votvamnews: (Default)
И немного юмора! Удивили "Симпсоны" первой серией нового сезона, когда в начале заставки появился неожиданный троллинг Крыма, а так же голый президент России, и слова из «украинской народной песни про Путина».

Так, зрители могли наблюдать перед школой Спрингфилда бигборд с голым Путиным на коне и надписью «Верховая езда в Крыму» на английском языке, а Барт Симпсон, который в начале каждой серии что-то много раз подряд пишет на доске, на этот раз написал PUTIN-HUYLO.

Шо тут скажешь - это успех!


Read more... )
votvamnews: (Паранормальные новости от votvam.com)
Ехал Путин через реку.
Видит Путин в реке Путин.
Сунул Путин в Путин Путин.
Путин Путин Путин Путин!
2014-03-21_003414
1317598318_botex_15
votvamnews: (Паранормальные новости от votvam.com)

Всё, что вы прочитаете дальше, не содержит даже микрограмма юмора! Деятели искусств Северной Кореи на своем делегированном сайте juche-songun.ru (чучхе-сонгун точка ру) опубликовали либретто революционной оперы «Море крови» в переводе на русский язык. Судя по отсутствию рифмы, это построчный перевод, но в таком виде революционное произведение еще больше берет за душу. (К сожалению, я не нашел там ссылку, чтобы хоть краешком уха услышать этот шедевр). Читайте сами, без моих купюр, насмешек или стеба (орфография почти сохранена):

НАСТОЯЩАЯ РЕВОЛЮЦИОННАЯ ОПЕРА СОЗДАНА ПО ОДНОИМЕННОМУ ХУДОЖЕСТВЕННОМУ ФИЛЬМУ, В ОСНОВЕ КОТОРОГО ПОЛОЖЕНО БЕССМЕРТНОЕ КЛАССИЧЕСКОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ «МОРЕ КРОВИ», НАПИСАННОЕ ВО ВРЕМЯ СЛАВНОЙ АНТИЯПОНСКОЙ ВООРУЖЕННОЙ БОРЬБЫ.

Действующие лица:
Мать — впоследствии председатель Женского общества.

Юн Соб — муж ее.
Вон Нам — их старший сын, впоследствии боец Антияпонской партизанской армии.
Кап Сун — их дочь.
Ыль Нам — их младший сын.
Чо Дон Чхун — политработник из Антияпонской партизанской армии.

Ын Пхар — парень села. Старик из села Пельчже.
Даль Сам — парень села.
Ен Сир — девушка села.
Учитель вечерней школы.
Командир молодежного вооруженного отряда.
Кен Чхор
— парень села.
Мать Кен Чхора — впоследствии член Женского общества.
Мать Бок Тора — впоследствии член Женского общества.
Чиль Сон — парень села.
Мать Чиль Сона — впоследствии член Женского общества.
Председатель Женского общества рудника.
Кви Сун
— содержанка хозяина рудника.

Командир охранного отряда.
Капрал охранного отряда.
Сельский староста Пен
— впоследствии начальник отряда самоохраны.
Партизаны, крестьяне, рудокопы, танцующие девушки со цветами, японские солдаты.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Прелюдия к опере «Море крови».

Наплывает крупная световая надпись:
МОРЕ КРОВИ
революционная опера
по
одноименному бессмертному классическому произведению

Начало 30-х годов. Лето. Горное селение. Слева ветхий дом, за ним каменистое поле. Вдали виднеется тайга. Темные тучи густо заволакивают небо. Сверкает молния, гремит гром. Слышится плач ребенка. Девочка Кап Сун с плачущим братиком Ыль Намом на спине. Она успокаивает его.

Кап Сун.
Не плачь, Ыль Нам,
милый мой братик.
Потерпи немножечко,
хотя ты и голоден.
И отец, и мать
тоже голодны.
Не плачь, Ыль Нам,
милый мой, не плачь.

Ыль Нам продолжает плакать. Прибегает с поля мать. Она принимает от Кап Сун Ыль Нама.

Мать.
Не плачь, Ыль Нам,
дорогое дитя.
Знаю: за день
ты наголодался!
Твой горький плач
терзает мое сердце.
Не плачь, Ыль Нам,
дорогое дитя.

Вон Нам (вбегает). Мать, идет отец!

Входят Юн Соб, Даль Сам и парни, бывшие в городе. Увидев мужа и парней, мать уходит с детьми на кухню.

Первый парень.
Брат Юн Соб,
и завтра в город?

Юн Соб.
А то как же. Надо же
драться за снижение
арендной платы
до 30 процентов.

Даль Сам:
Юн Соб, как нам быть?
Ведь нам придется
бороться против
вооруженных самураев.

Юн Соб.
Кровью залита земля
родная, отнятая у нас.

Юн Соб и Даль Сам.
Глубокая скорбь —
удел наших сограждан.

Парни.
Мы жизнь отдадим
за нашу Родину.
Но в этой мгле
не видно путей борьбы.
Куда идти, как быть?
Пока не знаем.
Где путь борьбы лежит,
хотя и кровь кипит?

Вбегает Мен Чан вместе со вторым парнем.

Мен Чан и второй парень.
Беда, беда,
пришла беда.
Большое горе
для нашего села!

Парни.
Какая беда?
Говори скорее!
Что за горе
для нашего села?

Мен Чан и второй парень.
Японцы забирают
наших односельчан,
ходивших сегодня
в город.

Парни.
Что делать?
Ведь на нас идут
заклятые враги —
вооруженные самураи.

Юн Соб.
Будем сражаться
с твердой решимостью,
как бы они
ни бешенствовали.

Юн Соб, Даль Сам и второй парень.
В руки серп и мотыгу
возьмем крепко.
И завтра в город
снова мы пойдем!

Парни.
Не быть нам покоя,
пока орудуют японцы.
И завтра в город
Снова мы пойдем!

Юн Соб.
Я схожу в соседнее селение, а вы сторожите склон горы у развилки дорог.

Парни расходятся. Собирается уходить и Юн Ссб. Мать с тревогой вглядывается в лицо мужа. Вон Нам и Кап Сун бросаются к отцу.

Кап Сун.
Отец, куда ты опять уходишь?

Юн Соб.
Схожу недалеко, а вы побудьте дома.

Мать (полная тревоги).
Будь осторожен.

Юн Соб уходит. Долго и скорбно смотрит ему вслед жена.

Вон Нам.
Мама, еда не готова?

Мать.
Все готово.

Вон Нам.
Ух, проголодался же я.

Мать входит с обеденным столиком в руках.

Вон Нам.
Вот. это да, лепешки!

Вон Нам и Кап Сун подсаживаются к столику ужинать.

