votvamnews: (Паранормальные новости)
Место съемки: Израиль, август 2015, город Рамат-Ган.
Неизвестно, имеет ли владелец этого транспортного средства отношение к службе в рядах совмилиции, но лично у меня при виде "буханки" в боевом раскрасе цеМЕНТовоза сердце ёкнуло и нехорошо защемило.
11844083_10204654259859609_1320012083_n
Помните это гадкое чувство, когда видишь ментов и автоматически съеживаешься до невидимого состояния?
А ведь столько лет прошло!
Впрочем, сегодня жовто-блакитный окрас имеет совсем другую, отнюдь не ментовскую коннотацию, но это уже совсем другая история. Не хватает только тризуба на бампере и водителя с козацкими усами и оселедцем

16688484559_0841d1bee5_b
2015-08-08_160021
2ChMlS3RME4
KSyCX0a5zO0
sovauto.su_uaz_469_2
sovauto.su_uaz_452
2015-08-08_155831
sovauto.su_raf_977_1
votvamnews: (Default)

Английские газеты 1901 года о будущем



John Elfreth Watkins, 1901 год

Эти пророчества вам могут показаться странными и практически невозможными. И все же, это мнение наиболее осведомленных, и в то же время, наиболее консервативных умов Америки. Я обратился к самым мудрым и самым осторожным умам в серьезных научных институтах нашей страны и попросил их - каждого в отдельности, в зависимости от поля его деятельности - попытаться предсказать, чего, по их мнению, человечество сможет достигнуть к 2001 году, то есть через сто лет. Эти мнения я тщательно обработал и записал.

Пятьсот миллионов человек. К началу следующего столетия население Америки и ее колоний составит примерно от 350.000.000 до 500.000.000 человек. Америка построит Никарагуанский канал, после чего Никарагуа выразит желание стать еще одним штатом Америки. Следующей страной будет Мексика. В связи с тем, что Европа попытается заполучить земли южнее Америки, многие республики Южной и Центральной Америки сами выразят свое желание присоединиться к Штатам.

Среднестатистический американец будет выше на 2-5 сантиметров. Это будет связано с улучшением общего состояния его здоровья, с развитием медицины и санитарии, с хорошим питанием и регулярными занятиями спортом. Продолжительность жизни будет составлять пятьдесят лет вместо сегодняшних тридцати пяти, так как люди будут жить за городом. В городе практически никто не будет жить, а строительство больших квартирных домов будет запрещено. Добраться до работы из пригорода можно будет всего за несколько минут. Проезд будет стоить пенни.

В английском алфавите исчезнут буквы "C", "X" и "Q". От них откажутся в связи с их ненадобностью. Английское написание будет полностью соответствовать произношению, и впервые это будет использовано в газетах. Английский язык станет языком, где краткие слова будут выражать краткие идеи, и это будет самый популярный язык в мире. Вторым по значимости языком будет русский.

Горячий и холодный воздух будут поступать по трубам. Для регулировки температуры дома будут использоваться специальные приспособления, подающие в дом холодный или горячий воздух, подобно тому, как сейчас мы используем краны для регулировки температуры воды в ванной. Производиться холодный и теплый воздух будут на центральных заводах, а подаваться к домам – таким же способом, каким сегодня подается к домам газ или электричество. Больше не будет необходимости вставать пораньше, чтобы развести огонь в печи. У домов не будет труб, так как внутри помещений не будет дыма.

Мух и комаров больше не будет. Отпадет необходимость в сетках для защиты от насекомых. Комары, мухи и тараканы будут практически все истреблены. Отделы здравоохранения уничтожат все прибежища москитов, высушат и химически обработают все водоемы со стоячей водой и засыплют все заболоченные участки. Поскольку практически исчезнет надобность в лошадях и конюшнях, уменьшится количество домашних мух.

