотошно скопировать. Работы над Ту-4 в свою очередь дали советским конструкторам пищу для ума, и, очень может быть, что не будь Ту-4, не появились бы Ту-16, Ту-104 и далее по списку. Во всяком случае, собственными силами, с нуля, Туполев ох, как не скоро создал бы нормальный планер для новых реактивных двигателей.
Идём далее.
Если уж мы заговорили про реактивные двигатели. Что вообще в первую очередь приходит на ум каждому, кто хочет рассказать о советских достижениях, поразивших мир? Ну разумеется – первый спутник и Гагарин. Это наше всё. Но если бы не было войны, то в руки советских инженеров не попали бы документы и образцы немецкой ракеты V-2. Совершенно верно, я намекаю на то, что советской ракетной промышленности могло и не возникнуть вовсе. А если бы даже она и возникла, то развивалась бы явно не такими темпами, ибо, что там ни говорите, а развитие советской ракетной мощи началось именно с работ Вернера фон Брауна, а не с чистого листа. Тот, кто думает, что ракета «Восток-1» проросла из снаряда для «Катюши», тот, мягко говоря, слабо понимает этот вопрос.
Таким образом, ни в 1957-м, ни в 1961-м году советские люди не испытали бы небывалого энтузиазма, потому что никаких фантастических прорывов в космос у СССР не произошло бы. А у соседней Германии, кстати, возможно произошло бы. Хотя тоже не факт, ибо V-2 создавались как оружие, а в мирное время, возможно, Вернер фон Браун и не получил бы денег на свои работы. Так что – это уже даже не СССР касается – то, что человечество вышло в космос в начале 1960-х, является прямым следствием Второй мировой войны. Не будь этой войны - как знать, может быть космические полёты так и остались бы уделом мечтателей-фантастов.
Ещё одно любопытное следствие Второй мировой войны – появление кибернетики, которая, как известно, родилась из работ Винера по созданию автоматических систем наведения зенитных орудий. В СССР при Сталине кибернетику, конечно, ругали, что сказалось в итоге на отставании советской компьютерной промышленности. Однако частным порядком работами по созданию ЭВМ заниматься начали сразу после войны; такие люди, как А.А.Ляпунов понимал, что кибернетика – это сила. Конечно, первые работы над созданием вычислительных устройств в СССР начались ещё в 1939 году – именно тогда в лаборатории Энергетического института АН СССР под руководством И.С.Брука работал механический интегратор для решения дифференциальных уравнений. Но механический интегратор – это ещё не ЭВМ. Лишь в декабре 1948 года И.С.Брук и Б.И.Рамеев зарегистрировали первое в СССР свидетельство об изобретении цифровой вычислительной машины. А строительство первой ЭВМ началось в том же году в секретной лаборатории в Феофании, недалеко от Киева, под руководством С.А.Лебедева.
Нисколько не умоляя талантов Брука, Рамеева, Лебедева или Ляпунова, не могу не отметить, что работы по созданию советских ЭВМ очень сильно продвинулись вперёд благодаря тому, что в руки бойцов Красной армии в 1945 году попали остатки немецких компьютеров Z1, Z2 и, особенно, – Z3 и их чертежей, созданных немцем Конрадом Цузе. То есть, тут всё шло примерно так же, как и в космической отрасли: в СССР были свои учёные и инженеры, которые думали в этом направлении, но реальный толчок к развитию отрасли дали захваченные у немцев образцы техники. Ну и ещё один момент: первые советские ЭВМ собирались в основном из трофейных немецких деталей.
Нечего и говорить, что если бы не война, то разработки Цузе так и остались бы неизвестны для советских учёных, а в руки советских инженеров не попали трофейные детали для создания первых советских ЭВМ. Если б не было войны...
Следующий аспект – геополитический. Как известно, пресловутая «мировая система социализма» сложилась исключительно благодаря войне. Если бы не было войны, если бы советские войска не оккупировали Восточную Европу, то Польша, Болгария, Чехословакия, Венгрия, Румыния, Восточная Германия, Югославия не пошли бы по пресловутому социалистическому пути. То есть СССР так и продолжал бы оставаться единственной в мире страной с коммунистической идеологией и странной формой экономики. А все перечисленные страны, кстати, не будь войны, были бы частью Третьего Рейха (Польша, Чехия и Восточная Германия) или же немецким сателлитом (Болгария, Венгрия, Румыния, Словакия).
Не будь войны, скорее всего, сохранилась бы мировая колониальная система. Ведь все эти национально-освободительные движения в английских и французских колониях достигли успеха только потому, что метрополии была обескровлены в войне. Не будь войны, не исчезла бы Британская империя, французские колонии остались бы в руках у Парижа. Не появилось бы «страны третьего мира», которые были так важны для советской внешнеэкономической и внешнеполитической деятельности. С кем бы торговал СССР, если бы, допустим, Индия продолжала оставаться частью Британской империи?