Хор:
Когда голодают
в бедной семье,
больше всех
страдает мать.
А теперь,
дав детям лепешки,
мать находит
в слезах улыбку.
Вон Нам с аппетитом уничтожает лепешки. Кап Сун спрятает несколько лепешек.

Хор.
Любимая дочка
откладывает еды
для матери,
беспокоясь о ней.
Хотя семья
обречена на голод,
но сердце каждого
полно любви.

Доносится печальный крик совы.

* * *

Полностью с оригиналом либретто можно ознакомиться здесь.
Вообще-то там, кроме этой патриотической оперы, есть масса и других "интересностей", не менее значимых, чем революционное либретто, в т.ч. - музыкально-хореографический рассказ «Песня о вольном крае», - курс Лекций по идеям Чучхе, речь товарища Ким Чен Ына на IV Слете cекретарей первичных ячеек ТПК и прочая похожая фигня.

Поэтому я особо рекомендую совершить это виртуальное путешествие ностальгирующим по совку коммунистам-сталинистам - так им будет легче почувствовать себя дома - в СССР.

votvamnews: (Default)

Учебник "Курс русского языка" издан в далеком 1977 году издательством Slavica Publishers (при университете Columbus, Ohio). Автор учебника - Александр Липсон, в сотрудничестве со Стивеном Молински.

Говорят, что пособие это очень эффективно при изучении сложного и далекого для англоязычного американца языка. Некоторые утверждают даже, что учебник просто "гениальный", с точки зрения лингвистики.

Я не американский славист, утверждать не берусь, а русский язык мне учить ни к чему. Есть у меня вопросы к текстам и диалогам. И тут я не могу не выразить автору комплимент -  мощное у него чувство юмора, без смеха читать "Курс русского языка" вряд ли получится, и студентам, уверен, это очень нравится.

Справедливости ради, расскажу вам по секрету об своем изучении английского языка в советской школе (специальной - "английской"), примерно в то же самое время, когда создавался вышеупомянутый учебник.  Так вот, когда я был юношей и изучал английский языкв соответствии с программой НАРОБРАЗа, был у нас такой предмет - "Военный перевод". Ничего смешнее на уроках не было - 45 минут военного перевода состояли из... отработки "допросов" захваченных в плен заокеанских шпионов, роль которых обычно играли самые отъявленные двоечники. Допрашивающую сторону всегда интересовало, "где спрятана радиостанция?", "каков численный состав и дислокация вражеской войсковой части", а также страшный вопрос - "место базирования шахты межконтинентальной баллистической ракеты и мощность ее боезаряда". 

Извините, что-то я отвлекся...

Подозреваю, что законопослушные и нечувствительные к сарказму американцы после такого изучения русского языка получат возможность сложить собственный стереотип об этих странных русских - вера-то в учебник непоколебима!

С вашего позволения, приведу лишь одну цитату-диалог (конечно, перевод там прилагается):
-  Как живут бездельники (How do loafers live?)
- На работе они крадут карандаши (At work they steal pensils)

Остальное читайте и смотрите сами.









Полная версия - тут

votvamnews: (Default)

В меня на улице как-то вцепился орел: «Мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь...» Я развлекся: фонарь взял, сказал «спасибо, я принимаю подарок», сунул его в сумку и пошел. Даритель несется рядом: «Но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой...» 

А я спокойно и радостно объясняю: 

— Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, и исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделала оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если об ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. То есть, фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от фирмы вообще и от ее представителя, в частности. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло идти и речи, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. — Если вы считаете, что я незаконно отнял у вас вещь, мы можем зайти по дороге в полицию, где вы составите заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если же полиция ничем не поможет, то фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...  

  

Взято отсюда


votvamnews: (Default)

Заказчики -просто звери какие-то!

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ (Пожеланияк макетам) (стих)
Излагайте помутнее,
Никогда не признавайтесь,
Надо что на самом деле.
Изменения вносите
Каждый раз как можно меньше,
Не заметив остальное,
Будет завтра чем заняться.
А когда на утвержденье
Вам макеты присылают,
Не сверяйте вы штрих-коды,
Даже тексты не читайте,
Все подписывайте сходу,
Чтобы менять еще раз десять,
Почему б не поработать
В скучный вечер воскресенья.
И когда уже в печати
Вам дадут тираж готовый,
Вы скажите: – Это что, б@@ть??
Не заметили. Исправьте!

 

l Приносят заказ на рекламный блок —диск, листик с текстом и пожеланиями. В пожеланиях примечание: «возьмите нашлоготип на диск». Проверяю диск, совершенно пуст. Звоню клиенту и узнаю что надиске наклейка, на которой логотип, и его надо отсканировать и разместить врекламе.

l «Саша! Не думай, что я дурак! Я Архитектурный институт закончил!»

l Заказчик: Вы же Творец!Предоплата расхолаживает вас! Вот когда создадите, тогда и получите все деньгии мне всё-равно сколько уйдет времени и правок ради нужного мне результата!
Дизайнер: Нет, это вы – творец, а ядорогая валютная графическая проститутка, и платить мне надо за каждый час ижелательно вперед! Иначе никак.

l Делаю утром заказчику как минимум10-й вариант (причем каждый вариант имел по несколько вариаций, а “растанцовываем”макет уже больше полутора недель). К обеду вносим последние, как я полагаю,правки. Клиент говорит, что его высокое начальство сказало наконец ОК. Через несколькоминут новый звонок:
— Все просто супер!!! Возвращаемся к первому варианту!

l — Чё за Буратино мне поставили на этикетку? Мне не нужен рисунок, мненужна фотография Буратино!

l — Вы можете на логотипе нарисовать обозначение латуни, как у Менделеева?
— А вы в курсе, что это не элемент таблицы Менделеева?
— А что это?
— Это сплав из разных металлов.
— Ааа, у меня таблицы под рукой что-то нет! Тогда давайте сталь или бронзу!
— Б@@ть!
— Не расслышала, что вы сказали?
— Я сказал, “давайте никель”?
— О, давайте!

l — Нельзя что бы это выглядело дорого, это отпугивает клиента!..

l Пришло от заказчика с солнечногоКипра:

НА ПРОДАЖУ (всё заглавными, всё очень крупно)
ЗЕМЛЯ ЗЕМЛЯ (именно так – 4 раза повторить ЗЕМЛЯ)
ЗЕМЛЯ ЗЕМЛЯ
Тут картинка посередине страницы
ВОЗЛЕ МОРЯ И В ГОРАХ (всё заглавными, всё очень крупно)
В ПАФОСЕ И В ЛИМАССОЛЕ
В ЗЕМЛЮ ВКЛАДЫВАТЬ ПОРА!

Сижу, думаю: может, правда, ужепора? Все это в землю вкладывать и сверху присыпать…

l — Макет выглядит слишком мрачным, добавьте черного.

l Дизайнер: "В какомформате должен быть макет?"
Заказчик: "Ну так, чтобы накружке красиво смотрелся".

l — А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользовательзаходил и видел свое отражение?

l До сдачи номера пару часов.Рекламодатель по телефону умоляет разместить рекламу именно в этот номер.
— А макет у вас готовый есть - PDF или картинкой?
— Конечно есть!
— Так срочно давайте его сюда.
— А какой у вас номера факса?

l — А перед текстом добавте ипигров

l — Немного изменилось техзадание и вместо изображения бизнес-центра намна плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный иразбирающийся.

l — Сделайте, пожалуйста, буквы крупнее, но не увеличивайте размер шрифта!

l Разговор по телефону
Заказчица: …Да, и еще сделайтелоготип синим
Дизайнер: Темно-синим, светло-синим?
Заказчица: Сделайте.. синим… ну, воткак у меня ручка!

l Цвет? Оранжевый! С фиолетовым или наоборот – ну, поярче…

l Пожелания (разных заказчиков):
- Сделайте черный поярче.
- Вы не могли бы уярчить белый цвет?
- А почему темно красный на бардовом не читается?
- Сделайте цвета золота, но не цыганского, а итальянского.
- Сделайте шрифт еще меньше, но чтобы лучше читалось. (это о шрифте с кеглем 4)
- Растяните логотип по ширине, чтобы он был в четыре раза шире.
- Напишите на зеленом, такой - чтобы вырви глаз, красненьким с фиолетовойобводкой.
- Сделайте фон радужный и буквы все разноцветные, но только чтобы было солидно!
- Нарисуйте на логотип лосося, что МЕЧЕТ ИКРУ в нашу фирменную банку»

l  Заказ на предновогоднюю рекламу. Какобычно в таких случаях, украшаю новогодний (в совковом понимании) макет елочками,шариками, снежинками, дедами морозами и снегурочками.
— Вот, посмотрите.
— А-а.. Э-э.. Какой-то он не новогодний.
— А каким, по вашему, должен быть новогодний?
— Не знаю!

l  Клиент, описываяжелаемый макет календаря:
- Здесь у нас должен быть год, здесь елочки, много елочек, а здесь у нас будетстишочек, а здесь…
— Какой стишочек?!
— Ну, вы же дизайнер, сочините какой-нибудь.

l  — Мне нужен один дизайн в 16.00 ивторой в 18.00!
— Но сейчас уже 15.45…
— А я отправила письмо в 14.30. Вы опять нас подвели!!!

l  — Мы – огромная корпорация,насчитывающая больше 300 человек потому логотип должен быть не просто логотип ачтото типа концыптуальное – например многоэтажный гриб в многоугольнике! Выдолжны предложить нам около 10 вариантов необычных логотипов в этом понятиичтобы и детям было понятно что мы занимаемся строительством…”

l  — Всё супер! Только прошу прощения, я Вамсообщил неправильные размеры! :(

l  — Макеты мы утверждали с точки зрения дизайна,а не с точки зрения размера.

l  — Я должна посмотреть на цветопробы печати!!!
— ОК, приезжайте к нам. Или говорите, куда направить курьера.
— Я не в городе. Сосканируйте и вышлите – я гляну.

l  — Надо новость на сайт добавить с фотками.
— О_ооо-о-о…Там же 100 фоток!
— Ну чо тебе - жалко, что ли?

l  Клиент настолько досталграфика-дизайнер бесконечными правками и изменениями, что тот уже - с пеной урта - почти кричит в трубку и, похоже, готов доплатить клиенту, лишь бы тототвязался. Диалог длится минут двадцать. Наконец, собрав остатки воли дизайнерговорит:
 Вы себе отдаете отчет, что еще одинкомментарий - и я покончу с собой?!
Клиент (совершенно аморфная тетка):
— Перестаньте злиться! Конечно, я все понимаю! Комментариев больше не будет! Уменя остались ТОЛЬКО ПРАВКИ.

l  —  Поиграйтес формой квадрата

l  —  Александр,вот конечно вы все сделали очень хорошо, но почему-то сейчас когда смотрю намакет… нет такого… знаете ли… чтобы… ВАААУУУ… как в начале.
— Хм… а сколько мы делаем этот проект – уже месяц? Полтора? Картинка стала вампросто уже привычна. Знаете, вот мужики, когда видят девушку в первый раз,говорят “ВАААААААУУУ”, а потом 20 лет с ней проживут - и уже как-то без ВАУ.
— Ладно-ладно!.. Убедили!

l  Заказчик недоволен синим цветом нарекламе, которую он рассматривает у себя на экране компьютера.
Дизайнер (по телефону): это RGB, ареальный цвет в печати другой будет – вы увидите на цветопробе!
Заказчик: – Ну, что вы мнерассказываете! У вас своё RGB, а у меня - своё. Сделайте такое, как у меня, и цветопробупечатать не понадобится.

l  —  Янечаянно повернула изображение в программе просмотра и оно поменяло цвет. Можетевыслать мне его еще раз, пожалуйста?

l  Клиенту предложены три абсолютноразных концепции логотипа.
— Вы знаете, нам очень понравились все варианты, что вы прислали. Даже незнаем, что выбрать… Может, попробуем объединить все три логотипа в один?

l  Разворот буклета про здоровье, накотором изображено: бежит девушка, на нее со всех сторон смотрят стрелки спотенциальными опасностями, типа, атакуют молодую фитнес-барышню.
Клиент: «Почему она такая жизнерадостная бежит? Мы хотим чтобы ей было плохо…Очень плохо!»

l  —  И главноетребавоние: текс должен быть граматным

l  —  Направляювам первую партию фотографий для нашего буклета. Если вдруг фото будут в плохомкачестве — говорите. Мы их будем высылать другим способом.

l  —  Можетбыть добавить пальму и как бы струйкой оно преобразуется в брусок масла он естьна макете и корова палец в масло воткнула

l  —  Дизайндолжен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжеваякорова, а из нее сыпятся клубнички.

l  —  Какие-тоснежинки на вашем макете нерадостные. Поставьте какие-нибудь другие. Что у вас,радостных снежинок нет? И Дед Мороз… гхм…на пидора похож!.

l  —  Чтобудем делать дальше с отсканированным изображением? Будем печатать или просто сохранять?
—Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

l  —  Выкаждый день работаете?
— Да.
— Значит, и в понедельник вы работаете?

l  —  Сколькостоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
— У вас тираж?
— Тираж.
— Каждая распечатка по 25 рублей.
— А… значит я должна умножить 125 на 15?

l  —  Сделайтемне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере и попал точно в нужноеместо на листе.
— Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
— Ай, какие настройки? Самые обычные!

l  Клиент просит распечатать 10 файлов.Дизайнер подолгу открывает каждый (тяжеловесный) файл и по очереди посылает ихв печать.
На половине работы оказывается, что все файлы абсолютно одинаковые, хотя иназываются по-разному.
— А у вас,случайно, это не одна и та же картинка?
— Одна и та же!
— А зачем тогда десять файлов?
— Ну, как же! Мне же нужно 10 копий!

l  — С вас 156 рублей.
— За что?
— 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
— Как? Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

l  —  Мненужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
— Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
— Я не могу… Я там никого не знаю… Может, вы сходите?

l  —   Мне нужно сделать поздравительную открытку.Да, и еще сочините мне для нее стихи.
— Я не могу…
— Как это не можете?! Вы же дизайнер!

l  —  Мне нужносделать больше расстояние между текстом.
(исправляя) Так нормально?
— А что - я на глаз должен определить?
 Ну, да.
— А что - у вас никаких параметров нет?
— Ну, ладно, если вам так привычнее - сколько миллиметров должно быть междустрочками?
l  —  Нет,я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

l  —  Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многогодругого.
Клиент: Вот если бы вы былимужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.

l  Дизайнер (подготавливаяизображение для печати на футболке): В ультрафиолете будут светиться толькобелые элементы изображения.
— А серые?
— Нет, светятся только белые.
— А серые?

l  Клиент: «…Я и сам - профессиональныйдизайнер. Работаю в ACDSee. А вы в чём? В Фотошопе? Нет, не знаю такойпрограммы…»

l  — (К заказчику)Ваш диск не читается.
— Очень странно… (смотрит под стол, насистемный блок)… А вроде бы обычный компьютер!

l  — При открытии вашего файла меняется шрифт.
— Да этого не может быть! Сто пудов! Диск же защищен от записи!

l  — Почему это у вас формат А3 в два разадороже, чем А4?
— А3 в два раза больше, чем А4.
— Да не может быть!!!

l  Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с диска!

l  — Нужно распечатать фото для футболки.
— Которое?
— Вот это.
— Какого размера?
 (показываетруками) Вот такого…
 Ладно.
Через некоторое время фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужносделать рамочку и надпись.

l  — Вы делаете обрезание?
— Нет. У нас только резка.
— Но мне нужно срочно обрезать!
— Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
— Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

l  Заказчик приносит фото 9х13 см.
— Вон, видите там - такое пятнышко? Это я на лыжах, спиной. Можно меняувеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
— Сложно, но можно.
— И повернуть меня лицом?
— Хи-хи...
— Хи-хи!.. Я понял, что нельзя. Тогда давайте хотя бы боком!

l  — На каком формате будем печатать – на А3 или наА4?
— А можно на А5?
— Да хоть на В6, если… прицелиться!
Еще один, стоящий рядом, заказчик: «Вычто тут, в морской бой играете?!»

l  — Мне нужен диск.
— Какой диск?
— Черно-белый.

l  — На каком формате будем печатать?
— Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
— Долго еще будем думать?
— Ладно, я пойду домой, подумаю.

l  —Мне нужно к дизайнеру!
— Проходите во-он к той девушке.
— Ну, нет. Она очень молоденькая.
— А вы поближе подойдите!

l  Дизайнер работает с заказчиком. Тут подходит другаяклиентка.
— Девушка, подождите, я занят.
— Я не девушка!
— Да какая разница!

l     Клиент (по телефону):Как вы работаете?
Дизайнер: Ежедневно с 10 до 22рублей.

 

Собрано и отредактировано из разнхыхисточников, в том числе и моего опыта работы. Коллекция пополняется, если выпришлете «свои хОхмочки»

votvamnews: (Default)


Тролль - это самый знаменитый персонаж норвежской мифологии.

Интернета в то время не было, как не было ЖЖ, фейсбуков и гайдпарков.

Из-за отсутствия у древних норманнов института Черного Списка, людям приходилось искать другие способы борьбы с этим социальным злом. Не покладая рук, самые активные пользователи народного эпоса создавали специальные сообщества, где делились секретами антитроллинга. Или обращались к специалистам.

Согласно легендам, типичный тролль пугал местных жителей своими размерами и колдовством. Особенно пугающим был рост (от трех до восьми метров), а самым смешным и загадочным был свисающий огромный нос, как у персонажей антисемитских карикатур. Но в отличие от последних, тролль обитает не в Тель-Авиве, а в темных северных пещерах, лесах или отсиживается под мостами, чаще всего, по одному.

Существуют рассказы о том, что тролли иногда появляются среди людей в человеческом обличье. хотя они вполне способны принимать облик собаки, чёрного козла или даже дружелюбного человека с хвостом.
Спорить с таким - себе дороже, ведь даже сам тролль не понимает, кем он в данный момент выглядит.

Обратите внимание на его волосы и речь (они всегда спутаны), а также на тело - противная морщинистая синеватая кожа недвусмысленно даст понять, кто перед вами.

Рассмешите подозреваемого так, чтобы он широко улыбнулся и, воспользуясь моментом, загляните ему в рот. Наличие клыков и неприятный запашок изо рта - еще один отличительный признак этой нечисти. В любом случае, если вы заподозрили неладное, ни в коем случае не жмите незнакомцу руку и не предлагайте ему дружбу.

Никто не застрахован от встречи с троллем в глубоком ущелье. Не поддавайтесь панике, а вежливо и спокойно пригласите его проследовать за вами к свету: с появлением яркого солнца он обязательно окаменеет.

Настоящий тролль обязательно клюнет на предоставленную ему возможность эмоциональной словесной перепалки, но, скорее всего, драться не станет, а по заложенной в него программе попытается преследовать человека, тупо выдавая себя за то за одного, то за другого. Но вы-то уже эту хохмочку знаете - пусть тролль мучается в своем дурном артистизме.  

Старинные сказания свидетельствуют о том, что когда-то тролли вредили людям, забирая у них скот. Пусть поищет! У меня дома, к примеру, кроме кошки, нет ни одного животного. А она носатому все глазенки выцарапает, если что.

Древние жители Осло и деревенские викинги были прекрасно осведомлены, что победить тролля силой невозможно, об этом знали даже дети. Фокус в том, что если несчастный встречает на своем пути тролля,  нужно срочно загадать ему в лицо загадку. Тут на благо человека работают два фактора. Во-первых, тролль отличается редким тупоумием, а во-вторых, он азартен, и обязательно станет ее разгадывать. Известен случай, когда одной хорошей загадкой была уничтожена практически вся популяция тролля. На всякий случай выучите наизусть небольшой запас загадок и всегда держите их наготове. Кстати, не считалось грехом применение хитрости, когда на одну загадку имелось сразу несколько (правильных) ответов.

Впрочем, будьте готовым и к тому, что тролль может решить умственную задачу, и тогда уже он будет загадывать загадки вам, а вы обязаны ответить. Он вас все равно не отпустит, такая гадина!

В этом случае надо занимать тролля интеллектуальной игрой до рассвета - при первых лучах солнца он превратится в камень, а вы, соответственно, спасетесь и сможете пойти поспать. 

 

Главное — знать, как обращаться с ними. Во-первых, храните тайну своего имени. Не принимайте от тролля угощенья и бегите прочь так, чтобы ваши следы образовали крест с бороздами плуга на пашне.

Ну, а если уже совсем невмоготу - заносите его  в ЧС.



votvamnews: (Default)

(Вместо вступления)
Два гуманных способа охоты на медведя...
С точки зрения токаря-фрезеровщика:

Выточить болт длиной 350 см с резьбой на 36. И две толстостенные гайки к нему.
Обильно смазать всю длину болта мёдом и подбросить болт голодному медведю.
Медведь начнет лизать мед с одного конца и неминуемо заглотит его.
Когда конец болта появится с тыльной стороны медведя, быстро навинтить две гайки на оба конца. Медведь пойман!

С точки зрения математика-теоретика:
Поделить зону с медведем на две половины. Если в одной его нет - значит, он в другой.
Отбросить пустую половину, а оставшуюся снова поделить пополам.
Ту, в которой медведя нет - снова отбрасываем.
Оставшуюся делим еще на две половины....
И так до тех пор, пока площадь прямоугольника под медведем не окажется меньше площади самого медведя. Таким образом он рано или поздно окажется в ловушке.
Роберт Краснов


* * *
Очень бурый медведь
Медведь - очень опасное животное. Опасность медведя трудно переоценить. Многие боятся повстречать медведя на прогулке в лесу - и совершенно не зря.
Главная особенность медведя - огромный линейный размер. Медведь велик и закономерно прожорлив. Медведь беспрерывно шатается по лесу и ищет, чего и кого бы пожрать. Но жрёт медведь - что попало, и это, если вдуматься, - хорошая новость.
Медведь ест не только танкиста, но также и его собаку, не только французского лейтенанта, но заодно и его женщину, не только вершки, но даже, временами, и корешки, пищеварительная система медведя принимает не только платёжные знаки евросоюза, но, с не меньшим удовольствием, и отечественные рубли.
Медведь демократичен в своих вкусовых пристрастиях, что давно осознали художники, с готовностью изображающие его силуэт на логотипах общественных объединений.
Медведь - умён, как мало кто. Пред тем, как что-либо вкусить, медведь привык хорошо подумать. Даже трижды тухлую рыбу медведь почитает за лакомство куда более полезное и безопасное для своего здоровья, чем тебя, мой юный и румяный друг.
Рыба, как известно, гниёт с головы, но даже и у неё никогда не бывает в этой голове столько тараканов, сколько водится у среднего, ни разу ещё не тухлого, человека.
При всём своём аппетите, медведь невероятно скромен и непритязателен. Половину лета он привык обходиться малиной, а половину осени - овсом. Простым овсом, как последняя лошадь.
Изучив рацион медведя, швейцарским врачам удалось изобрести уникальный по своим свойствам продукт - мюсли. В результате многолетних наблюдений за контрольной группой швейцарских медведей удалось установить, что особенно хороши мюсли с пчелиным мёдом.
Медведь - миролюбивое и уравновешенное существо. Но горе тебе, мой юный и неосторожный друг, если посмеешь ты покуситься на медвежьи угодья малины, овса, мёда, а особенно тухлой рыбы! Даже если не настигнет тебя кара медвежья, то уж охотничья - наверняка.
Ведь, запомни, - просто так, посреди леса, в 10 километрах от ближайшего водоёма и в 50 от ближайшего магазина, тухлая рыба в количестве 100 штук на квадратный метр не валяется никогда.
Увидеть медведя в лесу - большая удача! Медведь - красивый, крупный, мощный, ловкий и быстрый зверь. Встретившему медведя лицом к лицу можно только позавидовать - мало кому из живущих на Земле улыбалось такое счастье. Во весь свой мохнатый трёхметровый рост.
В природе человеческой заложена боязнь всего нового и необычного, будь оно хоть самым прекрасным на всём белом свете. Медведь - умён, как мало кто. Он с пониманием отнесётся к твоему нежеланию его увидеть, мой юный осторожный друг. Ты только дай ему знать.
Один из медведей попросил своего близкого друга, английского писателя Алана Александра Милна, записать несколько композиций собственного сочинения, в нарождающемся стиле рэп. Легко запоминаемые Шумелки, Кричалки и Вопилки помогут тебе, мой юный начитанный друг, сообщить всем медведям в округе, что ты, увы и увы, не расположен ко встрече с ними.

А.Тилипман

Иллюстрации Ю.Ковыршина
votvamnews: (Default)
Сидим с друзьями у подъезда, беседуем о том, о сём. На противоположной стороне улицы стоит КАМАЗ с подъемным краном на спине и спущенным передним колесом. У водителя в руках совсем маленький, явно не соответствующий размеру грузовика, домкратик, которым он, видимо, собирается приподнять машину.
Согласитесь, отличное времяпрепровождение - сидеть и наблюдать за работой, особенно, давая своевременные и полезные советы или просто умные комментарии.
В общем, нам, в отличие от водителя, очень хорошо и весело.
У друга Жорика - лицо прирожденного клоуна (это вообще-то надо видеть!), он и без единого слова способен вызывать смех без причины у любого прохожего. Но на этот раз Жорины глаза вдруг увлажнились от накатившего сочувствия к крановщику.
Так вот, этот Жорик, конечно, не Исаак Ньютон с его шишкой на голове от яблока, да это и слишком банально для такого гения. Но в данной ситуации знаменитое "Эврика!" вполне соответствовало бы масштабу открытия.
- И чо этот дурик мучается с этим домкратом?! - Жорик ткнул пальцем в сторону КАМАЗа и согнувшегося в позе подъемного крана водилы. – Ведь проще крючком зацепить и приподнять краном!
Не могу говорить за крановщика, но у остальных эта жорина идея вызвала бурные аплодисменты, посвященные его чувству юмора.
Он о себе иногда говорит: «Георгий всегда смеется последним».
Короче, этот новоявленный Мюнхгаузен был серьезен, виимо, опыт вытаскивания себя самого из болота ничему не научил.
- Георгий! Может, вы хочете за это поговорить? - тоном профессионального психоаналитика я попытался узнать подробности научной мысли.
- А чо тут базарить! - сбиваясь на фальцет, возопил он. - Я вам докажу, что это возможно!
Почему-то в голове возник образ Джордано Бруно на фоне инквизиционного костра.
- А спорим на ящик коньяка, что я этот КАМАЗ без домкрата подниму на задние колеса! – ни с того, ни с сего выпалил Жорик
Судя по всему, он был готов не на словах, а на деле доказать это ученому совету.
За вознаграждение (треть от замаячившего выигрыша-ящика в случае успеха) Жорику недолго пришлось склонять водилу к эксперименту, и тот, бросив домкрат, поднялся в кабину подъемного крана.
- Спускай свой крючок! Майна! Вира! Давай! - Жорик ловким движением подхватил двухпудовый крюк и поддел им выступающую частью бампера. (И откуда только у него навыки такелажника?)
- Газу давай! Давай газу!
Дизель взревел, трос натянулся да и зрители также напряглись в ожидании чуда.
Шоу оказалось хоть и ярким, но коротким. Все закончилось брызгами разбитого лобового стекла и финальным хлопком. К удивлению актеров и зрителей, куда-то исчезла добрая половина камазовского лица. Правда, еще до того, как рассеялась дымовая завеса, но тишина уже наступила, вместо него откуда-то с небес явилось другое лицо - крановщика. Оно очень быстро приближалось к Жориному - с монтировкой в руке и классическим для подобных фокусов выражением "Убью, сука!".
А тем временем, увлекая за собой трос и фрагмент бампера, крюк описал в воздухе красивую прощальную дугу и по очень крутой траектории ушел под асфальт. В его роду наверняка были страусы или же кумулятивные снаряды, судя по аккуратненькой воронке.
Уже убегая, Жорик прокричал, не поворачивая головы: "Я же говорил - надо было не за бампер цеплять, а за мост!"
votvamnews: (Default)

Во многих языках есть уменьшительная форма имени существительного и только в некоторых (в том числе в русском) — прилагательного, например, миленький, чистенький. Так утверждают лингвисты и Википедия:
"Деминутив (уменьшительная форма) — слово, или форма слова, передающие субъективно-оценочное значение малого объема, размера и т. п., обычно выражаемое посредством уменьшительных афффиксов, напр.: шкафчик, домик, ключик, статуэтка. Значение уменьшительности также может сопровождаться различными эмоционально-экспрессивными окрасками — ласкательности (уменьшительно-ласкательная форма), напр.: дочурка, мамуся, кошечка; или уничижительности (уменьшительно-пренебрежительная форма, пейоратив), напр: людишки, народишко".

А сегодня вдруг пришла в голову мысль. Ведь когда мы говорим о кухне, застолье, продуктах питания и тем более о закуске - оказалось, что уменьшительную форму тут приобретают почти все слова и понятия.

За примерами далеко ходить не нужно. 
Кухня: вилочка, ложечка, стаканчик, блюдечко, салфеточка, стульчик, столик.
Еда: супчик, кашка, булочка, тортик, молочко, картошечка, блинчики, хлебушек, рыбка... 
Закусочка: пельмешки, икорка, шашлычок. колбаска, рулетик, салатик, селедочка, капусточка, помидорчик, лучок, огурчик, горчичка...  
Выпивка: водочка, коньячок, рюмочка, стаканчик, бокальчик, а также пивко, бражка, шампусик. Уменьшительным может стать даже предложение: "Не выпить ли нам по пять капель?



- Ну, и что такого? - слышу я чей-то недоуменный вопрос.
Да ничего такого! Просто уверен, что никаких тут случайностей нет, а уменьшительная форма в данном контексте - это признак наличия стародавнего и очень живучего в народе комплекса, когда люди подсознательно приукрашивают реальное положение дел, преуменьшают или скромно умаляют некоторые свои достоинства (или, что еще хуже - маскируют отрицательные качества).
Плюс фактор неискренности, введение друг друга в заблуждение, желание спрятаться от слишком любопытных глаз.

Удивляюсь я великому и могучему - с такой-то русской кухней! 

P.S. С другой стороны, уменьшительные имена часто заменяются другими - грубыми и малопривлекательными - водяра, жратва, стаканюра, винище, хлебало, бормотуха (Какая уж тут  культура пития!)

votvamnews: (Default)
Зажиточных и переборчивых любителей собак уже не удовлетворяют существующее разнообразие пород. Новомодная и дорогостоящая тенденциия в кинологии – выведение гибридов на заказ из казалось бы несочетаемых пород.
Дело это непростое и хлопотное, но овчинка выделки стоит: богачи готовы заплатить десятки тысяч долларов за бульдоя – микроскопическую, но крайне свирепую собачку, полученную путем скрещивания анлийского бульдога и той-терьера. Для проведения запрещенных законом собачьих боев паре бульдоев достаточно небольшого столика в кафе, а в случае облавы бойца легко спрятать в боковой карман. Кого-то прельщает необычный вид собаки: в богатых кварталах северного Тель-Авива в большой моде чмопс – помесь чау-чау и мопса. Любителей утренних пробежек удовлетворяет тель-авивская терзая: от терьеров она унаследовала компанейский нрав, а от борзой — высокие скоростные показатели.
Известный заводчик Сергей Бавли не без успеха предложил израильским собаководам еще одну новинку — ливерман получился от скрещивания нежной избалованной ливретки с сугубо служебной породой — доберманом. Это оптимальная порода для начинающих собаководов и молодых политиков.
Надо сказать, что израильские заводчики — не пионеры в деле селекционирования и выведения новых пород. В последнее время московские и питерские кинологи добиваются поразительных результатов.



ПРЕДЛАГАЮТСЯ НА ВЫБОР МОДИФИЦИРОВАННЫЕ ПОРОДЫ

пудель + такса = пукса
овчарка + лайка = овлайка
пудель + лайка = пулайка
лабрадор + лайка = лабайка
питбультерьер + дог = питдог
такса + ретривер = таксивер
дог + легавая = догавая
терьер + шарпей = терпей (или шартерьер)
терьер + борзая = терзая
колли + шарпей + овчарка = копейка
бультерьер + легавая = булавая
мопс + овчарка = мовчарка
пудель + мастиф = пустиф
бульдог + той-терьер = бульдой

доберман + бассет-хаунд = добербассет
бульдог + лайка= булька
коккер + шнауцер = коцер
пинчер + пудель = пиндель
чихухуа + хин = чихухин
болонка + маламут = баламут
чау-чау + мопс = чмопс
чихуахуа + лайка = чихуйка
колли + бассет = колбассет
ливретка + доберман = ливерман
шиба-ину + шнауцер = шибануцер
пинчер+волкодав = пинчердав
пинчер + бордосский дог = пиндос
пинчер + лайка = пинайка


К сожалению, не обошлось без побочных продуктов генной модификации.
Очаровательные щенки шнауцера и дворняги дали старт новой породе — шняга.
А продуктом любви и общения уличных шариков и найд со спаниелем стал двониель.

votvamnews: (Default)
Прапорщик Горбатов и сила слова

 Только тот, кто служил в армии, поверит, что никакие это не анекдоты, а живой, самобытный и мощный язык старшины роты - его главное оружие в борьбе за чистоту, дисциплину и порядок в подразделении. Наверняка у каждого в памяти живет свой собственный легендарный старшина, в моей же армейской жизни его звали прапорщик Горбатов Валентин Сергеевич, прошу любить и жаловать.
Большинство перлов принадлежат именно ему. Остальные - из рассказов друзей.



Предупреждаю: слабонервным и падающим в обморок от крепкого словца читать настоятельно не рекомендуется! А для тех, чьи уши закалены тяготами и лишениями воинской службы, оно станет приятным ностальгическим воспоминанием. Лично мне очень хотелось бы встретиться с Валентином Сергеевичем и под рюмочку-другую  предаться воспоминаниям. Надеюсь, что и он меня помнит.

* * *

Старший прапорщик Горбатов

«Прапорщика Горбатова могила исправит!» (Это о себе)

«Сержант, почему солдат в баню без полотенца ходит? Солдат! Да-да, я вас, блять, спрашиваю! Где ваш полотенец? В жопе, штоле? В жопе у тебя говно, а не полотенец. А я спрашиваю, где твой полотенец?!! Найдёте – долОжите!"

«Губвахта по вам, плачет! Ну, ничо, сынок, скоро вы встретитесь в объятиях. Так вот, ташщь Алтунин, я ее
вам как прапорщик от имени… начальника штаба быстро организую, по 20 суток в месяц! Пока подворотничок не научитесь стирать!

(Лето, жара… Осмотр личного состава)
«Где, блять, майки, я вас спрашиваю??? Сынки ебучие! Я вот, к примеру, с женою тридцать лет прожил, а майки еще не снимал… А они, салабоны, по полгода не прослужили, а туда же - ходят не по форме!"

«Рота-а-а! Становись! Равняйсь! Смррна! Для выхода на ужин в столовую... по одному... правое плечо вперед... на выход строиться... в шеренгу по двое... бего-о-ом.. ммарш!!! (от, мля, так и язык можно сломать!!!)

«И вы мне, тащ солдат, не пиздИте! Пожалуйста! А отвечайте строго по уставу»

«Разве ж ты замполит?? Какой же ты замполит? Ты барахольщик, а никакой не замполит! Линеечку, чернильца, бумажку ему дай... Всё ему – дай, дай! Ты должен был еще с училища инвентаря напиздить, а не обращаться с такой ерундой к старшине роты"

«Устав тебе, дневальный, должен быть дороже, чем яйцо с маслом. Учи его!»

«Ну-не-йоб-же-ж-твою-роты-мать! Я вам што - свои простыни из дому должен приносить на подворотнички? Хватит с вас и мыла - для стирки! А за рваную простынь я любого порву! Сержанты! Проверьте в роте простынь и долОжите!»

«Ведь я - хто? Вот я – Горбатов, для вас не только старшина роты, а дважды "дедушка" (показывает на свои прапорщицкие погоны). А вы тут со своими "соплями"... на х/б... и в носу! (из разговора с сержантами в курилке)

Старшина моет руки, его внимание привлекает не натертый до блеска кран умывальника:
- Ташщь Алтунин! Днявальный!!!
- Что, товарищ прапорщик?
- Это что, ташщ Алтунин? (показывает мокрым пальцем на кран)
- Краники, товарищ прапорщик....
- Хуи это, а не краники!!! Поняли?
- Так точно!
- О! А когда будут краники – долОжите мне в каптерку, как положено!

votvamnews: (Default)
Устройство карбюратора Weber в картинках и терминах
 

votvamnews: (Default)
Я с большим пиететом и уважением отношусь к сэру Уинстону Черчиллю, ценю его ум, принципиальность, мужество, острый язык, чувство юмора, способность к самокритике, мудрость и многие другие положительные качества.
В Рунете "гуляют" сотни цитат этого выдающегося британского политика XX века. Вот и сейчас: наткнулся на одну из них - блеск, высший пилотаж, трижды браво! Страшно захотелось узнать, когда и при каких обстоятельствах мысль увидела свет.
Не знаю, как кому, а мне бывает очень интересно познакомиться с цитатой умного человека не только в переводе, а на том языке, на котором она была им высказана, в данном случае на английском: его-то я знаю. Естественно, если бы это был не Черчилль, а французский, китайский или, скажем, индийский политик или просто мудрец, я был бы вынужден доверится переводчику, поскольку не знаю ни французского, ни хинди, ни суахили, не говоря уже о языке Поднебесной.
К моему удивлению, поиск оригинала в интернете не принес никаких результатов! В отличие от Рунета, где, переведенная на русский, мудрость Черчилля обнаружилась в количестве 46000 (сорок шесть тысяч) раз (только в Гуггле), на английском языке я не смог найти ее ни одного раза!
Ну, ладно, допустим, я действительно бесталанный сыщик, но ведь не до такой же степени!
Возникает резонный вопрос: либо сэр Черчилль никогда этого не говорил, либо переводчик так постарался, что узнать по переводу оригинал не представляется возможным, либо под псевдонимом Черчилля скрывается некий неведомый мудрец.
Вот теперь я высказался, и вы сможете сами прочитать, прокомментировать, оспорить или опровергнуть талантливую мысль, и если еще найдете ссылку на первоисточник, я буду вам благодарен. Только не забудьте, пожалуйста, сообщить об этом.
Роберт Краснов

* * *
Если вы можете...
…если вы всегда можете начать свой день без кофеина,
…если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
…если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
…если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
…если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
…если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
…если вы можете спокойно воспринимать критику,
…если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
…если вы можете обойтись без лжи и обмана,
…если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
…если вы можете расслабиться без выпивки,
…если вы можете заснуть без таблеток,
…если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, -
значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль

 
votvamnews: (Default)

Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне и все вокруг окаменело.

И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из нее ненужную солому и набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце забилось и встал Ленин и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами.

После этого вышли Коммунисты с Лениным подмышкой из Мавзолея и свистнули в два пальца. И вывел им Голый Мальчик из-за гума четырех Красных Коней. Вскочили Коммунисты в седла, достали из подсумков пыльные шлемы еще с египетских времен, и медленным шагом пошли их кони навстречу красному не нашему солнцу в полнеба.

И забили барабаны, и в посередине реки Яик всплыл на минуту Чапай облепленный раками, и в Трансильвании заскрежетал в могиле зубами товарищ Янош Кадар, и обнялись в земле Николае и Елена Чаушеску. И Лев Давидович Троцкий зашарил рукой в истлевшем гробу в поисках пенсне, но пенсне конечно пожалели сволочи в гроб положить, и он затих уже навсегда. И выкопались из земли Валя Котик и Зина Портнова, и Павлик Морозов, и Володя Дубинин и отдали последний пионерский салют. И молча встали Алексей Стаханов и Паша Ангелина, Сакко и Ванцетти, Че Гевара и Патрис Лумумба и все те, кого вы суки забыли или даже никогда и не слышали. И одновременно сели в своих американских кроватях и закричали толстая чорная Анжела Дэвис и навсегда голодный дедушка Хайдер.

А Коммунисты уходили все дальше и дальше: мимо каменной очереди в макдональдс и каменной ссущей за углом бляди, пока не превратились в точки. И погасла навсегда Красная Звезда, с которой они прилетели много тысяч лет назад, чтобы сделать нас счастливыми.

И снова пошли часы на спасской башне, и мы тоже пошли дальше, шмыгая носом. И нихуя мы ничего не заметили и не поняли.

Что не будет уже Будущего и никогда уже не дадут нам каждому по потребности, и не построят нам висячих дворцов и самодвижущихся дорог, не проведут нам в кухню пищепровод и никого из наших знакомых никогда уже не назовут Дар Ветер. Что и мы и дети наши и праправнуки так и будем вечно пять дней в неделю ходить на работу, два дня растить чорную редьку, потом на пенсию, потом сдохнем.

А не нужно было тогда, когда счастье было еще возможно, пи@дить на заводе детали и перебрасывать через забор рулон рубероида, строить в сарае самогонный аппарат и слушать чужое радио. Тогда не обиделись бы Коммунисты и не ушли бы от нас.

Просрали, все просрали, долбо#бы.

 

 

© Дмитрий Горчев, 2002-2010.


votvamnews: (Default)
 
С неба, будто простокваша,
Смотрит мутная луна...

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. 

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Автор неизвестен
votvamnews: (Default)
В состав пота входит андростадиенон. Это вещество способно вызывать сексуальное возбуждение у представительниц прекрасной стати

Разглядывая свой округлый животик, дрябленькие мышцы, опушку-пролысину на затылке и вообще - оценивая себя в зеркале, я пришел к выводу, что афродизиаком для женщин я уже никогда не стану.

Лично себе я не нравлюсь. Но, оказывается, зря комплексую. Прочитал, что многих, так сказать, представительниц слабого пола возбуждают не только развитая мускулатура, густая шевелюра и упругие ягодицы, но и недостатки. Тут я должен сказать, что крутая тачка, толстый кошелек и папа-олигарх в качествеженской виагры не обсуждаются – это не моя тема.

Короче, не все потеряно, сказал я себе, и зря я покинул большой секс!

Честно говоря, сам бы я до этого никогда не додумался, если бы на одном сайте не прочитал статью. Случайно наткнулся. А потом выяснилось, что мужские недостатки тревожат не только меня, но даже маститых ученых и социологов. Впрочем, ни с одним ученым лично не знаком, поэтому допускаю, что я на их фоне покажусь Арнольдом Шварценеггером в поздней молодости.

Прочитав такую благую для себя весть, я пошел смотреться в зеркало. Оно хладнокровно подтвердило наличие сразу всех описанных в статье недостатков, которые женщины, судя по заявлениям ученых, находят привлекательными. И эти недостатки - надо же! - не только привлекают внимание, но еще и возбуждают! Встал вопрос, кого.

После тщательного и очень придирчивого осмотра прихожу к однозначному выводу, что у меня целый арсенал возбуждающих средств, раза в два-три больше, чем те, о которых писал далекий автор. Но в публикации о них – ни слова! Эх, зачем я женился! Хотя их можно с пользой применить и в домашних условиях - чтобы жена навек забыла об усталости или головной боли перед сном.

Как бы там ни было, но мне почему-то всегда казалось, что даже полное отсутствие у мужчины недостатков не гарантирует ему почетный статус мачо, знаю некоторых женщин, например, жену, которую часто отталкивает не столько их отсутствие, а даже наличие многих (имеющихся у меня) достоинств, о них я расскажу в другой раз.

Попробуем разобраться?

Но прежде, чем приступать к глумлению над моим организмом и злым комментариям, прочтите сначала заметку, с которой все и началось. Самые едкие ваши мнения я обязательно перешлю этим ученым.

Ученые составили список мужских недостатков, которые нравятся женщинам 
Н


едавно ученые составили список тех недостатков, которые женщины считают весьма привлекательными. Правда, не все представительницы прекрасной стати согласны признаться в таких странностях. Оказывается, в первую очередь женщин привлекает запах мужского пота. Исследователи из Калифорнийского университета объясняют это тем, что в его состав входит андростадиенон. Это вещество способно вызывать сексуальное возбуждение у представительниц прекрасной стати. 72% дам-респондентов реагируют на мужскую седину. Немецкие психологи отмечают, что женщины считают ее сексуальной изюминкой мужчин. По мнению представительниц слабого пола, признаком мужественности и горячего темперамента являются шрамы. Это выяснили в ходе опроса представители Ливерпульского университета. Кроме того, как оказалось, женщин не интересует происхождение шрамов, они просто видят в мужчинах с рубцами храбрость и мужественность. В список также попали мужчины в очках. Их женщины считают умными. Данный факт доказали ученые из Стокгольмского университета.


Моя необузданная фантазия на фоне бессонницы то и дело пытается расширить перечень возбуждающих изъянов, потому что мне действительно непонятно - то ли мужчина просто вспотел от возбуждения или же он не мылся с прошлого четверга, поэтому и источает фонтан андростадиенона. Эрегированный женский носик обязательно учует его еще на подходе, даже раньше, чем перегарное амбре.

В общем накопились вопросы, требующие срочного профессионального вмешательства.

Вот вы - разве никогда не спрашивали себя, кто больше нравится женщинам - близорукий или дальнозоркий, и какой толщины линзы в очках лучше подойдут для эротического свидания?

Сколько жировых складок на животе и какое количество подбородков считать самой сексуальной «фишкой»?

Как и насколько искривить или укоротить ноги, чем разъесть зад и отрастить целлюлитные мешки, чтобы за всем этим богатством красавицы объявляли охоту?

И тут меня осенило. Если у вас нет живота, очков, впалой груди, грациозной сутулости или других природных дефектов, не стоит расстраиваться. Вашу асексуальность вполне могут исправить некоторые изощренные приемы профессионального сердцееда. Например, накладные прыщи, грязные и нестриженные ногти, ненависть к зубной щетке, а также увлеченность отращиванием волос в носу и ушах. Ну, и совсем классика – поедание выковырянных из носа козявок, брызганье слюной при разговоре и частое публичное почесывание промежности. Я уже не говорю о разбросанных носках.


Profile

votvamnews: (Default)
votvamnews

February 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
26 2728    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 06:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios