votvamnews: (Паранормальные новости)

В самом конце советской эпохи импорт-экспорт ширпотреба почти целиком "лежал" на мозолистых плечах челночников. Они курсировали на свой страх и риск в Польшу, Турцию или Китай и обратно с клетчатыми пузатыми сумками, набитыми товаром.
Параллельно с ростом товарооборота жирел и сонм бандитов-таможенников, паразитировавших на желающих заработать инициативных гражданах. У одних добро отжималось, с других гуманно драли по три шкуры "за провоз".
Некоторые из "челноков" с таким положением мириться не хотели и вынуждены были включать голову, чтобы как-то минимизировать потери.

Несколько лет киевлянин И. на пару с молодым да ушлым поляком Я. из города Быдгощ возили в Союз "итальянскую обувь" из Польши, и грабительские таможенные сборы натурой или деньгами их порядком достали.
Многочасовой мозговой штурм под литр водки Wyborowa наконец дал пронзительный, по своей простоте, и ослепительный, по оригинальности, результат.
Короче, создали купцы свое маленькое, но вполне международное совместное рекламно-маркетинговое предприятие "Jakość obuwie", после чего личная квартира в спальном районе Быдгоща превратилась в склад, она же выставочный зал и главный офис компании.
Доставленная туда обувь вынималась из коробок и делилась на две кучи. В одну сбрасывались левые туфли-кроссовки-сандалии, в другую - только правые. Каждая из этих двух партий получала сопроводительный документ, в котором на трех языках, черным по белому указывалось, что это образцы обуви, изготавливаемой вручную лучшими итальянскими мастерами и поставляемые в СССР для изучения спроса, то есть, в чисто рекламных целях. Кроме круглой печати на документе, к каждому экземпляру прилагался ярлычок с жирной надписью "SAMPLES NOT FOR SALE - образцы не для продажи - W celach reklamowych i marketingowych. Nie na sprzedaż!"
Мешок с правыми образцами, экспедируемый киевлянином И., пересекал польско-советскую границу в Раве-Русской в тот же день и время, когда сопровождаемая поляком Я. партия правых проезжала через Владимир-Волынский. Таможенники истекали слюной, но даже им было стыдно брать дань такими борзыми щенками (зачеркнуто) разнокалиберным, разноразмерным обувным ассорти. Скрипели зубами, конечно, но пропускали!
Два обувных мешка вскоре воссоединялись в киевской квартире на Подоле, и обувь находила свою пару в заранее приготовленных для нее коробках, чтобы наконец отправиться на рынок. Все довольны - и продавцы, и покупатели!


6812601_original

Фото - в качестве иллюстрации, исключительно для поднятия настроения

votvamnews: (Default)

Английские газеты 1901 года о будущем



John Elfreth Watkins, 1901 год

Эти пророчества вам могут показаться странными и практически невозможными. И все же, это мнение наиболее осведомленных, и в то же время, наиболее консервативных умов Америки. Я обратился к самым мудрым и самым осторожным умам в серьезных научных институтах нашей страны и попросил их - каждого в отдельности, в зависимости от поля его деятельности - попытаться предсказать, чего, по их мнению, человечество сможет достигнуть к 2001 году, то есть через сто лет. Эти мнения я тщательно обработал и записал.

Пятьсот миллионов человек. К началу следующего столетия население Америки и ее колоний составит примерно от 350.000.000 до 500.000.000 человек. Америка построит Никарагуанский канал, после чего Никарагуа выразит желание стать еще одним штатом Америки. Следующей страной будет Мексика. В связи с тем, что Европа попытается заполучить земли южнее Америки, многие республики Южной и Центральной Америки сами выразят свое желание присоединиться к Штатам.

Среднестатистический американец будет выше на 2-5 сантиметров. Это будет связано с улучшением общего состояния его здоровья, с развитием медицины и санитарии, с хорошим питанием и регулярными занятиями спортом. Продолжительность жизни будет составлять пятьдесят лет вместо сегодняшних тридцати пяти, так как люди будут жить за городом. В городе практически никто не будет жить, а строительство больших квартирных домов будет запрещено. Добраться до работы из пригорода можно будет всего за несколько минут. Проезд будет стоить пенни.

В английском алфавите исчезнут буквы "C", "X" и "Q". От них откажутся в связи с их ненадобностью. Английское написание будет полностью соответствовать произношению, и впервые это будет использовано в газетах. Английский язык станет языком, где краткие слова будут выражать краткие идеи, и это будет самый популярный язык в мире. Вторым по значимости языком будет русский.

Горячий и холодный воздух будут поступать по трубам. Для регулировки температуры дома будут использоваться специальные приспособления, подающие в дом холодный или горячий воздух, подобно тому, как сейчас мы используем краны для регулировки температуры воды в ванной. Производиться холодный и теплый воздух будут на центральных заводах, а подаваться к домам – таким же способом, каким сегодня подается к домам газ или электричество. Больше не будет необходимости вставать пораньше, чтобы развести огонь в печи. У домов не будет труб, так как внутри помещений не будет дыма.

Мух и комаров больше не будет. Отпадет необходимость в сетках для защиты от насекомых. Комары, мухи и тараканы будут практически все истреблены. Отделы здравоохранения уничтожат все прибежища москитов, высушат и химически обработают все водоемы со стоячей водой и засыплют все заболоченные участки. Поскольку практически исчезнет надобность в лошадях и конюшнях, уменьшится количество домашних мух.