Что же мы имеем в итоге?
Давайте на минуту попробуем представить себе ощущения советского человека в реальном 1961 году. Всего 16 лет тому назад закончилась страшная война, когда часть страны лежала в руинах. Но вот прошло время, всё разрушенное восстановлено, в Сибири работают мощные заводы, в Европе сложилась система стран, идущих по т.н. социалистическому пути, страны Третьего мира однозначно идут в фарватере советской политики, то есть СССР реально второй полюс притяжения стран мира. Советская армия – мощнейшая армия, советские танки стоят даже в Германии. В стране летает реактивный Ту-104 – один из немногих реактивных пассажирских самолётов в мире. Да кроме того в космос запущен первый спутник, а вот теперь – и первый космонавт. Если добавить к этому постоянные разговоры про кибернетику и ЭВМ, работающие в ряде советских НИИ, то нет ничего удивительного, что в 1961 году огромная масса советского населения была уверена, что СССР – самая прогрессивная страна в мире и скоро капиталистическая система отомрёт, а те «отдельные недостатки», которые имеются в стране (дефицит на продукты питания и товары народного потребления, постоянный брак, квартирная неустроенность и т.п.) – это в самом деле «отдельные недостатки», последствия войны, что с этими «отдельными недостатками» партия и правительства скоро справятся и тогда жизнь будет – лучше не бывает.
Вот что дала война, вернее, послевоенные бонусы, Советскому Союзу. Мощнейший новый взрыв энтузиазма и надежд, который породили то, что всем нам известно под «советскими 60-ми» – именно это время чаще всего подсознательно вспоминается, когда люди с ностальгией рассказывают про СССР. И это всё произошло потому, что была война.
Ну а если посмотреть в альтернативный 1961 год, которому не предшествовала мировая война?
Итак, никакой «мировой системы социализма» нет. Никаких стран «третьего мира», ориентирующихся на СССР, нет. Никакие спутники, никакие космонавты в космос не запущены. Реактивного Ту-104 нет. Никакие ЭВМ нигде не работают (или появились только-только). В Сибири промышленность имеется, но всё ещё недостаточно развитая. Советская лёгкая промышленность выпускает преимущественно некачественную продукцию, а продукции соцстран для народного потребления, которая хоть немного снимает напряжение, нет – нет болгарских солёных огурчиков, нет румынских сапог и курток «Табани», нет ГДРовских стенок и т.д. и т.п. Сельское хозяйство… ну тут что в войну, что без войны – советское сельское хозяйство, основанное на колхозах и совхозах, удовлетворить потребность населения по настоящему никогда не могло.
Ну, а что с внутренними ресурсами?
СССР всегда нормально развивался, только когда были стимулы для сверхнапряжения: сперва борьба с белыми, потом борьба с контрой, потом борьба с кулаками и подкулачниками, потом борьба за выполнение пятилетних планов, потом борьба с разными уклонами и троцкистами-вредителями, потом борьба с фашистскими шпионами, потом борьба с немецко-фашистскими гадами, потом борьба за восстановление разрушенного войной и т.д. и т.п.
Понятно, что все эти кампании борьбы постоянно уничтожали наиболее ярких и талантливых людей. Сам Сталин был человеком редкостно некреативным. За всю свою биографию Сталин не родил ни одной оригинальной идеи (за исключением идеи абсолютной личной власти, которая тоже была не оригинальной). При этом Сталин знал за собой этот дефект и поэтому всегда пользовался идеями других людей: Ленина, Троцкого, Каменева, Рыкова, Зиновьева, Бухарина, а позднее - и Гитлера. Но все эти бесконечные кампании борьбы с внутренними врагами к 1941 году привели к тому, что, собственно, оригинальных, ярких людей и их идей не осталось. Вокруг Сталина сплотилось посредственная серость – люди сами по себе не глупые, но также оригинальными идеями не блещущие.
Понятно, что сразу после 1933 года Сталин начал образцово копировать Третий Рейх (там, где это было возможно).
Мало, кто обращает внимание, что даже идея политической чистки партии не является сталинской идеей. Датой начала т.н. «большого террора» в СССР называют 1 декабря 1934 года – убийство Кирова. Но при этом не обращают внимание, что это было после того, как Гитлер у себя провёл образцово-показательную чистку («Ночь длинных ножей»).
Сталин умел ловить красивые идеи на лету. Идея кровавой массовой чистки ему понравилась. Но не только это. Сталину вообще многое нравилось в Третьем Рейхе, особенно эстетика. Опять же, мало обращают внимание, что лучшие советские фильмы 30-х приходятся на вторую половину этого десятилетия, то есть период, когда в Германии правил Гитлер. Нацисты фонтанировали визуальными идеями и частично оплодотворяли ими унылый сталинский СССР.