Готовую пищу можно будет купить в учреждениях, похожих на современные пекарни. Эти учреждения будут покупать продукты большими оптовыми партиями и продавать готовую пищу по цене гораздо ниже, чем при индивидуальном приготовлении еды. Еда будет доставляться в дома горячей или холодной по пневмопочте или автотранспортом. После еды грязная посуда будет доставляться назад в эти кулинарные учреждения, где и будет мыться. Готовиться еда будет не на кухнях, а в электрических лабораториях, оснащенных электрическими печами и различными электрическими приспособлениями, такими как кофемолки, взбивалки для яиц, мешалки, шейкеры, машинки для снимания кожуры, мясорубки, картофеледавки, соковыжималки, посудомоечные машины, сушилки для посуды и т.п. Всю посуду будут мыть в химикатах, убивающих болезнетворных микробов. Наличие собственного повара или приготовление еды самостоятельно будет считаться расточительностью.

На улицах не будут демонстрировать еду. Продавцы, выставляющие продукты на открытый воздух на оживленных улицах, будут арестованы, как и те, кто продает несвежие или фальсифицированные продукты. Все продукты будут храниться в специальных холодильниках, способных сохранять большой объем продуктов свежими продолжительное время.

Уголь больше не будет использоваться для обогрева или для приготовления пищи. Его останется не так уж много, но полностью его запасы не будут исчерпаны. Запасы каменного угля закончатся к 2050-2100 году, кокса и битумина – к 2200-2300. Но к этому времени уголь будет очень дорогим топливом. Люди обнаружат, что гидроэнергия гораздо дешевле. Для производства электроэнергии в каждой реке и ручье с подходящими условиями будет установлены гидротурбины, вращающие динамо-машины. Вдоль побережья морей и океанов будет установлено огромное количество резервуаров, непрерывно заполняемых волнами и приливами. Из этих резервуаров вода будет постоянно литься на огромные вращающиеся колеса. Любая вода, соленая или пресная, будет делать ту работу, которую сегодня делает Ниагара – создавать энергию для обеспечения нас теплом, светом и топливом.

На улицах больших городов больше не будет трамваев. В городах все будут передвигаться либо ниже уровня земли, либо значительно выше уровня земли. В большинстве городов это будет удобное метро или специальные хорошо проветриваемые и освещенные тоннели, а также надземные постройки. Подняться и опуститься к поверхности земли можно будет по специальной самодвижущейся лестнице. По этим подземным и надземным улицам будет ездить бесшумный транспорт – вместительные пассажирские автобусы и грузовые автомобили. В метро и по надземным эстакадам будут ездить экспресс поезда. Таким образом, в городах не будет шумно.

Фотографии можно будет телеграфировать на любое расстояние. Если через сто лет в Китае произойдет сражение, снимки наиболее поразительных моментов можно будет посмотреть в газете уже через час. Уже сегодня можно телеграфировать фотографии на короткие расстояния. Фотографии будут передавать все цвета природы.

Поезда будут ездить со скоростью 240 км/ч. Обычные поезда будут передвигаться со скоростью 3,2 км/мин, а экспресс поезда будут ездить со скоростью 240 км/ч. Добраться из Нью-Йорка до Сан-Франциско на скоростном экспрессе можно будет за день и ночь. Электрические локомотивы сигарообразной формы будут буксировать поезда из автомобилей. В автомобилях, как и в домах, будет искусственное охлаждение воздуха. Вдоль железнодорожных путей не будет ни дыма, ни копоти, поскольку уголь больше не будут перевозить и жечь. Не будет никаких остановок для пополнения запасов воды. Пассажиры смогут проезжать по жарким и пыльным области, даже не закрывая окон.

Автомобили будут стоить дешевле, чем сегодня лошади. У фермеров будет автотранспорт: машины для перевозки сена, грузовики, плуги, бороны, грабли. В этом автотранспорте мотор весом в полкилограмма будет выполнять работу двух лошадей или даже больше. Зимой дети будут кататься на автосанях. Автомобиль сменит все виды современного гужевого транспорта. Получат повсеместное распространение уже используемые сегодня автомобили: полицейские, санитарные, уборочные машины и катафалки.

Любой сможет без проблем пройти 10 миль. Люди будут заниматься гимнастикой с детства. Для этого для малышей будут созданы специальные игры и игрушки, развивающие мускулатуру. Занятия спортом в школе станут обязательными. В каждой школе, колледже или институте будут полностью оснащенные спортивные залы. В каждом городке будут публичные спортзалы. Неспортивные мужчина или женщина, которые не в состоянии пройти за раз 10 миль, будут считаться слабаками.