Готовую пищу можно будет купить в учреждениях, похожих на современные пекарни. Эти учреждения будут покупать продукты большими оптовыми партиями и продавать готовую пищу по цене гораздо ниже, чем при индивидуальном приготовлении еды. Еда будет доставляться в дома горячей или холодной по пневмопочте или автотранспортом. После еды грязная посуда будет доставляться назад в эти кулинарные учреждения, где и будет мыться. Готовиться еда будет не на кухнях, а в электрических лабораториях, оснащенных электрическими печами и различными электрическими приспособлениями, такими как кофемолки, взбивалки для яиц, мешалки, шейкеры, машинки для снимания кожуры, мясорубки, картофеледавки, соковыжималки, посудомоечные машины, сушилки для посуды и т.п. Всю посуду будут мыть в химикатах, убивающих болезнетворных микробов. Наличие собственного повара или приготовление еды самостоятельно будет считаться расточительностью.

На улицах не будут демонстрировать еду. Продавцы, выставляющие продукты на открытый воздух на оживленных улицах, будут арестованы, как и те, кто продает несвежие или фальсифицированные продукты. Все продукты будут храниться в специальных холодильниках, способных сохранять большой объем продуктов свежими продолжительное время.

Уголь больше не будет использоваться для обогрева или для приготовления пищи. Его останется не так уж много, но полностью его запасы не будут исчерпаны. Запасы каменного угля закончатся к 2050-2100 году, кокса и битумина – к 2200-2300. Но к этому времени уголь будет очень дорогим топливом. Люди обнаружат, что гидроэнергия гораздо дешевле. Для производства электроэнергии в каждой реке и ручье с подходящими условиями будет установлены гидротурбины, вращающие динамо-машины. Вдоль побережья морей и океанов будет установлено огромное количество резервуаров, непрерывно заполняемых волнами и приливами. Из этих резервуаров вода будет постоянно литься на огромные вращающиеся колеса. Любая вода, соленая или пресная, будет делать ту работу, которую сегодня делает Ниагара – создавать энергию для обеспечения нас теплом, светом и топливом.

На улицах больших городов больше не будет трамваев. В городах все будут передвигаться либо ниже уровня земли, либо значительно выше уровня земли. В большинстве городов это будет удобное метро или специальные хорошо проветриваемые и освещенные тоннели, а также надземные постройки. Подняться и опуститься к поверхности земли можно будет по специальной самодвижущейся лестнице. По этим подземным и надземным улицам будет ездить бесшумный транспорт – вместительные пассажирские автобусы и грузовые автомобили. В метро и по надземным эстакадам будут ездить экспресс поезда. Таким образом, в городах не будет шумно.

Фотографии можно будет телеграфировать на любое расстояние. Если через сто лет в Китае произойдет сражение, снимки наиболее поразительных моментов можно будет посмотреть в газете уже через час. Уже сегодня можно телеграфировать фотографии на короткие расстояния. Фотографии будут передавать все цвета природы.

Поезда будут ездить со скоростью 240 км/ч. Обычные поезда будут передвигаться со скоростью 3,2 км/мин, а экспресс поезда будут ездить со скоростью 240 км/ч. Добраться из Нью-Йорка до Сан-Франциско на скоростном экспрессе можно будет за день и ночь. Электрические локомотивы сигарообразной формы будут буксировать поезда из автомобилей. В автомобилях, как и в домах, будет искусственное охлаждение воздуха. Вдоль железнодорожных путей не будет ни дыма, ни копоти, поскольку уголь больше не будут перевозить и жечь. Не будет никаких остановок для пополнения запасов воды. Пассажиры смогут проезжать по жарким и пыльным области, даже не закрывая окон.

Автомобили будут стоить дешевле, чем сегодня лошади. У фермеров будет автотранспорт: машины для перевозки сена, грузовики, плуги, бороны, грабли. В этом автотранспорте мотор весом в полкилограмма будет выполнять работу двух лошадей или даже больше. Зимой дети будут кататься на автосанях. Автомобиль сменит все виды современного гужевого транспорта. Получат повсеместное распространение уже используемые сегодня автомобили: полицейские, санитарные, уборочные машины и катафалки.

Любой сможет без проблем пройти 10 миль. Люди будут заниматься гимнастикой с детства. Для этого для малышей будут созданы специальные игры и игрушки, развивающие мускулатуру. Занятия спортом в школе станут обязательными. В каждой школе, колледже или институте будут полностью оснащенные спортивные залы. В каждом городке будут публичные спортзалы. Неспортивные мужчина или женщина, которые не в состоянии пройти за раз 10 миль, будут считаться слабаками.

До Англии можно будет добраться за два дня. Быстрые электрические суда будут передвигаться по океану быстрее, чем полтора километра в минуту, и путь от Нью-Йорка до Ливерпуля займет всего два дня. Корпус таких судов будет находиться выше поверхности воды. Эти суда будут держаться на воде за счет огромных полозьев, похожие на санки. У них будет повышенная плавучесть – на нижней их части будут отверстия, выпускающие струи воздуха. Таким образом, между полозьями и водной гладью будет тонкий слой воздуха. За счет этого слоя воздуха, а также небольшой поверхности полозьев, трение о поверхность воды будет практически отсутствовать. Корабли будут оснащены электрическими пропеллерами, работающими как в воде, так и на воздухе. Суда будут полностью несгораемыми, а воздух в каютах будет искусственно охлаждаться. Во время шторма суда будут погружаться под поверхность воды, и пережидать шторм там.