То есть, если говорить о золотом периоде сталинской эпохи, то это, конечно, вторая половина 30-х – и вплоть до 1941 года. Это период соревнования СССР не с капиталистическими Англией, Францией и США, а с национал-социалистической Германией. Символом этого соревнования стала Всемирная выставка в Париже 1937 года, когда с советского и немецкого павильонов друг на друга летели мухинские рабочий и колхозница и шпееровский орёл со свастикой.
В 1939 году Сталин отчаянно сигнализировал Гитлеру, что готов пойти на сближение. Уже 10 марта 1939 года в своей речи на XVIII съезде ВКП(б) Сталин обвинил Англию и Францию в том, что они натравливают СССР на Германию, а СССР это совершенно не выгодно. Не ограничившись этим прозрачным намёком (который, разумеется, был замечен в Берлине), 3 мая Сталин сместил с поста наркома иностранных дел Литвинова (еврея, который подвергался в Рейхе постоянным нападкам в прессе) и заменил его на Молотова.
После такой замены Москва по дипканалам запросила Берлин, может ли это позитивно сказаться на немецкой позиции. Вечером 26 июня чиновник экономического отдела МИД Германии Юлиус Шнуре встретился с двумя советскими дипломатами на ужине, одним из которых был советский временный поверенный в делах Георгий Астахов.
Астахов прямо заявил, что в Москве не могут понять, почему национал-социалистическая Германия так враждебно относится к СССР. На этом ужине вчерне были оговорены основные пункты будущего договора. Апофеозом стало политическое сближение режимов, вылившееся в подписание пакта Молотова-Риббентропа.
Но такого рода заигрывания и воровство идей для СССР таил опасность. Ибо "Страна Советов" была страной, насквозь идеологизированной, следовательно, мало-помалу она начинала идти в фарватере национал-социалистической Германии. Свои носители оригинальных марксистских идей либо перебиты, либо сидят в лагерях, либо просто помалкивают. А воровать идеи у кого-то надо. Германия весьма кстати, как рассадница идей, поскольку нацисты просто фонтанировали всевозможными "креативами".
Что же получается?
Допустим... Что должны были видеть в альтернативном 1945 году советские люди? Войны никакой нет. Образ национал-социалистической Германии, следовательно, не имеет мрачной кровавой окраски. Напротив, Третий Рейх для советских людей предстаёт эдакой страной золотого века, в которой реализовано то, что не реализовано в СССР: трудящиеся в Рейхе имеют возможность отдыхать куда шикарнее, чем советские трудящиеся – к их услугах комфортабельнейшие суда типа лайнера «Вильгельм Густлофф», про который Роберт Лей сказал: "...суда этого типа могли «предоставить возможность… слесарям Баварии, почтальонам Кёльна, домохозяйкам Бремена по крайней мере раз в году осуществить доступное по цене морское путешествие на Мадейру, по побережью Средиземного моря, к берегам Норвегии и Африки».
Мог ли слесарь из, допустим, Рязани, да хотя бы и из Москвы, позволить себе морское комфортабельное путешествие к берегам Африки? Уже смешно. Кроме того, частная собственность, частный бизнес в Рейхе не ликвидированы, национальный бизнес имеет всяческую поддержку со стороны государства.
Кроме того, не было такого массового взаимного истребления в ходе гражданской войны, ибо такой войны не было, а большинство политических противников в лице коммунистов не только не уничтожены, а прощены и влились в общую жизнь. Даже Тельмана не расстреляли.
Собственно, даже еврейский вопрос в Германии приобрёл известный сегодня массовый кровавый привкус уже в разгар войны (решение об «окончательном решении» Гитлер принял 11 ноября 1941 года, т.е. уже после нападения на СССР).
Если же учесть, что объективной информации о Третьем Рейхе советские люди иметь не могли, а питались, в основном, полуслухами или рассказами из третьих рук (как это было в отношении США в 70-х годах), то по-любому для советского человека национал-социалистическая Германия выглядела бы куда привлекательнее социалистического СССР.
Дабы не углубляться в идеологические нюансы, если бы не было войны, для массы советских людей возник бы привлекательный – и частично мифологизированной – образ другой страны, с другой политической системой, с другими ценностями и целями, и всё острее и всё тотальнее ширилось бы настроение: «вот если бы у нас было, как у них, тогда было бы хорошо».
Реально это явление в массовом сознании советских людей возникло во второй половине 70-х годов по отношению к США. Но если бы не было войны, то точно такие же процессы возобладали бы уже в конце 40-х, в крайнем случае – в начале 50-х, только по отношению к Германии. С точно такими же последствиями. Лишь война не дала этому произойти.