До Англии можно будет добраться за два дня. Быстрые электрические суда будут передвигаться по океану быстрее, чем полтора километра в минуту, и путь от Нью-Йорка до Ливерпуля займет всего два дня. Корпус таких судов будет находиться выше поверхности воды. Эти суда будут держаться на воде за счет огромных полозьев, похожие на санки. У них будет повышенная плавучесть – на нижней их части будут отверстия, выпускающие струи воздуха. Таким образом, между полозьями и водной гладью будет тонкий слой воздуха. За счет этого слоя воздуха, а также небольшой поверхности полозьев, трение о поверхность воды будет практически отсутствовать. Корабли будут оснащены электрическими пропеллерами, работающими как в воде, так и на воздухе. Суда будут полностью несгораемыми, а воздух в каютах будет искусственно охлаждаться. Во время шторма суда будут погружаться под поверхность воды, и пережидать шторм там.

Будут и воздушные корабли, но они не смогут в достаточной мере конкурировать с наземным автотранспортом и водными судами для пассажирских или грузовых перевозок. Чаще они будут использоваться, как военные машины, и будут на вооружении у большинства наций. Но все же некоторые воздушные суда будут перевозить людей и товары, а также использоваться учеными для наблюдения за землей с большой высоты.

Воздушные военные суда и крепости на колесах. Орудия гигантских размеров смогут стрелять на расстояние в 40 км или больше. Один такой снаряд, взрываясь, сможет уничтожить целый город. Направление ударов будет корректироваться с помощью компаса на суше и воде, а на большой высоте для этого будут использовать телескопы. Целые воздушные флотилии, скрывающиеся за плотными и темными искусственными облаками, которые они будут выпускать по ходу своего движения, смогут парить над городами, вражескими постройками, лагерями или флотилиями. Они будут поражать противника, молниеносно пикируя вниз. Эти воздушные военные суда неизбежно приведут к постройке бомбоустойчивых фортов, защищаемых огромными стальными щитами сверху и по бокам. Огромные крепости на колесах будут передвигаться со скоростью сегодняшних экспрессов. Они заменят собой сегодняшние конные атаки. Огромные автоплуги буквально за несколько минут смогут вырыть окопы для солдат. В винтовках будут применяться бесшумные пули. Подводные лодки смогут находиться под водой по нескольку дней и стирать с водной глади целые флотилии. Воздушные шары и аэропланы будут оборудованы специальными телескопами с камерами, с помощью которых можно будет сфотографировать врага с расстояния 150-160 км. Эти фотографии будут большими и четкими, как если бы их делали с расстояния в несколько метров, и их можно будет передавать командирам войск, находящимся снизу.

Дикие животные останутся только в зверинцах. Полностью уничтожат крыс и мышей. Лошади практически исчезнут. Богатые люди сохранят некоторое количество высокопородных лошадей для бегов, охоты и занятий спортом. Вместо лошадей будут автомобили. У рогатого скота не останется рогов. Они не смогут бегать быстрее, чем сегодня бегает раскормленный боров, хотя век тому назад дикий кабан еще мог обогнать лошадь. Животные, выращиваемые для еды, будут разводиться таким образом, чтобы их жизненная энергия практически полностью переходила в мясо, молоко, шерсть и другие субпродукты. Рога, кости, мышцы и легкие использоваться не будут.

Человек сможет видеть все, что происходит в мире. Для этого нужно будет навести камеру на человека или любой предмет, и по электрическим проводам изображение будет передаваться на экраны, находящиеся за тысячи километров. Американцы смогут увидеть в театрах на огромных экранах, как в Европе проходят коронации или на Востоке осуществляются военные действия. Такое оборудование, передающее изображения на большие расстояния, будет оснащено огромным телефоном, и можно будет не только видеть изображение, но и слышать звуки. Выстрелы орудий будут слышны одновременно со вспышками, а слова актера или певца будут раздаваться одновременно с движением губ.