Будут и воздушные корабли, но они не смогут в достаточной мере конкурировать с наземным автотранспортом и водными судами для пассажирских или грузовых перевозок. Чаще они будут использоваться, как военные машины, и будут на вооружении у большинства наций. Но все же некоторые воздушные суда будут перевозить людей и товары, а также использоваться учеными для наблюдения за землей с большой высоты.

Воздушные военные суда и крепости на колесах. Орудия гигантских размеров смогут стрелять на расстояние в 40 км или больше. Один такой снаряд, взрываясь, сможет уничтожить целый город. Направление ударов будет корректироваться с помощью компаса на суше и воде, а на большой высоте для этого будут использовать телескопы. Целые воздушные флотилии, скрывающиеся за плотными и темными искусственными облаками, которые они будут выпускать по ходу своего движения, смогут парить над городами, вражескими постройками, лагерями или флотилиями. Они будут поражать противника, молниеносно пикируя вниз. Эти воздушные военные суда неизбежно приведут к постройке бомбоустойчивых фортов, защищаемых огромными стальными щитами сверху и по бокам. Огромные крепости на колесах будут передвигаться со скоростью сегодняшних экспрессов. Они заменят собой сегодняшние конные атаки. Огромные автоплуги буквально за несколько минут смогут вырыть окопы для солдат. В винтовках будут применяться бесшумные пули. Подводные лодки смогут находиться под водой по нескольку дней и стирать с водной глади целые флотилии. Воздушные шары и аэропланы будут оборудованы специальными телескопами с камерами, с помощью которых можно будет сфотографировать врага с расстояния 150-160 км. Эти фотографии будут большими и четкими, как если бы их делали с расстояния в несколько метров, и их можно будет передавать командирам войск, находящимся снизу.

Дикие животные останутся только в зверинцах. Полностью уничтожат крыс и мышей. Лошади практически исчезнут. Богатые люди сохранят некоторое количество высокопородных лошадей для бегов, охоты и занятий спортом. Вместо лошадей будут автомобили. У рогатого скота не останется рогов. Они не смогут бегать быстрее, чем сегодня бегает раскормленный боров, хотя век тому назад дикий кабан еще мог обогнать лошадь. Животные, выращиваемые для еды, будут разводиться таким образом, чтобы их жизненная энергия практически полностью переходила в мясо, молоко, шерсть и другие субпродукты. Рога, кости, мышцы и легкие использоваться не будут.

Человек сможет видеть все, что происходит в мире. Для этого нужно будет навести камеру на человека или любой предмет, и по электрическим проводам изображение будет передаваться на экраны, находящиеся за тысячи километров. Американцы смогут увидеть в театрах на огромных экранах, как в Европе проходят коронации или на Востоке осуществляются военные действия. Такое оборудование, передающее изображения на большие расстояния, будет оснащено огромным телефоном, и можно будет не только видеть изображение, но и слышать звуки. Выстрелы орудий будут слышны одновременно со вспышками, а слова актера или певца будут раздаваться одновременно с движением губ.

Телефоны будут во всем мире. Беспроводные телефоны и телеграфная связь охватят весь мир. Муж, находясь в центре Атлантики, сможет поговорить по телефону со своей женой, находящейся в своем будуаре в Чикаго. Мы сможем позвонить в Китай так же просто, как сейчас доступна связь между Нью-Йорком и Бруклином. Связь будет автоматической, для соединения с абонентом не придется общаться с телефонисткой.

Гранд Оперу можно будет послушать по телефону в любом доме, и она будет звучать так же великолепно, как и в концертном зале. Автоматические инструменты, звучащие так же, как и настоящие, сделают возможным прослушать самую лучшую музыку в любой семье, даже если в ней нет талантливого исполнителя. Великие музыканты будут собираться в одном помещении в Нью-Йорке, и, управляя электрическими кнопками, смогут привести в одновременное действие инструменты, установленные, например, в концертных залах в Сан-Франциско или Новом Орлеане. Таким образом, великие группы и оркестры будут давать дистанционные концерты. В больших городах будут общественные здания Оперы, труд певцов и музыкантов будет оплачиваться из особых филантропических и правительственных фондов. Фортепиано сможет изменять тональность от энергичной и веселой до грустной. Будут использоваться новые музыкальные инструменты, которые придадут музыке большую эмоциональность.

Как будут учить детей. Университетское образование для мужчин и женщин будет бесплатным. Будет несколько крупных национальных университетов. Дети будут изучать простую грамматику, адаптированную к упрощенному английскому языку, а не скопированному с латинского языка. За счет того, что подобные науки будут объедены в общие предметы, будет экономиться время. Малоимущих студентов обеспечат бесплатным питанием и проживанием, им будет выдаваться бесплатная одежда и книги в том случае, если они будут хотеть учиться в школе или колледже, но у них не будет средств на это. Врачи будут регулярно посещать государственные школы и снабжать малоимущих учащихся бесплатными очками, а также предоставлять бесплатное стоматологическое и медицинское обслуживание. Самым бедным студентам при необходимости оплатят проезд до дома из школы или колледжа и обеды, а также поездки в разные страны мира во время каникул. В школах большое внимание будет уделяться изучению этикета и ведению домашнего хозяйства.