Если посмотреть на политическую карту этой гипотетической Европы 1945 года без войны, то абсолютным идейным лидером является Третий Рейх. За исключением Франции и Англии, все остальные страны Европы являются родственными германскому режимами: от фашистской Италии до фалангистской Испании, включая страны Восточной Европы.
Опять же, такая политическая организация Европы оказывает пропагандистское давление на советский народ. В СССР народ видит, что в Германии, которая тоже называет себя социалистической, люди живут куда веселее и счастливее. При этом какие-то детали немецкого быта, вроде гестапо, советских людей, конечно, особо волновать не могут, ибо советский человек к 40-м годам привык к тому, что тайная политическая полиция является неотъемлемой частью быта.
Так что, выбирая между двумя режимами с тайной полицией, – один режим позволяет частное предпринимательство, а другой за него расстреливает, один отпускает своих слесарей к берегам Африки, а другой отправляет валить тайгу за одну мысль об этом, – очевидно, в пользу какого режима должен был бы сделать свой выбор советский человек.
А если ещё добавить сюда автобаны и программу народного автомобиля, согласно которой каждая немецкая семья к концу 40-х должна была иметь свой собственный автомобиль, было очевидно, на чьей стороне должны были оказаться симпатии советского народа к концу 40-х. Если б не было войны...
А что, собственно, представлял из себя пресловутый советский народ в моральном плане к 1941 году?
Во многом о настроениях, превалирующих в обществе, можно сложить представление по книгам и фильмам, написанным и снятым в тот или иной период. Например, интересно бытовое описание советской Москвы и советских людей, сделанное Булгаковым в романе «Мастер и Маргарита», принявшем свой окончательный вид в 1940 году, то есть накануне войны. Но «Мастер и Маргарита» – это всё-таки фантасмагория. Посмотрим что-нибудь другое.
Берём хрестоматийную картину «Сердца четырёх», снятую как раз накануне войны. Что мы видим? Мы видим общество, которое не собирается строить никакого коммунизма, а просто живёт своей жизнью, которая, по крайней мере, в данном социальном срезе (представители науки и армия) – весьма лёгкая и весёлая. О чём говорят герои фильм? Да о всякой ерунде. Такой фильм (по сюжету) вполне мог быть снять в Америке. Очень любопытны эпизоды армейского быта, особенно образ красноармейца Ершова в исполнении Санаева. О чём он думает? О том, как защищать Советскую Родину от империалистов и фашистских гадов? Да ничего подобного! Он сочиняет письмо любимой домой. А лейтенант Колчин (Самойлов), вместо того, чтобы прочитать ему политлекцию о мировом положении, помогает сочинить письмецо.
А песенки из фильма?
Что случилось в сердце строгом,
Растревоженном моём?
По тропинкам, по дорогам
Хорошо идти вдвоём...
От самой от себя убегу,
Но тебя разлюбить не могу.
Или:
Всё стало вокруг
Голубым и зелёным.
В ручьях забурлила,
Запела вода.
Вся жизнь потекла
По весенним законам.
Теперь от любви
Не уйти никуда,
Не уйти никуда,
Никуда.
Всё так легко, так весело, самая большая неприятность – это неожиданный дождь, загоняющий двоих под перевёрнутую лодку и общая запутанность любовных отношений. И этот фильм снят буквально накануне самой страшной в истории страны войны?! Ведь буквально через месяц миллионы этих красноармейцев Ершовых, старших лейтенантов Колчиных и наскоро мобилизованных в армию биологов Заварцевых вступят в бой, а потом, бросая оружие и военную технику, побегут от наступающих немцев в тыл или будут сдаваться тысячами, десятками тысяч тем самым немцам - несущим тот тип цивилизации, который должен был видеться советским людям куда более привлекательной, чем сталинская цивилизация.
Сталин настроение людей чувствовал очень хорошо. Исследователи обычно рассматривают пакт Молотова-Риббентропа и общее сближение Гитлера и Сталина исключительно через призму мировой обстановки того времени. И никто не хочет замечать очевидного - того, что лежит на поверхности.
Не Сталин, как таковой, желал этого сближения, а большая часть советского народа испытывала симпатию к гитлеровской Германии и жаждала окончания противостояния Рейх vs. СССР и начала мирных добрососедских отношений. И пакт Молотова-Риббентропа это обеспечил. Именно поэтому так беспечны и веселы герои фильма «Сердца четырёх» – они рады происходящему и не верят в возможность войны.
Нечто похожее происходило в СССР Брежнева и позднее. Радость советских людей началу установления добрососедских отношений с США была неподдельной. И Горбачёва с большим энтузиазмом встречали поначалу именно за это: он прекратил вражду с США и начал модернизацию экономики страны в сторону адаптации под мировую систему хозяйствования.
