votvamnews: (Default)
Прапорщик Горбатов и сила слова

 Только тот, кто служил в армии, поверит, что никакие это не анекдоты, а живой, самобытный и мощный язык старшины роты - его главное оружие в борьбе за чистоту, дисциплину и порядок в подразделении. Наверняка у каждого в памяти живет свой собственный легендарный старшина, в моей же армейской жизни его звали прапорщик Горбатов Валентин Сергеевич, прошу любить и жаловать.
Большинство перлов принадлежат именно ему. Остальные - из рассказов друзей.



Предупреждаю: слабонервным и падающим в обморок от крепкого словца читать настоятельно не рекомендуется! А для тех, чьи уши закалены тяготами и лишениями воинской службы, оно станет приятным ностальгическим воспоминанием. Лично мне очень хотелось бы встретиться с Валентином Сергеевичем и под рюмочку-другую  предаться воспоминаниям. Надеюсь, что и он меня помнит.

* * *

Старший прапорщик Горбатов

«Прапорщика Горбатова могила исправит!» (Это о себе)

«Сержант, почему солдат в баню без полотенца ходит? Солдат! Да-да, я вас, блять, спрашиваю! Где ваш полотенец? В жопе, штоле? В жопе у тебя говно, а не полотенец. А я спрашиваю, где твой полотенец?!! Найдёте – долОжите!"

«Губвахта по вам, плачет! Ну, ничо, сынок, скоро вы встретитесь в объятиях. Так вот, ташщь Алтунин, я ее
вам как прапорщик от имени… начальника штаба быстро организую, по 20 суток в месяц! Пока подворотничок не научитесь стирать!

(Лето, жара… Осмотр личного состава)
«Где, блять, майки, я вас спрашиваю??? Сынки ебучие! Я вот, к примеру, с женою тридцать лет прожил, а майки еще не снимал… А они, салабоны, по полгода не прослужили, а туда же - ходят не по форме!"

«Рота-а-а! Становись! Равняйсь! Смррна! Для выхода на ужин в столовую... по одному... правое плечо вперед... на выход строиться... в шеренгу по двое... бего-о-ом.. ммарш!!! (от, мля, так и язык можно сломать!!!)

«И вы мне, тащ солдат, не пиздИте! Пожалуйста! А отвечайте строго по уставу»

«Разве ж ты замполит?? Какой же ты замполит? Ты барахольщик, а никакой не замполит! Линеечку, чернильца, бумажку ему дай... Всё ему – дай, дай! Ты должен был еще с училища инвентаря напиздить, а не обращаться с такой ерундой к старшине роты"

«Устав тебе, дневальный, должен быть дороже, чем яйцо с маслом. Учи его!»

«Ну-не-йоб-же-ж-твою-роты-мать! Я вам што - свои простыни из дому должен приносить на подворотнички? Хватит с вас и мыла - для стирки! А за рваную простынь я любого порву! Сержанты! Проверьте в роте простынь и долОжите!»

«Ведь я - хто? Вот я – Горбатов, для вас не только старшина роты, а дважды "дедушка" (показывает на свои прапорщицкие погоны). А вы тут со своими "соплями"... на х/б... и в носу! (из разговора с сержантами в курилке)

Старшина моет руки, его внимание привлекает не натертый до блеска кран умывальника:
- Ташщь Алтунин! Днявальный!!!
- Что, товарищ прапорщик?
- Это что, ташщ Алтунин? (показывает мокрым пальцем на кран)
- Краники, товарищ прапорщик....
- Хуи это, а не краники!!! Поняли?
- Так точно!
- О! А когда будут краники – долОжите мне в каптерку, как положено!

votvamnews: (Default)
Странноватый ученый стал не менее странным политическим консультантом России.ру.
Украинские нацисты, - говорит Вассерман , - угрожают перекрыть воду Крыму, если он решит перейти в состав России.
Консультант считает, что крымские татары в корыстных целях и незаслуженно используют статус репрессированного народа: "практически каждый татарин мужского пола детородного возраста сотрудничал с фашистами", то есть, были наказаны заслуженно. Ученый полагает, что высылка для татар была просто подарком, поскольку по законам военного времени их следовало в лучшем случае посадить на 10-15 лет, а в худшем - расстрелять.
- Страной руководили люди в высшей степени гуманные - Джугашвили, Скрябин и Берия, которых именно за из гуманизм впоследствии и оболгали те политические противники, кого они пощадили. Бывший одессит Вассерман часто бывает на своей малой родине, любит купаться в море и отдыхать на пляже нудистов. Мечтает о том, когда Украина воссоединится с Россией, и предлагает провести в Крым альтернативный водопровод из Кубани.
Короче, смотрите сами:

votvamnews: (Default)
В состав пота входит андростадиенон. Это вещество способно вызывать сексуальное возбуждение у представительниц прекрасной стати

Разглядывая свой округлый животик, дрябленькие мышцы, опушку-пролысину на затылке и вообще - оценивая себя в зеркале, я пришел к выводу, что афродизиаком для женщин я уже никогда не стану.

Лично себе я не нравлюсь. Но, оказывается, зря комплексую. Прочитал, что многих, так сказать, представительниц слабого пола возбуждают не только развитая мускулатура, густая шевелюра и упругие ягодицы, но и недостатки. Тут я должен сказать, что крутая тачка, толстый кошелек и папа-олигарх в качествеженской виагры не обсуждаются – это не моя тема.

Короче, не все потеряно, сказал я себе, и зря я покинул большой секс!

Честно говоря, сам бы я до этого никогда не додумался, если бы на одном сайте не прочитал статью. Случайно наткнулся. А потом выяснилось, что мужские недостатки тревожат не только меня, но даже маститых ученых и социологов. Впрочем, ни с одним ученым лично не знаком, поэтому допускаю, что я на их фоне покажусь Арнольдом Шварценеггером в поздней молодости.

Прочитав такую благую для себя весть, я пошел смотреться в зеркало. Оно хладнокровно подтвердило наличие сразу всех описанных в статье недостатков, которые женщины, судя по заявлениям ученых, находят привлекательными. И эти недостатки - надо же! - не только привлекают внимание, но еще и возбуждают! Встал вопрос, кого.

После тщательного и очень придирчивого осмотра прихожу к однозначному выводу, что у меня целый арсенал возбуждающих средств, раза в два-три больше, чем те, о которых писал далекий автор. Но в публикации о них – ни слова! Эх, зачем я женился! Хотя их можно с пользой применить и в домашних условиях - чтобы жена навек забыла об усталости или головной боли перед сном.

Как бы там ни было, но мне почему-то всегда казалось, что даже полное отсутствие у мужчины недостатков не гарантирует ему почетный статус мачо, знаю некоторых женщин, например, жену, которую часто отталкивает не столько их отсутствие, а даже наличие многих (имеющихся у меня) достоинств, о них я расскажу в другой раз.

Попробуем разобраться?

Но прежде, чем приступать к глумлению над моим организмом и злым комментариям, прочтите сначала заметку, с которой все и началось. Самые едкие ваши мнения я обязательно перешлю этим ученым.

Ученые составили список мужских недостатков, которые нравятся женщинам 
Н


едавно ученые составили список тех недостатков, которые женщины считают весьма привлекательными. Правда, не все представительницы прекрасной стати согласны признаться в таких странностях. Оказывается, в первую очередь женщин привлекает запах мужского пота. Исследователи из Калифорнийского университета объясняют это тем, что в его состав входит андростадиенон. Это вещество способно вызывать сексуальное возбуждение у представительниц прекрасной стати. 72% дам-респондентов реагируют на мужскую седину. Немецкие психологи отмечают, что женщины считают ее сексуальной изюминкой мужчин. По мнению представительниц слабого пола, признаком мужественности и горячего темперамента являются шрамы. Это выяснили в ходе опроса представители Ливерпульского университета. Кроме того, как оказалось, женщин не интересует происхождение шрамов, они просто видят в мужчинах с рубцами храбрость и мужественность. В список также попали мужчины в очках. Их женщины считают умными. Данный факт доказали ученые из Стокгольмского университета.


Моя необузданная фантазия на фоне бессонницы то и дело пытается расширить перечень возбуждающих изъянов, потому что мне действительно непонятно - то ли мужчина просто вспотел от возбуждения или же он не мылся с прошлого четверга, поэтому и источает фонтан андростадиенона. Эрегированный женский носик обязательно учует его еще на подходе, даже раньше, чем перегарное амбре.

В общем накопились вопросы, требующие срочного профессионального вмешательства.

Вот вы - разве никогда не спрашивали себя, кто больше нравится женщинам - близорукий или дальнозоркий, и какой толщины линзы в очках лучше подойдут для эротического свидания?

Сколько жировых складок на животе и какое количество подбородков считать самой сексуальной «фишкой»?

Как и насколько искривить или укоротить ноги, чем разъесть зад и отрастить целлюлитные мешки, чтобы за всем этим богатством красавицы объявляли охоту?

И тут меня осенило. Если у вас нет живота, очков, впалой груди, грациозной сутулости или других природных дефектов, не стоит расстраиваться. Вашу асексуальность вполне могут исправить некоторые изощренные приемы профессионального сердцееда. Например, накладные прыщи, грязные и нестриженные ногти, ненависть к зубной щетке, а также увлеченность отращиванием волос в носу и ушах. Ну, и совсем классика – поедание выковырянных из носа козявок, брызганье слюной при разговоре и частое публичное почесывание промежности. Я уже не говорю о разбросанных носках.


Profile

votvamnews: (Default)
votvamnews

February 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
26 2728    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 17th, 2017 07:31 am
Powered by Dreamwidth Studios