Покупки по почте. Для доставки посылок и бандеролей домой будут использованы трубы пневмопочты вместо сегодняшних фургонов. Эти трубы будут собирать и передавать почту на определенные расстояния, возможно даже на сотни километров. Сначала такие трубы будут проведены только к домам богачей, а позже – ко всем остальным. Большие деловые предприятия откроют собственные склады, похожие на современные почтовые офисы, откуда быстрые автомобили будут развозить покупки по домам.

Овощи будут расти за счет электричества. Фермеры смогут искусственно превращать зиму в лето, а ночь – в день. В холодную погоду электрические провода, проложенные под почвой сада, нагреют ее и растущие в саду растения. Будут созданы огромные застекленные сады. Ночью овощи будут освещаться ярким электрическим светом, похожим на солнечный, для того, чтобы ускорить их рост. На почву будут воздействовать электротоком, чтобы культурные растения быстрее росли, а сорняки уничтожались. С помощью потоков разноцветного света можно будет ускорять рост многих растений. Семена, обработанные электричеством, будут прорастать и развиваться необычайно быстро.

В Филадельфии будут расти апельсины. Скоростные летающие холодильники будут доставлять фрукты из тропиков и других южных зон за несколько дней. Фермеры из Южной Америки, Южной Африки, Австралии и островов Южного Моря, где времена года противоположны нашим, будут снабжать нас зимой свежими летними продуктами, которые не могут быть выращены у нас. Ученые смогут выращивать новые сорта фруктов, которые сегодня растут только в более жарком или более холодном климате. В пригородах Филадельфии будут выращиваться вкусные апельсины. Мускусные дыни и другие летние фрукты будут очень устойчивыми к хранению, их можно будет сохранять в течение зимы, как сегодня картофель.

Клубника размером с яблоко будет лежать на столах наших пра-пра-правнуков на Рождество. Малина и ежевика тоже будут огромными. Одной малиной можно будет полностью наесться. Земляника и клюква будут расти на высоких кустарниках. Клюква, крыжовник и смородина будут размером с апельсин. Одной мускусной дыней можно будет наесться целой семье. Дыни, вишни, виноград, сливы, яблоки, груши, персики и все ягоды будут без косточек. Инжир будут выращивать на всей территории Соединенных Штатов.

Горох размером со свеклу. Горох и бобы будут размером с сегодняшнюю свеклу. Из сахарного тростника будут добывать сахара в два раза больше, чем сегодня добывается из сахарной свеклы. Таким образом, тростник будет нашим основным источником сахара. Будут селекционированы новые растения – источники каучука, в частности, ваточник. Дешевый местный каучук будет собираться машинным способом по всей стране. Растения будут защищены от болезнетворных микробов так же, как люди сегодня защищены от оспы. Почва будет обогащаться за счет самих растений, которые будут получать питание из воздуха и повышать плодородие земли.

Черные, голубые и зеленые розы. Розы будут размером с кочан капусты. Фиалки будут размером с орхидею. Анютины глазки будут размером с подсолнух, хотя еще век назад диаметр анютиных глазок не превышал одного сантиметра. Розы будут всех цветов – черные, синие, зеленые. Можно будет вырастить любой цветок любого цвета и передать запах ароматного цветка цветам без запаха. Например, анютины глазки смогут пахнуть, как фиалки.

Новые лекарства надо будет глотать, только если не будут необходимо прямое лечение больного органа. Например, для лечения легких лекарство будет наноситься непосредственно на них, минуя кожу и другие ткани. Это будет осуществляться с помощью электрических потоков, воздействующих на кожу пациента. Такое лечение будет совершенно безболезненным. Через специальные микроскопы можно будет посмотреть на жизненно важные органы человека или животного, минуя плотные ткани. Для всех медицинских целей тело человека будет совершенно прозрачным. Врач сможет не только увидеть работу сердца, но и увеличить и сфотографировать любую его часть. Это будет делаться с помощью невидимых лучей.






















http://adelanta.info/encyclopaedia/social/594/
votvamnews: (Default)

В меня на улице как-то вцепился орел: «Мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь...» Я развлекся: фонарь взял, сказал «спасибо, я принимаю подарок», сунул его в сумку и пошел. Даритель несется рядом: «Но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой...» 

А я спокойно и радостно объясняю: 

— Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, и исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделала оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если об ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. То есть, фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от фирмы вообще и от ее представителя, в частности. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло идти и речи, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. — Если вы считаете, что я незаконно отнял у вас вещь, мы можем зайти по дороге в полицию, где вы составите заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если же полиция ничем не поможет, то фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...  

  

Взято отсюда


votvamnews: (Default)

Ты кури, кури, скотина - сдохнешь ты от никотина!

Сразу оговорюсь: банальностей типа "курить - здоровью вредить" или "капля никотина убивает лошадь" не будет. Не хочу даже слышать о том, сколько копытных пали жертвой курения. Но раз уж мы заговорили обо мне, должен подчеркнуть, что фразу «в моей смерти прошу винить никотин» я вовсе не желаю видеть преамбулой к собственной предсмертной записке.

 В определенный момент я понял, что всё, устал курить, надоело до чертиков, и пора бросать. Это серьезная проблема. И, забегая наперед, скажу, что хэппиэнда или рассказа в стиле “Моя жизнь без никотина” вы сегодня не дождетесь.