Ну ладно, вернёмся снова в гипотетические 50-е года. Что там происходило бы, если бы не было войны? Европа выстраивается вокруг Третьего Рейха.
Как развивались бы Франция и Англия, разбирать не будем. Для простоты предположим, что их политическое устройство осталось неизменным. США не стали таким мировым гегемоном, поскольку не зарабатывали на военных поставках (войны же не было) и доллар не стал бы мировой валютой. Но, тем не менее, промышленная мощь США, судя по всему, всё равно была бы на первом месте в мире (мало вероятно, что Германия смогла бы их обогнать к 50-м). То есть, мир двуполярный: США и страны демократии (их немного – Франция, Англия, скандинавы), которым экономически и идеологически противостоит Третий Рейх и страны родственных "условно фашистских режимов" (Италия, Испания, Португалия, Венгрия, Румыния, Словакия, Болгария, Финляндия, Япония).
Кстати, если бы не было войны, то СССР не смог дотянуться до белоэмиграции в Европе, а, стало быть, огромное количество белоэмигрантов продолжают вести пропаганду против СССР, живя в Германии.
А Советский Союз? Советский Союз, собственно, оказывается изолирован. Мировой социалистической системы на базе марксистской идеологии не создано. Стран Третьего мира нет (колонии остались под пятой у метрополий). Собственная промышленность в Сибири не получила такого внезапно быстрого развития, как в военные годы, космической промышленности нет, компьютерной – нет. Собственная лёгкая промышленность, как была разрушена после революции, так никогда и не возродилась по настоящему настолько, чтобы адекватно удовлетворять потребности граждан. Сельское хозяйство – то же самое.
Население? С одной стороны, его гораздо больше, чем после реальной войны. С другой – характер населения, его моральные качества совершенно иные.
Во-первых, у населения нет ощущения победителя над страшным и сильным врагом. Насколько сильным мотивирующим фактором является это ощущения становится ясно, если посмотреть, что на этом «Мы победили в 1945 году» паразитируют до сих пор. Но войны не было, значит не было и победы, а, стало быть, и новой спайки и энтузиазма народа.
Симпатии населения, как я постарался показать выше, скорее всего на стороне Рейха или, в меньшей степени, на стороне США.
Во-вторых, а каково отношение населения к своей стране? Да мы примерно знаем какое – 1941 год это показал. Кто в 1941 году массово разбегался и сдавался в немецкий плен? Люди, воспитанные при царе? Да ничуть ни бывало. В первые месяцы войны воевала армия, укомплектованная призывниками, то есть людьми, примерно 1923 года рождения. Они родились уже при СССР, с самой колыбели подвергались обработке коммунистической пропаганды, их воспитывали в духе приверженности идея коммунизма, верности партии, пролетарскому интернационализму и прочему, в таком духе.
Но они показали, что класть свою жизнь за это не желают, а хотят сохранить свою жизнь, ценой даже поражения. Лишь когда начался массовая мобилизация, когда воевать начали старшие поколения, воспитанные при царе (в духе верности идеям Отечеству), когда Сталин включил на всю катушку пластинку про «Родина мать зовёт» и забыл про «пролетарский интернационализм».
Воспитанные при царе мужики вспомнили то, чему их воспитывали еще с молоком матери, и поверили в то, что сталинский режим в самом деле может трансформироваться во что-то нормальное. Вот тогда началась упорная война.
Но если войны не было, то все эти миллионы молодых, воспитанных в советской системе молодых людей, и совершенно не любящих эту систему, не погибли, остались жить. И все их мысли – пусть даже подсознательные – о сталинском режиме, остались жить вместе с ними.
Весьма специфическая ситуация на окраинах.
Если не было войны, то, с одной стороны, не возникло бы партизанское националистическое движение Украины и Прибалтики.
С другой стороны, люди, которые формировали эти движения, остались живы и здоровы, продолжают жить среди советских людей и свои настроения усиленно передают окружающим, что ещё больше подтачивает действенность коммунистического агитпропа.
И у людей в массе появляются следующие настроения: а если вокруг нас люди живут лучше – пример Рейха, Франции и США, – то во имя чего же мы должны мучиться в этой идиотской, построенной коммунистами, системе? Причём, эти настроения охватывают не только нижние слои населения, в руководстве эти настроения ещё сильнее, поскольку руководство лучше знает реальность.
То есть, в 50-х годах в СССР начинают идти те социальные процессы, которые нам известны по 80-м годам. Итог был бы тем же самым.
Таким образом, что было бы, если бы не было войны?
Ответ очевиден: СССР деградировал бы и прекратил своё существование на несколько десятков лет раньше.