Телефоны будут во всем мире. Беспроводные телефоны и телеграфная связь охватят весь мир. Муж, находясь в центре Атлантики, сможет поговорить по телефону со своей женой, находящейся в своем будуаре в Чикаго. Мы сможем позвонить в Китай так же просто, как сейчас доступна связь между Нью-Йорком и Бруклином. Связь будет автоматической, для соединения с абонентом не придется общаться с телефонисткой.

Гранд Оперу можно будет послушать по телефону в любом доме, и она будет звучать так же великолепно, как и в концертном зале. Автоматические инструменты, звучащие так же, как и настоящие, сделают возможным прослушать самую лучшую музыку в любой семье, даже если в ней нет талантливого исполнителя. Великие музыканты будут собираться в одном помещении в Нью-Йорке, и, управляя электрическими кнопками, смогут привести в одновременное действие инструменты, установленные, например, в концертных залах в Сан-Франциско или Новом Орлеане. Таким образом, великие группы и оркестры будут давать дистанционные концерты. В больших городах будут общественные здания Оперы, труд певцов и музыкантов будет оплачиваться из особых филантропических и правительственных фондов. Фортепиано сможет изменять тональность от энергичной и веселой до грустной. Будут использоваться новые музыкальные инструменты, которые придадут музыке большую эмоциональность.

Как будут учить детей. Университетское образование для мужчин и женщин будет бесплатным. Будет несколько крупных национальных университетов. Дети будут изучать простую грамматику, адаптированную к упрощенному английскому языку, а не скопированному с латинского языка. За счет того, что подобные науки будут объедены в общие предметы, будет экономиться время. Малоимущих студентов обеспечат бесплатным питанием и проживанием, им будет выдаваться бесплатная одежда и книги в том случае, если они будут хотеть учиться в школе или колледже, но у них не будет средств на это. Врачи будут регулярно посещать государственные школы и снабжать малоимущих учащихся бесплатными очками, а также предоставлять бесплатное стоматологическое и медицинское обслуживание. Самым бедным студентам при необходимости оплатят проезд до дома из школы или колледжа и обеды, а также поездки в разные страны мира во время каникул. В школах большое внимание будет уделяться изучению этикета и ведению домашнего хозяйства.

Покупки по почте. Для доставки посылок и бандеролей домой будут использованы трубы пневмопочты вместо сегодняшних фургонов. Эти трубы будут собирать и передавать почту на определенные расстояния, возможно даже на сотни километров. Сначала такие трубы будут проведены только к домам богачей, а позже – ко всем остальным. Большие деловые предприятия откроют собственные склады, похожие на современные почтовые офисы, откуда быстрые автомобили будут развозить покупки по домам.

Овощи будут расти за счет электричества. Фермеры смогут искусственно превращать зиму в лето, а ночь – в день. В холодную погоду электрические провода, проложенные под почвой сада, нагреют ее и растущие в саду растения. Будут созданы огромные застекленные сады. Ночью овощи будут освещаться ярким электрическим светом, похожим на солнечный, для того, чтобы ускорить их рост. На почву будут воздействовать электротоком, чтобы культурные растения быстрее росли, а сорняки уничтожались. С помощью потоков разноцветного света можно будет ускорять рост многих растений. Семена, обработанные электричеством, будут прорастать и развиваться необычайно быстро.

В Филадельфии будут расти апельсины. Скоростные летающие холодильники будут доставлять фрукты из тропиков и других южных зон за несколько дней. Фермеры из Южной Америки, Южной Африки, Австралии и островов Южного Моря, где времена года противоположны нашим, будут снабжать нас зимой свежими летними продуктами, которые не могут быть выращены у нас. Ученые смогут выращивать новые сорта фруктов, которые сегодня растут только в более жарком или более холодном климате. В пригородах Филадельфии будут выращиваться вкусные апельсины. Мускусные дыни и другие летние фрукты будут очень устойчивыми к хранению, их можно будет сохранять в течение зимы, как сегодня картофель.

Клубника размером с яблоко будет лежать на столах наших пра-пра-правнуков на Рождество. Малина и ежевика тоже будут огромными. Одной малиной можно будет полностью наесться. Земляника и клюква будут расти на высоких кустарниках. Клюква, крыжовник и смородина будут размером с апельсин. Одной мускусной дыней можно будет наесться целой семье. Дыни, вишни, виноград, сливы, яблоки, груши, персики и все ягоды будут без косточек. Инжир будут выращивать на всей территории Соединенных Штатов.

Горох размером со свеклу. Горох и бобы будут размером с сегодняшнюю свеклу. Из сахарного тростника будут добывать сахара в два раза больше, чем сегодня добывается из сахарной свеклы. Таким образом, тростник будет нашим основным источником сахара. Будут селекционированы новые растения – источники каучука, в частности, ваточник. Дешевый местный каучук будет собираться машинным способом по всей стране. Растения будут защищены от болезнетворных микробов так же, как люди сегодня защищены от оспы. Почва будет обогащаться за счет самих растений, которые будут получать питание из воздуха и повышать плодородие земли.

Черные, голубые и зеленые розы. Розы будут размером с кочан капусты. Фиалки будут размером с орхидею. Анютины глазки будут размером с подсолнух, хотя еще век назад диаметр анютиных глазок не превышал одного сантиметра. Розы будут всех цветов – черные, синие, зеленые. Можно будет вырастить любой цветок любого цвета и передать запах ароматного цветка цветам без запаха. Например, анютины глазки смогут пахнуть, как фиалки.

Новые лекарства надо будет глотать, только если не будут необходимо прямое лечение больного органа. Например, для лечения легких лекарство будет наноситься непосредственно на них, минуя кожу и другие ткани. Это будет осуществляться с помощью электрических потоков, воздействующих на кожу пациента. Такое лечение будет совершенно безболезненным. Через специальные микроскопы можно будет посмотреть на жизненно важные органы человека или животного, минуя плотные ткани. Для всех медицинских целей тело человека будет совершенно прозрачным. Врач сможет не только увидеть работу сердца, но и увеличить и сфотографировать любую его часть. Это будет делаться с помощью невидимых лучей.






















http://adelanta.info/encyclopaedia/social/594/
votvamnews: (Default)

Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная.
Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс.
При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая напрокат помпезная машина, дорогая, блин, машина. И, спрашивается вопрос, кому пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, афигеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи» запивать. И причмокивать от удовольствия.
Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает.
После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности.
Ну да ладно, мы тут о выкупе.

Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на плече, стойким запахом перегара и вечно трындящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает, нахрена, но приезжает. Потому что он вспомнил, кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.
Если повезёт, то оператор может заснять это дело на камеру во время выкупа, за что отец невесты всенепременно потом получит звиздюлей от жены. Но это будет потом, через полгода, когда свадебный оператор (кстати, обалденный, его ещё Светка из 45-й посоветовала, недорого берёт), наконец соизволит отдать заветную плёнку. А пока всё только начинается.
Далее наступает звёздный час свидетельницы. Она, гордо отдекольтировав место, гордо именуемое грудью минус первого размера, натянув колготки под летнее платье в совокупности с зимними сапогами, неизменными вавилонами на вишнёвого цвета волосах (а другими они у свидетельницы быть не могут по определению, парадокс прямо какой-то), прыщом на всю харю и голубыми тенями до бровей, выходит в подъезд, встаёт рядом с известной нам надписью и начинает громко, гордо и уверенно нести полную чушь, переполняемая чувством собственной значимости. Спускаясь, аккуратно переступает спящего бомжа, тушит бенчик в причёске-букле мамы жениха и начинает свой концерт.
Концерт длится долго – жених должен придумать 100 ласковых слов о своей жене на букву Ж, вспомнить все её родинки и прыщики, высыпавшие на её носатом лице с 12 лет, с закрытыми глазами потрогать за сиську добрый десяток подружек невесты, дабы определить, нет ли там его благоверной.
Благоверной там, конечно, нет, но для многих подружек это единственный шанс быть ощупанной самцом, поэтому невеста не может отменить этот этап подъездной гонки.
Нельзя забывать о том, что их всех дверей и щелей лезут нарочито добрые соседи, на предмет поглазеть, пожрать и бухнуть на халяву. А то, что вчера они орали о том, что надпись на стене – чистая правда, они забывают начисто.
Свидетельница Светка, та самая, из 45-й, в сапогах, изо всех сил таращит глаза на говорливого свидетеля, того самого, томно вздыхает и поправляет колготки с начёсом, оголяя правую ногу по самые труселя. Свидетель явно нервничает, прокручивая в голове мысль о том, что отымеет Светку только в том случае, если разум покинет его навсегда. Забегая вперёд, мы-то с вами понимаем, что разум его покинет, причём очень скоро, примерно в середине праздничного банкета - где-то в подсобке с тряпками, которые будут вонять, щётками, которые будут падать и больно хреначить Свету по вавилонам, вёдрами, в которые он, многословный свидетель, разумом покинутый, будет в темноте наступать и громко материться.
Ну да ладно. Это всё потом, потом. А пока – свадьба...

Наконец, о, чудо, спустя добрых полчаса, жених добирается до квартиры суженой-ряженой, попутно споткнувшись о бомжа и плюнув одной из соседок в глазок. Чтоб неповадно было. Молодые целуются, жених в ауте от красоты такой неземной, невеста — от перегара, все счастливы.
Такую семейную идиллию немного нарушает дед невесты. Дед-маразматик-фрезеровщик, трясущий медалями и орденами, снятыми с соседского Тузика за достижения на собачьей выставке. И так как дед, по всем законам жанра, нарезался уже в шесть утра, вся семья усиленно прячет его за дверью, дабы «не упасть в грязь лицом» перед интеллигентной семьей жениха. Наивные.
Буквально через несколько часов они вместе с этой самой интеллигенцией из Челябинска будут валяться лицом в грязи. В прямом смысле этого слова.
Следующий пункт этого свадебного вихря, не побоюсь этого слова – дорога в ЗАГС. Как мы понимаем, дорога долгая, страшная и нервная. Потому что уже на подъезде к дворцу бракосочетания вдруг выясняется, что жених со свидетелем вчера благополучно пропили кольца, свидетельница потеряла паспорт, а Зинка-проститутка вообще передумала выходить замуж, так как с этого момента на её профессиональной карьере можно поставить крест.
Всё это решается ещё буквально полчаса, родители молодых быстро ориентируются на местности, ибо они тоже когда-то женились, и у них тоже была подобная история.
Конечно, в ЗАГС опоздали. Расталкивая локтями остальных, страждущих попасть в это страшное место, наша делегация во главе с уже "нарезанным" свидетелем и с явно "похорошевшей" по этой же причине Светкой из 45-й, заваливается в зал. Всех подгоняет дотошная дородная баба, то и дело дающая всем ценные указания (а такие есть на каждой свадьбе, верьте мне).
И вот он, радостный момент. Играет торжественная музыка, молодым читают стихи, которые написал некто явно душевнобольной... Женщина килограмм под 150 весом, не меньше, в рюшечках и алой губной помаде грузным голосом орёт «Дорогие брачующиеся!!!» и что-то про лодку любви и озеро семейного счастья.
Родители-мамы рыдают в голос, родители-папы ждут, когда же эта вся фигня закончится, и можно будет спокойно поваляться лицом в грязи, пуская забавные пузырьки ноздрями.
Далее идут поздравления, поцелуи, гвоздики и ромашки, все дела.
Тут можно закончить, потому как больше в ЗАГСе ничего стоящего не происходит. Вся процессия двигается к выходу, осыпая молодых рисом и монетками, которые они потом весь день будут выковыривать из самых неожиданных мест, перекуривает это дело, по "пятьдесят" и пирожку со шпиком и - по машинам. Предстоит один из интереснейших периодов свадьбы.

Прогулка – это последняя «инстанция» перед банкетом, а так как, по старинной русской традиции, на банкет трезвыми являться негоже, все усиленно нажирают сливу, развязывают галстуки, снимают каблуки, дабы прибыть к следующему памятнику уже "при полном параде".
Фотограф строит гениальные проекты, не забывая о классике свадебного фото – невеста на руке у жениха, жених подвешен за шкирку в руках невесты, ну и всё такое, сами понимаете – красотища, талантище, шедевры, блин! Заглядение, а не фотографии!
Возле каждого памятника надо оставить букет, благо, гости надарили столько веников и уже так накидались, что никто ничего и не заметит. Свидетель уже ходит, твёрдо придерживаясь за задний бампер Светки из 45-й, прикидывая, чем ему обернётся секс в подсобке, и что дешевле – пачка презервативов или алименты и триппер.
Дальше - просто классика жанра. Невеста во всех своих кринолинах, бусах и боа хочет в туалет. И, слава богу, если этой, принцессе приспичит во всём это великолепии только пописять. Подружки, доселе таскавшие её фантастической-длины-шикарный-подол-хрен-знает-зачем-прибитый-к-платью, начинают материться в голос. Но тот факт, что их утром пощупали за сиськи, немного смягчает реакцию, и они соглашаются дотащить уже полупьяное и уже не очень белое тело посцать.
Далее, как шаттл с МКС, зад невесты предпринимает попытку состыковаться где-нибудь с унитазом, например, в голубой кабинке биотуалета. Но, как мы с вами знаем, этих биотуалетов у нас хрен да нихрена, и чаще всего получается где-то за кустами - чтобы не увидели гости и чтобы не намочить ажурные суперчулки с туфлями. Получается это, конечно, редко, но попробовать же – святой долг каждой невесты.
Проходит несколько часов и, ошалевшие от жары (одубевшие на морозе или промокшие до трусов - нормальной погоды на свадьбе быть просто не может), гости приезжают в рэсторант.

По закону всех свадеб мира (а такой закон есть, можете быть уверенными), этот "рэсторант" находится в ДК «Буратино» или в столовой местного общежития. В лучшем случае – кафе-бар «Парус». Больше вариантов не дано.
Дальше у жениха всё быстро: хлеб-соль, выпить по поводу того, что откусил больше… ну, или меньше, разбить тарелку с женой на руках, уронить жену, выпить по этому поводу, поднять жену, снова выпить, выслушать тупую речь тамады о вечной любви, понять, что она явно ученица работницы ЗАГСа, выпить по поводу того, что дошёл до столь гениальной и остроумной идеи, и т.д. и т.п.
Невеста тем временем чешет попу, потому как туда (когда за кустами, помните?) налезли букашки или застряли колючки. Свидетель выискивает подсобку. Мужская часть гостей находится в состоянии Пизанской башни, женская - представляет, как щас пожрёт деликатесов мясных да тварей морских.
Наконец, тамада даёт добро. А если бы она его не дала – её саму бы отдали на растерзание деду-маразматику-фрезеровщику. А это страшно, поверьте мне!

Итак, банкет. Сели, выпили, закусили, выпили, закусили, вспомнили, по какому поводу пьянка, поорали «Горько», выпили, закусили. Далее пошли пьяные тосты с пожеланием всякой фигни и "отпрысков побольше", при этом гости не забывают путать жениха с толпой его друзей в одинаковых костюмах. Конкурсы с опусканием в бутылочку карандашика на верёвочке между ног, пьяные танцы свидетеля с огромной бабой Людой, чем-то сильно напоминающей работницу Дворца бракосочетания. Слёзы и ревность Светки из 45-й и бурное примирение в подсобке. Невеста строит глазки официанту, жених дожирает графин палёнки, запивая тёплым лимонадом «Колокольчик».
Вечерело… Стрекотали кузнечики, мило хихикали отцы молодых, забавно бултыхая ножками в лужице, в которой всей палитрой цветов отражалось уходящее за лес солнце.
Под неизменный хит всех времён и народов «Ты целуй меня везде, 18 мне уже», некто дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии из Мухосранска начинает усиленно целовать ту самую тётю Люду в необъятные телеса. В этот момент муж тёти Люды активизируется, прямо-таки восставши из салата, и уверенной походкой, немного задевая противоположные стены, целенаправленно идёт к своей цели. А цель его, как вы понимаете - дядя Федя-брат-сестры-маминого деверя-по папиной линии. Возмездие не заставляет себя ждать, и дядя Федя отгребает увесистых ...здюлей от мужа тёти Люды.
Но тут появляется лицо четвёртое, нежданное – оказывается, у дяди Феди есть жена баба Валя, которая, видя такую форменную несправедливость, несётся на спасение своего благоверного, никак не хуже, чем какой заморский Бэтмен, только в парике и с котлетой на вилке.
Дальше наступает «2012 год» как минимум, завеса дыма, крики, мат, битьё посуды, падающий всем на голову плакат «Совет да Любовь», ну, и обалдевшие от таких "новостей" свидетели, появившиеся из кладовки на крики бабки жениха «Караул, насилують!». К слову, бабку все считали немой до этого момента.
Тут, конечно, любой голливудский боевик тихо курит в сторонке.
Невеста скучает и нажирается дешёвым молдавским винищем, ибо не сумела супруга своего удержать, когда он с криком «Эге-гей!» ворвался в ревущую толпу, словно только ради этого момента он и решил жениться.
Ну, дальше, конечно, следует бурное примирение сторон - ибо никто не помнит, с чего всё началось... Танцы-песни до утра, мужики лицами в салате, бабы, имитирующие стриптиз целлюлитными телами на столе… Жизнь, определённо, налаживается.
Нельзя не отметить момент праздничного разрезания торта со стрёмными фигурками невесты и жениха на верхнем ярусе, швыряние букета и подвязки невесты, снятие фаты и первый танец молодожёнов. 
Первый парадокс заключается именно в традиции кидания букета и подвязки. Во-первых, за букетом невесты толпится очередь девочек, девушек, женщин, а иногда и бабушек. Особенно греют душу троюродные сёстры маминой подруги по школьной скамье. Эдакие молодящиеся бабищи «немного" за 30», а на самом деле глубоко за 45, в блестящих блузах и с красными толстыми рожами. Они пытаются поймать букет активнее всех, ибо это их последний шанс обрести счастье. Например, в лице деда-маразматика-фрезеровщика, или алкоголика, сидящего напротив, в крайнем случае. И у них есть все шансы осуществить задуманное — ибо своей массой и напором они возьмут любое препятствие, что уж тут говорить о пьяной и недавно обесчещенной Светке из 45-й.
Борьба разыгрывается нешуточная, перья летят, платья трещат по швам, тётя Зина взяла главный приз и таки обязана теперь не очернить гордого звания «следующей невесты» - и оседлать деда. Ну, или алкоголика напротив. 
Что касается подвязки невесты — история обратная. Бабы силой выпихивают свои пассии на середину столовой, чтобы те осчастливили их заветным куском марли с цветочком. Справедливости ради, нужно отметить, что на редкую русскую бабу налезет этот кусок марли. Разве что на ухо.
Подвязку обязательно поймает алкоголик из-за стола, что напротив, ибо она просто-напросто сама прилетит ему в тарелку. Все счастливы, баба Зина в восторге, алкоголик в шоке, дед облегчённо вздыхает.

И последний пункт этого замечательного дня - первая брачная ночь. Если вы, мой дорого читатель, думаете, что всё-таки будет порнушка, то нет. И не потому, что ваш почтенный автор – скупая старая селёдка, не знающая слов любви. А потому, что секса в первую брачную ночь нет. Ну нет его, и всё тут. Да и не надо: пьяный жених с синяком, невеста с вавилонами, бусиками и рисом в самых неожиданных местах - зрелище, скажу я вам, не для слабонервных.
   
А чем занимаются молодые? Правильно, разворачивают подарки и считают бабки. Из подарков, как обычно, рамки для тех самых перехудожественных свадебных фотографий, полуторное постельное бельё расцветки «Я умру старой девой», 3 тостера,  2 чайника, ковёр с браком и прочая чушь. Подаренных денег хватит на зелёнку и лёд для жениха, ибо почти все конверты пусты.

П.С. Свидетель обычно выбирает алименты и триппер.



 

Profile

votvamnews: (Default)
votvamnews

February 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
26 2728    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 19th, 2025 02:55 am
Powered by Dreamwidth Studios