Итак, дано:
Стаж курения – более 30 лет
Количество выкуриваемых за день сигарет – не меньше пачки
 (в некоторых случаях бывает и больше - нетрудно догадаться, в каких)

День начинается и заканчивается с сигареты – и это, пожалуй, единственная вещь, без которой я не могу обойтись (тот, кто курит или курил, поймет) ни одного дня, точнее, даже одного часа, исключая время сна. До этого пока не дошло.

Недавно поймал себя в момент, когда сигарета «прикурилась» сама -  самопроизвольно, в автоматическом режиме - когда в пепельнице... еще не потухла другая, не докуренная.

Это именно тот случай, когда все известные нецензурные слова и выражения произносятся в адрес самого себя, и вполне заслуженно. Это тот миг, когда поговорка «Ты кури, кури, скотина, сдохнешь ты от никотина!» начинает обретать невербальный смысл.

«Кури, дурак, получишь рак!» - это я снова ору на себя, потому что в открытой несколько часов назад пачке вместо двадцати сигарет осталось всего три штуки. Чудеса! И никого ведь, блин, не угощал, а жена курит другие. И когда успелцелую пачку скурить, а? Вместо ответа вонючим артефактом в переполненной пепельнице молчаливо возвышается гора окурков, грозя неминуемым обвалом.

Словом, винить некого. Ну, не предъявлять же претензии к кошке Соне!

Вот и сейчас – как только написал слово «воровство» - рука сама потянулась к пачке. Ха! Пусть тянется, дура! Она-то не догадывается, что все равно в зажигалке газ закончился, еще час назад, а потом мне было лень вставать, чтобы взять в кухне запасную. Кстати, я не уверен, что ее не прихватила с собой на работу жена, есть у нее такой грех. Наверняка сейчас в ее сумочке с десяток разнокалиберных зажигалок, «потерянных» мною и ставших узницами этого всеобъемлющей черной дыры на ремешке.

Видите, какие мысли у курильщика? Пора завязывать, в натуре.

Иными словами, вопрос заключается в мотивации курильщика "завязать с табаком”, а точнее, в том, что именно этой мотивации мешает.

Кампании по борьбе с курением, "забота" государства о здоровье (о моем в том числе), репрессии по отношению к курильщикам, запреты на рекламу сигарет и постоянные повышения цен ничего, кроме раздражения у меня не вызывают.

Тем не менее, я действительно хочу бросить эту гадкую привычку, от которой кашель, запах, одышка, зависимость... У меня было несколько самостоятельных попыток, и все неудачные. Поэтому, скорее всего, мне не обойтись без помощи извне. От государства ее ждать не приходится. 

А теперь по пунктам.

1) Пропаганда безникотиновой жизни и "приветы" от минздрава на сигаретных пачках, предупреждающего в последний раз. Ну, не работает это. Сто процентов!  Курильщики и так всё знают. Доставая очередную сигарету, они закрывают глаза на "импотенцию, рак легких и риск сердечно-сосудистых заболеваний". Хотя, возможно, такие диагнозы могут подействовать на тех, кто и так не курит, но их-то незачем убеждать? Только идиот станет покупать сигареты, чтобы изучать эти надписи размером в половину пачки.

2)  Запреты и ограничения на рекламу табачных изделий.
Такая же "история" (см. п.1). Тот, кто курит с десяток или более лет, давным-давно выбрал для себя именно ту марку сигарет, которая подходит по вкусу и цене. Это, конечно, компромисс, но вряд ли найдется тот, кто под воздействием рекламы добровольно изменит своему привычному «Винстон» или родной «Яве». Разве что вдруг найдется более дешевая альтернатива.

Лично я последние лет десять курю Pall Mall, выбранный «естественным отбором» без помощи рекламы - поэтому можете смело вычеркнуть меня из списков ее потребителей. Вспомните, кстати: рекламы героина вообще не существует, однако наркоманов от этого меньше не становится, даже наоборот.

3) Повышение цен и акцизов на сигареты. Самый отвратительный, иезуитский способ заставить меня бросить курить. Подразумевается, кагбэ, что я сдамся и не смогу зарабатывать настолько много, чтобы позволить себе курить. Допускаю, что если будет совсем туго, я, конечно, сокращу на время кризиса количество выкуриваемых сигарет, но буду при этом нервничать, злиться, и уже от этого стану курить еще больше. Скорее, я найду себе подработку, чем расстанусь с курением, не воровать же! Абсолютно точно: моей семье от этого лучше не будет, поскольку цена ударит по всему семейному бюджету меня-курильщика, в том числе по моим детям.

Можете пригвоздить меня к стене, я заявляю: если вдруг (не дай бог, конечно!) передо мной встанет выбор, что купить на последние копейки – хлеб или пачку сигарет - я выберу сигареты.

4) Противно, как главным аргументом при очередном повышении цены является… забота о здоровье населениявообще и о здоровье курильщиков в частности. А, значит, и о моем собственном. Давайте обсудим, в чем же заключается эта забота.

Статистика утверждает, что один из факторов ущерба - это потеря производительности труда. Дескать, курильщик чаще пропускает работу по болезни...

Послушайте, разве некурящие не болеют и никогда не пропускают работу? А если болеют, то представляете, какой ущерб (в денежном выражении) они могут наности?

Как бы там ни было, но расходы, связанные с временной потерей нетрудоспособности по причине болезни (причем, всего населения, а не только тех, кто не выпускает сигарету из рук) оплачивают государственные или частные страховые компании. Из средств самого больного, разумеется. (Я исключаю из темы бесплатность идеалов коммунизма или другие маргинальные ситуации).

Каждый работающий обязан из своей зарплаты регулярно отчислять страховые взносы - независимо от того, курит он или нет, болеет или же здоров, как бык. Тут претензий, в сущности, нет. Всё понятно: я плачу, и на эти деньги меня обязаны лечить (в идеале, конечно). Кстати говоря, за последние 20 лет я не пропустил по болезни ни одного дня, хотя исправно платил и за возможность быть вылеченным.

5) «Кто не курит и не пьет - тот здоровеньким помрет».
Давайте рассмотрим этот случай детальнее.
Например, заядлый курильщик в течение, скажем, тридцати лет откладывал себе на старость, отчисляя часть заработанных денег в пенсионный фонд. А потом вдруг взял - и умер в возрасте 55 лет, не дотянув из-за никотина до пенсионного возраста.

Кому достанутся все его накопления? Не надо большого ума, чтобы догадаться, кому -   пенсионному фонду, то есть, государству. Для него, кстати, забота о долгой жизни граждан в старости на самом деле обходится в весьма кругленькую сумму. 

Вот и получается, что преждевременная смерть от курения приводит не к ущербу и росту расходов, а к совершенно противоположному результату - к гигантской экономии денежных средств в масштабах страны. Не побоюсь сказать, что даже в глобальных масштабах.

И, как хапуге и рвачу, любому государству недостаточно экономии, оно всегда радо еще и навариться - в нашем случае, на привычке людей курить, что дает возможность регулярно, без выходных и каникул пополнять бюджет плюс гарантировать зарплату для армии своих чиновников. А разве не для того существует акциз (см. п.3) на табачные изделия?

Этот, грабительский по сути и взимаемый со всех, налог, кстати, всегда может быть повышен - в любой момент и практически на любую сумму, решает-то какая-то сотня людей простым голосованием, сразу после обсуждения курса У.Е. и цен на баррель нефти. Вряд ли я тут открою Америку, если скажу, что расходуются акциз на все, что угодно, но только не на борьбу с никотинозависимостью и пресловутую защиту здоровья населения.

Многие курильщики, неоднократно и безуспешно пытавшиеся расстаться с сигаретой (и я в том числе) нуждаются в серьезной социальной поддержке и профессиональной помощи специалистов - например, психологов, рефлексотерапевтов или представителей альтернативной медицины. Вынужден признать, что такая помощь чаще всего не включена в так называемую корзину медицинских услуг, стоит дорого и далеко не каждому по карману.

Вместо послесловия:

Диалог.
- Курение сокращает жизнь вдвое...
- Это как?
- Вам сколько лет? Пятьдесят? А вот если бы не курили, было бы сто!

votvamnews: (Default)

Заказчики -просто звери какие-то!

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ (Пожеланияк макетам) (стих)
Излагайте помутнее,
Никогда не признавайтесь,
Надо что на самом деле.
Изменения вносите
Каждый раз как можно меньше,
Не заметив остальное,
Будет завтра чем заняться.
А когда на утвержденье
Вам макеты присылают,
Не сверяйте вы штрих-коды,
Даже тексты не читайте,
Все подписывайте сходу,
Чтобы менять еще раз десять,
Почему б не поработать
В скучный вечер воскресенья.
И когда уже в печати
Вам дадут тираж готовый,
Вы скажите: – Это что, б@@ть??
Не заметили. Исправьте!

 

l Приносят заказ на рекламный блок —диск, листик с текстом и пожеланиями. В пожеланиях примечание: «возьмите нашлоготип на диск». Проверяю диск, совершенно пуст. Звоню клиенту и узнаю что надиске наклейка, на которой логотип, и его надо отсканировать и разместить врекламе.

l «Саша! Не думай, что я дурак! Я Архитектурный институт закончил!»

l Заказчик: Вы же Творец!Предоплата расхолаживает вас! Вот когда создадите, тогда и получите все деньгии мне всё-равно сколько уйдет времени и правок ради нужного мне результата!
Дизайнер: Нет, это вы – творец, а ядорогая валютная графическая проститутка, и платить мне надо за каждый час ижелательно вперед! Иначе никак.

l Делаю утром заказчику как минимум10-й вариант (причем каждый вариант имел по несколько вариаций, а “растанцовываем”макет уже больше полутора недель). К обеду вносим последние, как я полагаю,правки. Клиент говорит, что его высокое начальство сказало наконец ОК. Через несколькоминут новый звонок:
— Все просто супер!!! Возвращаемся к первому варианту!

l — Чё за Буратино мне поставили на этикетку? Мне не нужен рисунок, мненужна фотография Буратино!

l — Вы можете на логотипе нарисовать обозначение латуни, как у Менделеева?
— А вы в курсе, что это не элемент таблицы Менделеева?
— А что это?
— Это сплав из разных металлов.
— Ааа, у меня таблицы под рукой что-то нет! Тогда давайте сталь или бронзу!
— Б@@ть!
— Не расслышала, что вы сказали?
— Я сказал, “давайте никель”?
— О, давайте!

l — Нельзя что бы это выглядело дорого, это отпугивает клиента!..

l Пришло от заказчика с солнечногоКипра:

НА ПРОДАЖУ (всё заглавными, всё очень крупно)
ЗЕМЛЯ ЗЕМЛЯ (именно так – 4 раза повторить ЗЕМЛЯ)
ЗЕМЛЯ ЗЕМЛЯ
Тут картинка посередине страницы
ВОЗЛЕ МОРЯ И В ГОРАХ (всё заглавными, всё очень крупно)
В ПАФОСЕ И В ЛИМАССОЛЕ
В ЗЕМЛЮ ВКЛАДЫВАТЬ ПОРА!

Сижу, думаю: может, правда, ужепора? Все это в землю вкладывать и сверху присыпать…

l — Макет выглядит слишком мрачным, добавьте черного.

l Дизайнер: "В какомформате должен быть макет?"
Заказчик: "Ну так, чтобы накружке красиво смотрелся".

l — А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользовательзаходил и видел свое отражение?

l До сдачи номера пару часов.Рекламодатель по телефону умоляет разместить рекламу именно в этот номер.
— А макет у вас готовый есть - PDF или картинкой?
— Конечно есть!
— Так срочно давайте его сюда.
— А какой у вас номера факса?

l — А перед текстом добавте ипигров

l — Немного изменилось техзадание и вместо изображения бизнес-центра намна плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный иразбирающийся.

l — Сделайте, пожалуйста, буквы крупнее, но не увеличивайте размер шрифта!

l Разговор по телефону
Заказчица: …Да, и еще сделайтелоготип синим
Дизайнер: Темно-синим, светло-синим?
Заказчица: Сделайте.. синим… ну, воткак у меня ручка!

l Цвет? Оранжевый! С фиолетовым или наоборот – ну, поярче…

l Пожелания (разных заказчиков):
- Сделайте черный поярче.
- Вы не могли бы уярчить белый цвет?
- А почему темно красный на бардовом не читается?
- Сделайте цвета золота, но не цыганского, а итальянского.
- Сделайте шрифт еще меньше, но чтобы лучше читалось. (это о шрифте с кеглем 4)
- Растяните логотип по ширине, чтобы он был в четыре раза шире.
- Напишите на зеленом, такой - чтобы вырви глаз, красненьким с фиолетовойобводкой.
- Сделайте фон радужный и буквы все разноцветные, но только чтобы было солидно!
- Нарисуйте на логотип лосося, что МЕЧЕТ ИКРУ в нашу фирменную банку»

l  Заказ на предновогоднюю рекламу. Какобычно в таких случаях, украшаю новогодний (в совковом понимании) макет елочками,шариками, снежинками, дедами морозами и снегурочками.
— Вот, посмотрите.
— А-а.. Э-э.. Какой-то он не новогодний.
— А каким, по вашему, должен быть новогодний?
— Не знаю!

l  Клиент, описываяжелаемый макет календаря:
- Здесь у нас должен быть год, здесь елочки, много елочек, а здесь у нас будетстишочек, а здесь…
— Какой стишочек?!
— Ну, вы же дизайнер, сочините какой-нибудь.

l  — Мне нужен один дизайн в 16.00 ивторой в 18.00!
— Но сейчас уже 15.45…
— А я отправила письмо в 14.30. Вы опять нас подвели!!!

l  — Мы – огромная корпорация,насчитывающая больше 300 человек потому логотип должен быть не просто логотип ачтото типа концыптуальное – например многоэтажный гриб в многоугольнике! Выдолжны предложить нам около 10 вариантов необычных логотипов в этом понятиичтобы и детям было понятно что мы занимаемся строительством…”

l  — Всё супер! Только прошу прощения, я Вамсообщил неправильные размеры! :(

l  — Макеты мы утверждали с точки зрения дизайна,а не с точки зрения размера.

l  — Я должна посмотреть на цветопробы печати!!!
— ОК, приезжайте к нам. Или говорите, куда направить курьера.
— Я не в городе. Сосканируйте и вышлите – я гляну.

l  — Надо новость на сайт добавить с фотками.
— О_ооо-о-о…Там же 100 фоток!
— Ну чо тебе - жалко, что ли?

l  Клиент настолько досталграфика-дизайнер бесконечными правками и изменениями, что тот уже - с пеной урта - почти кричит в трубку и, похоже, готов доплатить клиенту, лишь бы тототвязался. Диалог длится минут двадцать. Наконец, собрав остатки воли дизайнерговорит:
 Вы себе отдаете отчет, что еще одинкомментарий - и я покончу с собой?!
Клиент (совершенно аморфная тетка):
— Перестаньте злиться! Конечно, я все понимаю! Комментариев больше не будет! Уменя остались ТОЛЬКО ПРАВКИ.

l  —  Поиграйтес формой квадрата

l  —  Александр,вот конечно вы все сделали очень хорошо, но почему-то сейчас когда смотрю намакет… нет такого… знаете ли… чтобы… ВАААУУУ… как в начале.
— Хм… а сколько мы делаем этот проект – уже месяц? Полтора? Картинка стала вампросто уже привычна. Знаете, вот мужики, когда видят девушку в первый раз,говорят “ВАААААААУУУ”, а потом 20 лет с ней проживут - и уже как-то без ВАУ.
— Ладно-ладно!.. Убедили!

l  Заказчик недоволен синим цветом нарекламе, которую он рассматривает у себя на экране компьютера.
Дизайнер (по телефону): это RGB, ареальный цвет в печати другой будет – вы увидите на цветопробе!
Заказчик: – Ну, что вы мнерассказываете! У вас своё RGB, а у меня - своё. Сделайте такое, как у меня, и цветопробупечатать не понадобится.

l  —  Янечаянно повернула изображение в программе просмотра и оно поменяло цвет. Можетевыслать мне его еще раз, пожалуйста?

l  Клиенту предложены три абсолютноразных концепции логотипа.
— Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже незнаем, что выбрать… Может, попробуем объединить все три логотипа в один?

l  Разворот буклета про здоровье, накотором изображено: бежит девушка, на нее со всех сторон смотрят стрелки спотенциальными опасностями, типа, атакуют молодую фитнес-барышню.
Клиент: «Почему она такая жизнерадостная бежит? Мы хотим чтобы ей было плохо…Очень плохо!»

l  —  И главноетребавоние: текс должен быть граматным

l  —  Направляювам первую партию фотографий для нашего буклета. Если вдруг фото будут в плохомкачестве — говорите. Мы их будем высылать другим способом.

l  —  Можетбыть добавить пальму и как бы струйкой оно преобразуется в брусок масла он естьна макете и корова палец в масло воткнула

l  —  Дизайндолжен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжеваякорова, а из нее сыпятся клубнички.

l  —  Какие-тоснежинки на вашем макете нерадостные. Поставьте какие-нибудь другие. Что у вас,радостных снежинок нет? И Дед Мороз… гхм…на пидора похож!.

l  —  Чтобудем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или просто сохранять?
—Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

l  —  Выкаждый день работаете?
— Да.
— Значит, и в понедельник вы работаете?

l  —  Сколькостоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
— У вас тираж?
— Тираж.
— Каждая распечатка по 25 рублей.
— А… значит я должна умножить 125 на 15?

l  —  Сделайтемне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере и попал точно в нужноеместо на листе.
— Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
— Ай, какие настройки? Самые обычные!

l  Клиент просит распечатать 10 файлов.Дизайнер подолгу открывает каждый (тяжеловесный) файл и по очереди посылает ихв печать.
На половине работы оказывается, что все файлы абсолютно одинаковые, хотя иназываются по-разному.
— А у вас,случайно, это не одна и та же картинка?
— Одна и та же!
— А зачем тогда десять файлов?
— Ну, как же! Мне же нужно 10 копий!

l  — С вас 156 рублей.
— За что?
— 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
— Как? Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

l  —  Мненужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
— Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
— Я не могу… Я там никого не знаю… Может, вы сходите?

l  —   Мне нужно сделать поздравительную открытку.Да, и еще сочините мне для нее стихи.
— Я не могу…
— Как это не можете?! Вы же дизайнер!

l  —  Мне нужносделать больше расстояние между текстом.
(исправляя) Так нормально?
— А что - я на глаз должен определить?
 Ну, да.
— А что - у вас никаких параметров нет?
— Ну, ладно, если вам так привычнее - сколько миллиметров должно быть междустрочками?
l  —  Нет,я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

l  —  Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многогодругого.
Клиент: Вот если бы вы былимужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.

l  Дизайнер (подготавливаяизображение для печати на футболке): В ультрафиолете будут светиться толькобелые элементы изображения.
— А серые?
— Нет, светятся только белые.
— А серые?

l  Клиент: «…Я и сам - профессиональныйдизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? В Фотошопе? Нет, не знаю такойпрограммы…»

l  — (К заказчику)Ваш диск не читается.
— Очень странно… (смотрит под стол, насистемный блок)… А вроде бы обычный компьютер!

l  — При открытии вашего файла меняется шрифт.
— Да этого не может быть! Сто пудов! Диск же защищен от записи!

l  — Почему это у вас формат А3 в два разадороже, чем А4?
— А3 в два раза больше, чем А4.
— Да не может быть!!!

l  Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с диска!

l  — Нужно распечатать фото для футболки.
— Которое?
— Вот это.
— Какого размера?
 (показываетруками) Вот такого…
 Ладно.
Через некоторое время фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужносделать рамочку и надпись.

l  — Вы делаете обрезание?
— Нет. У нас только резка.
— Но мне нужно срочно обрезать!
— Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
— Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

l  Заказчик приносит фото 9х13 см.
— Вон, видите там - такое пятнышко? Это я на лыжах, спиной. Можно меняувеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
— Сложно, но можно.
— И повернуть меня лицом?
— Хи-хи...
— Хи-хи!.. Я понял, что нельзя. Тогда давайте хотя бы боком!

l  — На каком формате будем печатать – на А3 или наА4?
— А можно на А5?
— Да хоть на В6, если… прицелиться!
Еще один, стоящий рядом, заказчик: «Вычто тут, в морской бой играете?!»

l  — Мне нужен диск.
— Какой диск?
— Черно-белый.

l  — На каком формате будем печатать?
— Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
— Долго еще будем думать?
— Ладно, я пойду домой, подумаю.

l  —Мне нужно к дизайнеру!
— Проходите во-он к той девушке.
— Ну, нет. Она очень молоденькая.
— А вы поближе подойдите!

l  Дизайнер работает с заказчиком. Тут подходит другаяклиентка.
— Девушка, подождите, я занят.
— Я не девушка!
— Да какая разница!

l     Клиент (по телефону):Как вы работаете?
Дизайнер: Ежедневно с 10 до 22рублей.

 

Собрано и отредактировано из разнхыхисточников, в том числе и моего опыта работы. Коллекция пополняется, если выпришлете «свои хОхмочки»

Profile

votvamnews: (Default)
votvamnews

February 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
26 2728    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:11 am
Powered by Dreamwidth Studios