PS: Конечно, я оставляю за кадром вопрос о том, а что случилось бы с Третьим Рейхом, если бы не было войны и он просуществовал до 50-х годов, как минимум. Ибо, поскольку партийная система была сходной, то он точно также был подвержен процессам партийной деградации в условиях существования идеологической партийной монополии на истину. Но данное рассмотрение выходит за рамки предложенной концепции. Как говорится, это уже совсем другая история.

votvamnews: (Default)
Я с большим пиететом и уважением отношусь к сэру Уинстону Черчиллю, ценю его ум, принципиальность, мужество, острый язык, чувство юмора, способность к самокритике, мудрость и многие другие положительные качества.
В Рунете "гуляют" сотни цитат этого выдающегося британского политика XX века. Вот и сейчас: наткнулся на одну из них - блеск, высший пилотаж, трижды браво! Страшно захотелось узнать, когда и при каких обстоятельствах мысль увидела свет.
Не знаю, как кому, а мне бывает очень интересно познакомиться с цитатой умного человека не только в переводе, а на том языке, на котором она была им высказана, в данном случае на английском: его-то я знаю. Естественно, если бы это был не Черчилль, а французский, китайский или, скажем, индийский политик или просто мудрец, я был бы вынужден доверится переводчику, поскольку не знаю ни французского, ни хинди, ни суахили, не говоря уже о языке Поднебесной.
К моему удивлению, поиск оригинала в интернете не принес никаких результатов! В отличие от Рунета, где, переведенная на русский, мудрость Черчилля обнаружилась в количестве 46000 (сорок шесть тысяч) раз (только в Гуггле), на английском языке я не смог найти ее ни одного раза!
Ну, ладно, допустим, я действительно бесталанный сыщик, но ведь не до такой же степени!
Возникает резонный вопрос: либо сэр Черчилль никогда этого не говорил, либо переводчик так постарался, что узнать по переводу оригинал не представляется возможным, либо под псевдонимом Черчилля скрывается некий неведомый мудрец.
Вот теперь я высказался, и вы сможете сами прочитать, прокомментировать, оспорить или опровергнуть талантливую мысль, и если еще найдете ссылку на первоисточник, я буду вам благодарен. Только не забудьте, пожалуйста, сообщить об этом.
Роберт Краснов

* * *
Если вы можете...
…если вы всегда можете начать свой день без кофеина,
…если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
…если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
…если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
…если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
…если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
…если вы можете спокойно воспринимать критику,
…если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
…если вы можете обойтись без лжи и обмана,
…если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
…если вы можете расслабиться без выпивки,
…если вы можете заснуть без таблеток,
…если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -
значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль

 
votvamnews: (Default)
 
С неба, будто простокваша,
Смотрит мутная луна...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. 

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Автор неизвестен
votvamnews: (Default)
В состав пота входит андростадиенон. Это вещество способно вызывать сексуальное возбуждение у представительниц прекрасной стати

Разглядывая свой округлый животик, дрябленькие мышцы, опушку-пролысину на затылке и вообще - оценивая себя в зеркале, я пришел к выводу, что афродизиаком для женщин я уже никогда не стану.

Лично себе я не нравлюсь. Но, оказывается, зря комплексую. Прочитал, что многих, так сказать, представительниц слабого пола возбуждают не только развитая мускулатура, густая шевелюра и упругие ягодицы, но и недостатки. Тут я должен сказать, что крутая тачка, толстый кошелек и папа-олигарх в качествеженской виагры не обсуждаются – это не моя тема.

Короче, не все потеряно, сказал я себе, и зря я покинул большой секс!

Честно говоря, сам бы я до этого никогда не додумался, если бы на одном сайте не прочитал статью. Случайно наткнулся. А потом выяснилось, что мужские недостатки тревожат не только меня, но даже маститых ученых и социологов. Впрочем, ни с одним ученым лично не знаком, поэтому допускаю, что я на их фоне покажусь Арнольдом Шварценеггером в поздней молодости.

Прочитав такую благую для себя весть, я пошел смотреться в зеркало. Оно хладнокровно подтвердило наличие сразу всех описанных в статье недостатков, которые женщины, судя по заявлениям ученых, находят привлекательными. И эти недостатки - надо же! - не только привлекают внимание, но еще и возбуждают! Встал вопрос, кого.

После тщательного и очень придирчивого осмотра прихожу к однозначному выводу, что у меня целый арсенал возбуждающих средств, раза в два-три больше, чем те, о которых писал далекий автор. Но в публикации о них – ни слова! Эх, зачем я женился! Хотя их можно с пользой применить и в домашних условиях - чтобы жена навек забыла об усталости или головной боли перед сном.

Как бы там ни было, но мне почему-то всегда казалось, что даже полное отсутствие у мужчины недостатков не гарантирует ему почетный статус мачо, знаю некоторых женщин, например, жену, которую часто отталкивает не столько их отсутствие, а даже наличие многих (имеющихся у меня) достоинств, о них я расскажу в другой раз.

Попробуем разобраться?

Но прежде, чем приступать к глумлению над моим организмом и злым комментариям, прочтите сначала заметку, с которой все и началось. Самые едкие ваши мнения я обязательно перешлю этим ученым.

Ученые составили список мужских недостатков, которые нравятся женщинам 
Н


едавно ученые составили список тех недостатков, которые женщины считают весьма привлекательными. Правда, не все представительницы прекрасной стати согласны признаться в таких странностях. Оказывается, в первую очередь женщин привлекает запах мужского пота. Исследователи из Калифорнийского университета объясняют это тем, что в его состав входит андростадиенон. Это вещество способно вызывать сексуальное возбуждение у представительниц прекрасной стати. 72% дам-респондентов реагируют на мужскую седину. Немецкие психологи отмечают, что женщины считают ее сексуальной изюминкой мужчин. По мнению представительниц слабого пола, признаком мужественности и горячего темперамента являются шрамы. Это выяснили в ходе опроса представители Ливерпульского университета. Кроме того, как оказалось, женщин не интересует происхождение шрамов, они просто видят в мужчинах с рубцами храбрость и мужественность. В список также попали мужчины в очках. Их женщины считают умными. Данный факт доказали ученые из Стокгольмского университета.


Моя необузданная фантазия на фоне бессонницы то и дело пытается расширить перечень возбуждающих изъянов, потому что мне действительно непонятно - то ли мужчина просто вспотел от возбуждения или же он не мылся с прошлого четверга, поэтому и источает фонтан андростадиенона. Эрегированный женский носик обязательно учует его еще на подходе, даже раньше, чем перегарное амбре.

В общем накопились вопросы, требующие срочного профессионального вмешательства.

Вот вы - разве никогда не спрашивали себя, кто больше нравится женщинам - близорукий или дальнозоркий, и какой толщины линзы в очках лучше подойдут для эротического свидания?

Сколько жировых складок на животе и какое количество подбородков считать самой сексуальной «фишкой»?

Как и насколько искривить или укоротить ноги, чем разъесть зад и отрастить целлюлитные мешки, чтобы за всем этим богатством красавицы объявляли охоту?

И тут меня осенило. Если у вас нет живота, очков, впалой груди, грациозной сутулости или других природных дефектов, не стоит расстраиваться. Вашу асексуальность вполне могут исправить некоторые изощренные приемы профессионального сердцееда. Например, накладные прыщи, грязные и нестриженные ногти, ненависть к зубной щетке, а также увлеченность отращиванием волос в носу и ушах. Ну, и совсем классика – поедание выковырянных из носа козявок, брызганье слюной при разговоре и частое публичное почесывание промежности. Я уже не говорю о разбросанных носках.


Profile

votvamnews: (Default)
votvamnews

February 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
26 2728    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios